Sonrisa eterna

Esta mañana cuando llegue bastante cansada sentí al acostarme que igual me quedaban varias cosas por reflexionar. . . Y me puse a pensar en vos , en el , en ellos , en ellas ... y en varias personas más... sobre "las despedidas" . Me di cuenta que al menos en mi vida las despedidas reales se dieron simplemente con un " chau , hasta acá llegue , me cansaste , o suerte en lo tuyo " o directamente se dieron sin que me diese cuenta de que sería el último día ... y en cambio todas todas pero todas esas veces que quise despedirme de alguien con un repertorio infinito de palabras , de lo bueno y de lo malo que habría sido en mi vida , de lo que me habría dejado de enseñanzas y de lo que jamás olvidaría , en conjunto de sonrisas , de miradas perdidas , y de lagrimas , esas veces en cambio las despedidas jamás se terminaron dando ... Y hoy creo que si te volviera a ver ya no iría con eso del bien y del mal ... si bien puedo extrañarte y aún recordar todo lo hermoso , lo lindo , lo feo y lo malo , eso quedo y quedará guardado solo en mi , en mi ... y en vos ... Pero antes de eso te haría saber que no hubo nadie como vos que me haga sentir bien conmigo , nadie que me halla hecho sentir una persona con algún tipo de valor , nadie que me halla hecho creer las virtudes aunque sea un momento , eso FUE DEMASIADO! ... y admito que me quedo pensando y me sale una sonrisa .

DCD♥

Hola lindas como están ? Quería comentarles que no hay algo más grande en estos momentos que la amistad que me pueden dar ustedes dos , y las ganas que les ponemos las tres para subsistir a todos los tornados que hay a los alrededores , quería decirles que me hace fuerte saber que cuando a una le pasa algo nos juntamos todas para hablarlo y tratar de dar ánimos , que es genial debatir las cosas con ustedes ... Que son el claro ejemplo de una amiga , que podemos salir una noche a descontrolar , bailar , saltar , hacer papelones , ponernos en pedo y reírnos a más no poder , pero así también podemos estar el tiempo que fuese sin salir para juntarnos a darnos ánimos , charlar o brindarnos más energías . Últimamente estuvimos pasando unos tiempitos bastante jodidos , un par de dinosaurios que no nos dejaban de mear a las tres , pero por suerte todo va pasando y me gustaría agradecerles una vez más por ese INMENSO apoyo ! y la verdad que contenernos las tres sirvió , PARA DELANTE AMIGAS , SIEMPRE PARA DELANTE ..! Las banco inmensamente en todas , y las quiero ver felices como se lo merecen . Y a seguir juntas ... Siempre!

Desintoxicarme del pasado.

Extrañarte , desearte , anularme , y desaparecer .... ¿ Qué es esto de no conciliar la paz en mi cabeza ? ¿ Qué son estos nervios ? ¿ Qué es esto de tener tan controlados mis impulsos ? ¿ Qué son estas noches de insomnios ? ¿ Qué son estos secretos con ganas de descarrilar ? Dónde estoy yo a todo esto me pregunto ... basta , basta de tonterías , basta de mala sangre , basta de lagrimas baratas , tengo que vivir la vida , volver a mis ritmos , volver eso es ! volver . Y pensar que me callo tan mal esa mina que cuando me vio quebrada me dijo " Nada es para siempre " , me sonó tan agria , tan arpía ... y hoy mientras caminaba me acordaba y tuvo tanta razón ... Es una situación tan complicada , no sé como arrancar , pido un centro y no me llega ni un corner . . . no entiendo más nada ... Y qué sentido tendría llamarte ahora aunque me este muriendo de ganas ? decirte que te extraño , que sea la misma ruleta rusa de siempre con ganas de perder ? y volvernos a confundir y a lastimar para luego darme cuenta que no había nada mejor que estar sola . A ver díganme algo , Qué es el amor ? , no lo busquen en libros de ciencias ni respuestas googleadas , expliquenmelo en palabras propias , explíquenme ¿ Quién dijo que para vivir era necesario de otra persona del sexo opuesto ? y ya que estamos ¿ Por qué soy tan pendeja la puta que lo pario ? Le prometí a la más grande de mi vida que esto se acababa acá , que estas actitudes pedorras que vengo teniendo las dejaba en el pasado del ayer , que esto de no vivir la edad que estoy pasando concluía hoy . Y ahora a vivir . . . ! Se acabo . ASÍ ASÍ COMO SI FUERA TAN FACIL ASÍ-

Es tarde y no me duermo ....

