Entendi todo , menos la distancia

Cómo negar mirandote a los ojos que tengo miedo de enfretarme a todos estos fantasmas que pasaron ??? Cómo mentirte de esa forma sin que se me explote el lagrimal?CÓMO?

Estas cosas suelen pasar cuando no haces duelos , cuando no  te tomas tiempos , cuando buscas no tener ni tiempo para respirar para andar a mil y no sentarte con vos , hoy yo pago las gran consecuencias , te extraño más que nunca y te juro … te juro que no sé que hacer , que es de verdad un mambito en la cabeza y no precisamente para bailar... una melodía a punto de estallar!

Nunca me sente  a contarle a nadie como me sentí , solo a contar a unos pocos lo que paso , desde ahí cada uno saco sus propias conclusiones , incluso los que lo vivieron conmigo… algunos pensaron que como mi idea no era tener un hijo en ese momento podía no haberme dolido nada.. lastima que desde los catorce las historias más trágicas de relatar para mi eran precisamente estas , una de las que me toco vivir. Lastima de que yo me creí autosuficiente siempre y lastima de que me creo preparada para todo en el momento que sea , y lastima de ser mujer y tener ese instinto tan desarrollado desde el momento en que te lo anuncian y no podes dejar de sentirlo , lastima el haberme hecho tantas ilusiones , lastima mi interior haberte imaginado entre medio nuestro , lastima haber planeado tu nombre y ahora escuchar un Rodrigo y que se me rompa el alma  , lastima haber invertido todos mis ahorros en el preciso momento  en que me entere que estabas conmigo para poder lograr tener en otro momento tener todas  tus cosas ,  y me  lastima más aún todo este amor que me quedo flotando ..

La vida hoy sería muy diferente y me dejaste estas ganas que no se van con nada … aun sabiendo que no estaba preparada , pero sabes que ¿? Hay cosas en las que no necesitas estar preparado , la preparación viene más que sola , con el instinto …

No sabes que feas fueron esas tres noches a oscuras en un edificio de la muerte  , en ese hospital antiguo y enorme , con ese ventanal en la habitación  , en chufada a un  suero , cables y en esa cama dura , con miles de personas que pasaban a verme ,todos recitando mi historia …basta , basta de verdad ya no es necesario , que los prácticantes aprendan con otro , no conmigo! ,

No sabes que horrible fue saber que cuando me llevaron al quirófano , iba a cerrar los ojos me iba a dormir  y te iban a sacar de adentro mio para ya dejar de tener lo poco tuyo que me quedaba adentro , y tener que ver en un papel por escrito que fuiste un feto que detuvo su crecimiento  en los  6cm por 8 cm ,y ahí en ese tarro mas que sellado en que te entregaron ahí se detuvo mi vida un poquito , y ahí me empecé a preguntar  , que fue todo esto , que paso, se desvaneció todo , y en conjunto con mi esencia y la mitad de mi sonrisa..  Mis ganas de reir a carcajadas y de hacer reir a los demás , en conjunto de esas putas ganas de llorar a ahogos que ahora las reprimo constantemente hasta este puto momento en el que estallo sola-

Acompañame a estar sola.

Y me siento así… al punto del impulso… de ese impulso que seguro no este bien y del que seguro me voy a arrepentir.

Como en ese puto minuto en el que miraste que todavía tu ex te sigue en algún sitio web y lo eliminas , bloqueas , lo anulas , y después algún otro día te preguntas por qué lo hiciste? Si te morías de ganas de ver la nueva piba con la que esta o por tan solo chusmear , porque así somos las mujeres , no nos sos importante en lo más mínimo pero necesitamos SABER , CHUSMEAR , AMPLIAR NUESTRA INFORMACIÓN.

