I thought.

Últimamente no me vengo sintiendo bien , las nauseas , los mareos , los dolores de cabeza no me dejan en paz , es un continuo fastidio que por momentos juro que ya no lo soporto , son pocas las ganas de hacer algo , necesito siempre cerca una cama y ahí aunque no me sienta tan bien al menos estoy mejor......
Estaba recostada en mi cuarto , con la luz tenue del velador y lentamente empece a mirar a los costados , un poquito más rápido mil flashes y mil momentos diferentes pasaron por mi cabeza con cada adorno , con cada rincón , con cada muñeco ,con cada prenda de ropa que veía suelta por la pieza y de manera ya inmediata se me fueron inundando los ojos.
Me acorde de las etapas que pasaron y de las que no deje pasar ... me acordaba de recuerdos pasados y de recuerdos no tan pasados , me acordaba de la niña mimada por mamá y papá , miraba la ropa de noche y se me venían mil noches a la cabeza , miraba el tacho de basura y se me reflejaban los domingos a la mañana o quizá otro día que llegaba y me giraba todo y me lo tenia que poner al lado de la cama , miraba mis muebles de la pieza tan de nena y me acordaba de mamá diciendome " ya no sos una nena ,elegite otros" y yo encaprichada en que quería esos..Miraba la minnie sobre el estante  que me regalo mamá hará un año, y  no sé porque pero me dio una sensación.. ¿Cuándo fue que paso todo esto?
Me acordaba cuando fui hace menos de un mes a cenar con mis viejos afuera y una moza del lugar que conociamos contaba una historia muy conmovedora sobre su hija y entre palabra y palabra dijo "...Cuando la ví subir al colectivo con mi nieto yo pensaba que ella con 20 años podría estar subiendose a un colectivo para ir a bailar..." y se me había partido el alma ..  y hoy la escucho a mamá reprochandome sobre esto y dandome un discurso de todas las cosas que podria yo estar haciendo y es como un nudo.
Creo que debe tener que ver con todo esto  y con que si alguna vez fui pesada hoy soy el triple , pero cada vez que pienso en mis viejos se me hace imposible pensar y entender que en algun momento de mi vida ellos no van a estar conmigo , sería como ese algo que no podría soportar al menos eso pienso ahora....La tristeza que me da verlos lejos y enojados , es imposible no entenderlos , pediría perdón mil veces más pero vamos , los necesito conmigo , mas de una vez al día me muero por un abrazo...
Ayer me senti tan rara cuando te cruce y me saludaste con tu mejor sonrisa e incluso interesado por como estaba , quizas yo esperaba alguna escena inmadura  y no fue así y fue lindo y raro a la vez , porque aun sabiendo las cosas supiste diferenciar lo que soy de lo que fui.
Mi Sonrisa no se va a borrar , mis ojos no van a dejar de brillar  y mis fuerzas y voluntad va a ser cada dìa más grande.Haré lo que tenga que hacer.-