Siempre tan ilusos , siempre tan inocentes , desbordábamos en alegría y conexión . Y todo lo loco que me había pasado ya te había pasado y lo loco que te pasaba me había pasado a mi ... era increíble que seamos tan iguales .. Me acuerdo que reímos hasta llorar unas cuantas veces y lloramos hasta reír alguna otra! Recuerdos a morir , cuantas charlas contando tantas cosas significativas para cada uno , esas charlas que las tenes con alguien que sabes que realmente le importas y que te importa por sobretodo , esas charlas copadas donde te copa escuchar y te sentís escuchado ... esas noches de baile , de tirar pasos falsos , de inventar otros , de tomar hasta morirnos de risa o morir en un caño directamente , esas caminatas largas caminatas de risas , de cosas inexplicables que pasaban en el camino , que grande ... los consejos y hablar hasta cosas realmente estúpidas pero que tenían sentido al menos entre nosotros , esos días que creo que lo que ambos esperábamos era hablar para desahogarnos por que veníamos en yetados . Y lo que hoy más más se me viene a la mente entre TANTAS otras cosas es esa noche , esa noche que nos prometimos que nosotros íbamos a ser quienes iban a mantener al grupo unido ... tan irónico pudo haber sido el destino ? Tan irónico fue y es pensarlo . . . Te extraño , extraño que hablemos todo el día , que nos riamos , que nos contemos esas cosas locas que suelen pasar en la vida a diario de uno , extraño que organicemos las salidas , extraño que nos juntemos todos ... Te extraño a vos , a tu amistad , a tu forma de ser , esa persona incondicional que si te veía hacer algo mal por más mínimo que sea te lo iba a hacer entender o entender de la forma que fuese y se iba a desvivir por sacarte una sonrisa cuantas veces pudiera , que te iba a hacer divertir siempre seas el amigo o la persona que recién entraba a la joda , el que vivía jodiendo pero el más sensible al fin ... Me causa una tristeza , una cosa en el pecho estar tan lejos y tan cerca , lejos porque llevamos dos semanas sin hablar cuando antes estabas acá presente a cada instante , cerca porque se que vos también me queres y estoy segura que en algún momento te acordas de mi ... que feo es no poder saber como estas , como te esta yendo con el trabajo el estudio , tu vida , como te sentís , que te paso de interesante , que feo es aguantarme esas ganas de preguntarle a todos como estas ...

Bua

Me han dicho mis amigos , lo he escuchado tantas veces , lo he leído tantas otras ... " Por las cosas buenas que des , cosas buenas vendrán pero si das el mal te volverá el mismo " Me sonó siempre tan real... y es la frase de mi presente después de todo el mal que hice sin querer o queriendo ( eso no viene al caso) acá esta lo que tengo .... La vida parece no ser tan injusta ... Pero es feo , es re triste porque yo desde chica y hasta hoy sueño con ser buena , y no sé con algunas personas nace de mi actuar para el culo o no actuar que no sé que es peor por estas alturas ... es horrible querer ser diferente y no poder porque "sos esto" y corta la bocha ..

Each of you is special for me ... FOREVER

Los extraño y quisiera una vez más que nos estemos riendo ... que estemos bailando , o que estemos hablando.... Me parece todo muy raro... no puedo entenderlo ... Quiero volver a jurar que haría todo por mantenernos unidos .. y de repente me encuentro con que yo ya estoy afuera ... ¿Y cómo hago? La familia no se elije , los amigos siempre sostuve que sí y yo los elegí , y saben qué? yo los volvería a elegir una y mil veces ... yo los disfrute , los quise , y siempre los querré . Fueron la marca de mi pasado , la huella de mis mejores momentos , fueron ustedes quienes me levantaron , fueron quienes me dieron esperanzas en las personas del afuera , en ustedes me refugie y me sentí capaz de dar una palabra de animo ... Espere cada día que llegaba para vernos y de repente me encuentro con la nada ... y no sé , pero es algo más que se me desvanece , una idea más de mi que se me derrumba ... no pierdo las expectativas y esperanzas .... pero siento algo tan fuerte . Que los cambios son buenos , que no hay mal que por bien no venga , que búscale el lado positivo , que lo que no tiene que ser no es , BASTA por favor , basta con chantajes que no me dejan en ningún lado no quiero más estúpidas excusas ... me canse de llenar las tristezas y augeritos de mi vida con refranes pedorros que me consuelan durante el segundo que los digo y en las noches no me mueven un pelo...