Volví a la rutina completa del trabajo , sentí hacer un cambio en mi vida , sentí  dedicarme a mi de lleno , empezaba un nuevo año y quería que se tratara de proyectos nuevos , de realizar algo , de ahorrar plata y comprarme aunque sea un secarropas , una heladera algo , que quede en la casa de mis viejos pero sentir que estoy empezando a hacer cosas fructuosas , y sola , soy mujer , soy orgullosa , soy ambiciosa y quiero más , más y más , un combo totalmente imperfecto , porque no es lo mismo todo esto incluído en un hombre porque sabemos que las mujeres somos todo lo que un hombre puede ser pero totalmente potenciado.

Trabajar tiempo completa eliminaba de mi rutina la facultad y de verdad no se si voy a extrañar estudiar durante este año , pero sentí que era hora de encontrarme conmigo , que era hora de dejar de escaparme , que era hora de empezar no solo a asimilar lo que me pasa  , si no a sentarme conmigo a solas descubrir mis miserias y empezar a asumirlas , porque así no solo las esquivo si no que sé que  están y no paro de mirar para el otro costado cuando las veo , pero ignorarlas no me lleva a superarlas si no a acumularlas y a hacerla mucho más larga de lo que puede ser , aparte sabes qué? UN AÑO NO ES NADA! Y eso de apurarse , de correr , de dale que creces , recibite ya! PARA , PARA, PARA , en la cabeza ya no me lo meten  más , puras patrañas , te vas a recibir cuando tengas que hacerlo de lo que tenga que ser , y la vas a pegar con eso SI TENES SUERTE  , por ahí te recibis mañana y no ejerces jamás o quizás si, pero esas son las ideas que te mete la mayoría de la gente grande , crecemos con eso inculcados y después …o mejor dicho ahora , decido yo , y gracias a dios los únicos que me importaría que queden o no decepcionados  son mis viejos ,y a esta altura y con lo responsable que soy es lo que menos les afecta , así que PARAPARAPRAPRARA todo estaría colgando ya de mis manos ¿? , te das cuenta? , creo que ahí surge el problema o mejor llamado incertidumbre , saber que ahora tengo un millón de cosas para hacer , un millón de esquemas que si los rompo cambio mi vida al cien por cien … entonces? Que mierda hago? Y bueno acá estamos en el debate , sin certezas de que me salga bien o mal , pero con ganas de probar , un año de sabores diferentes… quizás sabores diferentes pero no muy alejados de la realidad que vivo , quizá sea dedicarme a lo que quiera y tenga ganas de hacer cada vez que salga de trabajar pero no seguir una rutina , al menos por un año … a mi alrededor las personas se la pasaban tomandose tiempos , y yo .. nada , todo en horario , forma , fecha , finales rendidos en primera fecha e instancia , faltar al trabajo jamás por más enferma que este ,  y para qué? Lo peor de todo es haberlo echo cuando no podía ni con mi propia persona… pero haberlo hecho, no lo puedo negar me llena de admiración propia, es parte de mi esencia ,  el genial sabor de haberme roto el orto , y sentirme satisfecha con haberme superado…. Como esa maldita dieta en la que un día me metí , corría por el parque con 63 kilos y pensaba QUIÉN DIJO QUE NO PUEDO SER QUIEN QUIERA SER YO? EL CAMBIO DEPENDE DE UNO , y nada más empece a comer menos menos menos , a pasar hambre de verdad  FIERAMENTE , EXESIVAMENTE , ENFERMAMENTE , sabiendo lo mal que me ponía pero reconociendo el odio que le tenía a mi cuerpo a mi persona  , lo mal que el me había pagado con todo lo que yo lo había cuidado!!!!! Sentí que debía hacérselas pagar , y no hice mas que lastimarme llegando a los 51 kilos en apenas pocos meses con una dieta propia que de seguro le faltaba alguna proteína , calcio o demás, pero sabes qué? Otra vez me supere , supe que podía llegar a donde quería , este es un puto ejemplo y nada más que eso , pero podes cambiar tanto las cosas si vos moves un poco aunque sea esas piezas que jamás moverías.  

Necesito surgir  y no surgo, será cuestión de tiempo no más y espero que no mucho , porque estaría empezando a preocuparme desencontrarme tanto ya ,  pero tranqui , QUE Fluya… a sorprenderme , y sorprender con lo mejor o lo peor!