A mi me gusta sentarme cruzada de piernas con esa famosa pose de indio en la que acostumbraban a hacernos sentar en el jardín y que me cuentes tus historias , tu pasado , tus mejores o peores experiencias , de verdad que lo disfruto ... mi hno solía inventarme historias de chiquita y creo que me dejo esa linda sensación del placer de escuchar al otro relatando algo sin importar que fuera , hoy extraño que alguien me cuente historias y divagar sobre ellas.
Quisiera volver a sentir esa adrenalina de las noches de verano cuando solía escaparme de casa con poca ropa dentro d una mochila hacia un lugar desconocido y con mucho miedo en mis adentros pero sabiendo que luchaba para defender algo que me pasaba , cuando todos estos flashes me pasan por la cabeza me pregunto dónde estoy, si realmente soy yo esta que esta acá y ahora ...
Siento que me deje avasallar por la costumbre y llega cada sábado en el que termino muerta y con mucha carga dentro y ZAAZ me derrumbo sin importar lugar y circunstancia , la psicóloga decía que cuando uno tiene esos ataques de neurosis ( la cual poseemos todos o casi todos en la sociedad) no tenia en cuenta ningún tipo de contorno en el que se encuentre y hoy lo comprobé derrotandome cuando me salieron varias malas en pocos segundos en una mañana de sábado en el trabajo , que no tendría que haber ido pero fui por y para mi y de paso para dejarme forrear un poquito más por un gordo forro y todos los que lo rodean y supervisan con caras de nada , en fin ... la fotocopiadora fue quien me termino de hacer un corto circuito en la cabeza (cuando dejo de funcionar gracias a mi mala praxis y la poca mantención que tiene hecha por supuesto) , así de ridículo fue , corrí al baño para no quedar tan desubicada y me encerré unos minutos mientras sentía mil y un cosas y largaba otras cincuenta y ocho , y exactamente ese es el momento donde digo okey , que hago ?? estoy en un galpón horrible encerrada , con unos cuantos garcas y un olor a negro sudado terrible , enfrente de una computadora que me altera mas los sentidos ,sentada en una silla de fierro que me esta destrozado la cintura y toda , escuchando todo lo que pasa, que reclamos de allá, de acá , que esta todo mal , que que hacemos ... y por dentro siento una impotencia y unas ganas de mandarlos a la reconcha de la lora pero me contengo por quién? por mi , si así de egoísta me he vuelto los últimos meses... jeje al fin y al cabo si pienso que eso son , no merezco arruinar mi curriculum para toda la vida ...
Quienes me escuchan me dicen que debería ignorarlos y no tienen una idea de lo fácil que es decirlo pero lo difícil que es que todo eso no te afecte cuando en realidad estas ahí adentro más de la mitad de tu día, en ese mismo lugar sin poder esquivar nada en absoluto ...
Poner cara de orto , tener cara de orto , y inconscientemente querer hablar con alguien dos palabras , que aunque sea se molesten en decirte si golpeaste la puerta por rabia , bronca , o porque tuviste el placer de hacerlo ,pero olvidate nada de eso existe......y aguantar callado varias y muchas horas más bajo la espera de salir...
Pero hoy por suerte ese alguien por quien yo aposte muchas fichas desde que entre rescatandolo de todo esta mierda , tuvo la grandeza de calmarme y bajo una serie de palabras de aliento y desaliento me bajo un par de cambios y hasta me hizo sentir mejor , creo que como siempre dije no hay alguien que te entienda más como aquel que vive con vos día a día la misma circunstancia , bajo ese mismo techo . El me dijo que pensaba en mi aunque no lo creyera , en mi y en todos los del entorno , pero que por ser la más chica de ahí sentía la propia injusticia de que algunas situaciones hayan pasado en mi presencia ... me pregunto si yo iba a jubilarme ahí y por supuesto que mi respuesta fue negativa , entonces me aseguro que era yo la dueña de mi vida y de lo que quisiera para mi , la que tenia el derecho de elegir si quería seguir o alejarme , que cada vez que me hartara me acordara de la gente que estaba afuera que me quiere y quienes quiero y me alegre por tenerlos , que era yo la cual ganaba estando ahí y podía aprovecharme de eso hasta que se me cantara , y bajando la voz me susurro "tenes algo que todos estos ogros no tienen y lo que yo te compraría con millones de dolares .... la juventud plena de los 19 años" pero vos también sos joven le dije y contesto que no lo suficiente ya había muchos lugares a los cuales no podría ingresar , los cuales lo descartan y que ademas de eso el tenia una mujer y un hijo en su propia casa (la cual también debía mantener ) y por todo esto tenia la obligación y frustración de no quedarle alternativa de pertenecer o no a ese lugar , anda a saber por cuanto tiempo más ... agarro un papel y me dibujo una carita feliz , debajo de ella " SI hay alguien capaz de iluminar todo en este lugar esa sos vos con tu sonrisa , nunca la pierdas y que nunca te la roben , sos una genia" mas abajo casi como posdata una carita tapándose la boca "no se lo cuentes a la gilada y seguí riendo que alegras muchas vidas" ,,, aparte de alegrarme , me sentí totalmente agradecida , creo que es algo que necesitaba hace tiempo , GRACIAS. !
#A consumirme, a incendiarme, a reír sin preocuparme
hoy vine hasta acá ...
A tapar mi ingenuidad con un poco más que sal me quiero quedar ....
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