Solo quiero dejar algo en claro aunque quizás nadie sepa de este blog secreto , secreto no porque me haga la curiosa , quienes me conocen saben que si me preguntan el color de mi bombacha se los digo al instante , de secreta por LASTIMA no tengo nada , pero secreto digo por el hecho de que suelo ser muy masoquista y algo pequeño soy consciente que lo estiro como un chicle y siempre que escribo da la casualidad que estoy un toque melancólica y no quiero que nadie piense cosas raritas o que me pregunten nada ... entonces por eso prefiero no hacer publico el blog. Pero en fin a lo que iba ... que aunque ninguno de ustedes deba saber de la existencia de esta pagina apropiada por mi yo los quiero un montón ,y quiero dejar en claro que si algún dia volvemos a juntarnos y las cosas pueden llegar a ser mejores que ahora voy a estar realmente feliz y de brazos totalmente abiertos , y quiero aclarar que si este era el fin de este hermoso grupo que me hizo MUY feliz yo estaré siempre acá ,firme , Y SOBRETODO ETERNAMENTE AGRADECIDA. Cada uno de ustedes , CADA UNO ... son unos grandes los adore , y adoraré por el resto de mi vida , hasta que sea viejita y tenga alzheimer hasta ese momento podré contar de nuestras experiencias y recordarlas sobretodo como siempre lo hago . Son geniales.

(:

No necesito que me digan que deje de quejarme y que siga con mi vida ,
no necesito que te rías ni subestimes mis sentimientos de ahora ..
No quiero a nadie que me diga que me deje de repreguntar cosas y de reprochar mis actos pasados ..
Yo no me saltee nunca ningún paso y no me fue mal de esa forma , prefiero sufrir en el momento pro siguiente a lo que paso , y no después de cuatro meses o un año cuando "me de el lugar a caer en la situación" ..
Prefiero llorar ahora , reír ahora con las cosas lindas , sufrir ahora , estar en vela en las noches del ahora , y disfrutar en las del después ...
Yo ya sé que esto sigue , que la vida es larga , que soy joven , y que me queda mucho por vivir , se que no conocí ni la cuarta parte , pero estoy acá , ahora y en esta forma y espacio , así que así lo viviré .. una vez asumido seguiré , nada es tan grave , nada al menos para mi ... ahora .. nada.

I don´t now but it was very beatiful

Me dejo estupefacta ... y esta vez no estuvo para secar mis lagrimas , porque ya era demasiado tarde . Pero realmente me había hecho sentir tan rara ...
Era esa sensación tan triste y tan linda que no me cabía en mil palabras , que no me daban ganas de tratar siquiera de explicársela a alguien porque sentía que no iba a haber alguien capaz de entender lo que precisamente iba a querer decir .
Por un instante me sentí alta aún siendo así de pequeña , sentí en unos pocos segundos lo que significaba tener un poco de ego , se sintió tan confuso , pero debo admitirlo NO FUE TAN FEO...
Me había hecho sentir realmente importante , me hizo creer que realmente le importaba y eso era mucho en mi y/o para mi . Si pudiera siquiera con palabras poder expresar tantas emociones ... Me empieza a desesperar la distancia y no puedo hacer nada solo recordar y pensar que eso que nos termino de matar no fue tan feo..
Y me cuelgo en todas las cosas lindas y me dejas sostener que no me ARREPIENTO DE NADA! Cuanta sensación de locura , tanto sentimiento , tanto querer de por medio , pura química , fuimos en realidad siempre pura conexión y fue eso siempre lo más grande que tuvimos tan iguales y distintos a la vez .. Me lamento de muchas cosas entre algunas de no poder haberte hecho sentir tan importante como te lo merecías , y entre otras no haberte recordado a ultimo momento lo feliz que fui .. pero ¿ Qué iba yo a saber que ya llegaba el final ? Me sorprendiste tanto... Aunque sabia que era lo próximo no tenía conciencia de ello-
Perdón por no cuidarte como te lo merecías .
Las charlas más profundas permanecerán por siempre en mis recuerdos más lindos y placenteros , me gustaría saber de donde venía tanta conexión , ¿ Por qué nos pusieron frente a frente ? ¿ A que se debía todo esto? ¿ Hacían falta tantas sensaciones juntas ? No te voy a mentir casi me lo confundí con amor y aunque ni hoy supe que fue o que será podría asegurar que es algo muy confuso que también me martilla la cabeza ..
Quisiera volver a abrazarte y hacerlo sabiendo esta vez que si podría ser el ultimo abrazo . ¿ Pero sabes qué es lo que más quisiera ? que seas feliz! pero que no te olvides de mi , para que no te llenes de rencor , que algún día sepas que a pesar de lo peor siempre quise darte lo mejor , que realmente aprendí un montón!

