Venia en el bondi y me quebre , que me importaba la gente? , que me miraran , lo que dijeran , el nudo que tenia en el pecho era peor que todo eso..."Cuando una situación te sobrepasa no tenes ni conciencia de donde estas" eso decía Roxana , una psicóloga a la cual solía ir.
Que feo se siente esto de no poder ni conmigo misma , de no lograr algo establecido en mis adentros , de tener todo revolucionado , vivo tratando de disfrutar cada momento pero no siempre puedo , a mis obligaciones las tengo de lado hace bastante tiempo y no las puedo retomar , no puedo prestar atención , no lo logro realmente por más voluntad que le ponga..quiero realmente dejar todo de lado.
Disfruto cuando estoy entre amigas , entre amigos , me hace bien hablar , reirme , me descargo saliendo , y cuando estoy sola que ? disfruto de mi soledad pero algo latente adentro me indica que no todo esta bien...
"Daiana no te gusta escuchar que te digan la verdad " Porque no bajas un cambio te va a hacer mal" , escucho los comentarios e inmediatamente corro y me encierro en la habitación o me voy , es verdad, no necesito que nadie me torture la cabeza diciendome que hago las cosas mal , estoy haciendo todo mal , porque no se por donde encarar las cosas , porque no me siento bien , porque algo se me quiebra adentro , porque me muero de la melancolía , porque las fechas que se aproximan no me ayudan en nada , porque me arrepiento de muchas cosas , porque siento que me deje guiar todo el tiempo sin querer por lo que me decían y decidí cosas que no me hacían feliz que hasta llegaron a confundirme al máximo extremo.
Ya no soporto a la gente enojada , siento ganas de pegar , de maltratar de hacerle maldad al primero que me ponga la traba en lo mínimo que sea , grito , contesto ante la mínima cosa que me moleste , y asi vivo.... Tengo la sensación a veces de que todo incluso las personas empiezan a chuparme un huevo , y es fácil darse cuenta , pero que difícil es cambiar todo esto que no se que mierda lo habrá detonado..
YA NO SOY LA QUE ERA , es verdad! , siento el deseo de volver a ser esa , pero no lo logro ,  estoy en otra, quizá por vivir otro tipo de situación...Vivo a la defensiva , vivo insultando .... y en cuanto me pongo a pensar un poco en todo lo que hice en poco tiempo aprieto los ojos y no lo puedo creer y me pone aún peor...No soy yo la que quiere todo esto.......
Tengo muchas ganas d irme a la mierda al extremo de empezar de cero en un lugar nuevo.... muchas gaanas.!