Poco se de "odiar" y no me agrada la palabra , pero debo decir que odio a la soledad ... me hace tan mal . Somos la peor mezcla que alguien pudo haber inventado..

Ghosts o no ghosts?

Y le tengo terror a estar sola ...
Y es un parto el intentar dormir cada noche y realmente un horror intentar dormir en otra habitación que no sea la mia..
Y si me dicen que la casa es segura que no va a pasar nada , respondo que no es ese mi problema , no es eso siquiera lo que me asusta .
Le tengo miedo a los espiritus y los siento presente a cada instante , y por más que ame y que cada día extrañe más a los que se me fueron , me da pánico el hecho de darme vuelta y poder llegar a verlos .... mientras que papá me dice que para el eso sería lo más lindo , que le encantaría poder aunquesea volver a tener una charla con uno de ellos , ese es el momento en que mi mente debate si soy yo realmente una hija de puta por no querer verlos cuando sé que ya no estan , o si es realmente común lo que me pasa .
En la pieza de mamá y papá hay un ropero enorme , tan grande exactamente como toda una pared , es inmenso , la verdad me dio siempre mucha desconfianza en el podrían alojarse muchos fantasmas ,y que este abierto a la hora de dormir es realmente una impresión peor . Hasta ahora en mis 18 años fueron contadas las veces que pude dormir sola allí.
Pero últimamente me di cuenta de algo , ¿ Qué me da asusta más ? ¿ Qué los fantasmas existan o que NO EXISTAN ?
Esta para replantearlo...

WachiWow.

Una mezcla de tristeza y nostalgia ... un sentimiento de vació , de soledad ...

Que raro ... que loco y que feo tener todo un día y ser feliz y que de repente de un día al otro , lo que tenes no te haga feliz y lo que tenías tampoco lo tengas más ... Y que se sume a esto que todo lo que creías genial o importante deje de estar o realmente no halla existido nunca , una locura ... una realidad al fin -

Que feo es perderse así . . . y que de mientras alrededor la gran parte de todos crea que estoy en mi mejor momento , no es que me guste que sepan que realmente me siento destruida y bastante decepcionada , sino que me molesta que me juzguen...

Extraño mucho todo y a todos... extraño ser feliz y sentirme completa con algo que realmente ahora me siento infeliz y vacía ... complejo , no ? JeJe..
Extraño eso de tener seis años y que los amigos sean puros de verdad , extraño la fantasía , extraño lo "genial" que cuando crecí era lo menos parecido a la palabra , pero bueno en un momento fue terriblemente genial ...

Que voy a hacer conmigo?

Lo que ayer creía que lo era todo o gran parte hoy se diluye ...
Los que ayer vi como ejes , hoy se cayeron por la mitad por "a" o por "b" pero ya no estan...
El grupo de personas que creí indestructible no era un grupo , eran personas individuales cada uno con una gran vida por emprender , y el día que dije que iba a hacer todo por mantenerlo en pie también ese día le erre.!
Acá JUSTO ACÁ es cuando te das cuenta de lo inocente de lo ilusionista que alguien puede llegar a ser ...
Los caminos se desprenden ... así de la nada , o así del todo ... parte de la vida aprender a enfrentar estos cambios....

Ajam-

Es difícil despegarse de algunas cosas , muy .
Pero despojarse de algunas parece ser algo inevitable al fin ! "La costumbre mata al placer" y yo no quiero que me mate la costumbre , pero a mi me mata el tiempo , los recuerdos me sepultan cada vez que intento pensar una concreta decisión ..
Por qué antes no se notaban las diferencias, y ahora sí? , ¿ Por qué ahora cuesta tanto cuando antes era moneda corriente ?
Todo lo que sucede sucede por algo , por eso me parece de ilusos andar renegandole a lo que paso o arrepentirse de algo . . .

Que vacio... que vacio que venia sintiendo y que hoy explota acá .
Me gustaría saber donde estoy parada , o al menos encontrarle sentido a algo , me gustaria sentirme màs llena y no puedo .
Le estoy poniendo tooooda la voluntad , pero sin embargo sigo viendo todo el tiempo cada cosa , cada persona más más y más lejos todavía ...
Al fin y al cabo crecer esta lleno de decepciones , porque todo lo que pensaste que era de "x" forma te terminas dando cuenta que es de otra . . .