Casi un día como cualquier otro

Le sonrió y me devuelve la sonrisa , tiene los ojos mas inocentes y tiernos que me halla cruzado ... su sonrisa impacto a la mía y me sentí agradecida después de tantas horas escuchando problemas, comentarios que ni me interesan y estar trabajando - Su sonrisa era un cable a tierra para mmi , era de esas pequeñas cosas sencillas que te llenan y valen mucho mas que grandes cosas , me imagine lo que yo sentía a su cortisima edad cuando un extraño gran desconocido me sonreía y sin duda me acorde que yo no hubiera sonreído por cagona seguramente Los viajes en colectivo de las seis de la tarde se han convertido en un total relax para mi en los últimos tres meses , son mis 20 mminutos de receso entre el trabajo y la facultad , donde siento que respiro , escucho música , pienso y me relajo ... bueno a veces me duermo también jaja . Tengo la suerte de viajar sentada ... Años atrás me preguntaba sobre la gente que estudiaba de noche , sobre los que trabajan , y hoy veo de pronto en mi todos los papeles juntos y no esta tan malo pero es algo diferente y de vez en cuando mataría por un día de escuela turno mañana y no trabajar y que salga alta ciestita ... de vez en cuando tengo ganas de estar en casa , de aprovechar esas cosas simples que no aproveche del todo ,, de estar sentada en el suelo con mis perros o de estar sentada hablando con mamá ...

LAGRIMAS

Mientras escribo esto .. estas acá a unos pasos míos hablando con mi viejo ... juro que estaba perfecta y derrepente se me desestabilizo todo ... tengo ganas de ir de abrazarte de decirte que te quiero o aunque sea de saludarte... pero sin embargo no lo hago ... Tan cerca y tan lejos ... La realidad es muy diferente para mi en todos los aspectos , hasta a veces siento que cambie yo posta , como vos me decías , no soy la misma... pero es lógico que a veces uno cambie por determinadas cosas , y todo cambio trae algo positivo dentro de si mismo... Una amiga me dijo que posiblemente el dolor que siento sea porque de todo lo que recuerdo recuerdo lo bueno , y no soy capaz de acordarme de esas cosas por las que terminamos que me dolían y dejaban un profundo vació en mi , el cual demostraba a la legua que había algo que habíamos perdido ,, hice un flash por mi cabeza y entonces si pasaron palabras amargas, insultos , nos vi llorando , nos vi gritando , me vi revoleando nuestro anillo , el cual por un impulso perdí por siempre , y sentí una profunda negación al recordar todo eso ,pero por qué iba a recordar lo malo ? me dejaba un sabor tan amargo por dentro ... pero entonces , por que iba a recordar lo bueno? jaja , que ilógico ... Hoy hace cuatro meses que no estamos juntos , cuatro meses que no recibo de tus abrazos , cuatro meses que no te escucho , cuatro meses en los que no se ni como estas cuando durante tres años supe de vos cada momento , hoy hace cuatro meses que estábamos cenando juntos y yo llevaba conmigo una sonrisa , me acuerdo de ese momento .. si llevaba esa sonrisa por qué deje que pasara esto no ? porque como compañía te hubiera elegido siempre a mi lado pero habia algo que habíamos perdido y que ya no sentía. El tiempo siento que a veces vuela y que hizo estragos conmigo , veces como esta donde me repregunto mil veces algunas cosas y me cuesta entender otras , sin duda hay personas que pasan por nuestra vida dejando grandes enseñanzas , dejando enormes momentos y grandes vacíos ... todo es muy contradictorio dentro de mi misma pero se que uno de cien debe entenderme . Yo solo deseo que cada día estés bien y que te sientas completo , que las cosas en tu vida marchen mejor que nunca , que te saquen mil sonrisas al día ... esas que a mi me encanto sacar algún día ... y sobretodo que te traten como te lo mereces y la vida te recompense por todo , me encantaría poder darte un abrazo - Compartirnos extensas tempestades y felicidades juntos , supiste de mis mayores dolores y supe de tus peores tristezas como así mismo conocimos lo que al otro le hacia feliz .. Si hubieras sido similar a mi jamas me hubiera atraído algo , si hubiéramos tenido todo servido la historia no pesaría tanto , si hubiera luchado menos quizá no estaría acá escribiendo estas palabras ... Mejor es cerrar las etapas eso es mejor ....

Sexo con amor , sexo por placer , hacer el amor o simplemente tener relaciones sexuales , ahí va -- tema el cual antes no se hablaba y ahora es frecuente encontrarlo en cualquier ámbito . Y es cierto que cada uno se desarrolla en esto en base a su propia vida , y la forma en que tuvo o tiene de vivir. Y creo que es lógico también que si estuviste en pareja posiblemente hallas hecho muchas veces mas el amor que alguien que halla estado soltero durante ese tiempo , y no creo que algo sea mejor que lo otro . Ambas cosas son necesarias o deseadas , aun estando en pareja ¿ Quién no deseo tener sexo con otro e incluso lo tuvo ? Cuando uno hace el amor comienza lentamente con otras cosas y tácticas y aparte de la satisfacción y del placer creo o al menos me pasa en lo personal se te cruzan sentimientos de por medio y las ganas de decirle a la persona cuanto lo queres , el abrazarse en pleno acto y no querer soltarlo mas , y al terminar relajados y cansados poder compartir un momento de paz los dos acostados , abrazados . En cambio cuando uno tiene sexo vamos directo al hecho! no se deja de sentir el placer ni mucho menos , es genial! pero al terminar no es que te sientas vació , estas satisfecho pero como que ... nada , nos vimos ! tan simple como eso . . . pero acá me pasa algo particular , siempre que tuve tan simple "sexo" me revele , sentí que no estaban incluidos allí mis sentimientos , que aquella persona no me consocia y bueno ¿ Qué me importaba mas que lo que tenia que pasar ? y hacerlo bien o mal no daba lo mismo pero podía incluir allá muchas cosas que no me animo a hacer o me animo pero me cohíbo cuando hago el amor quizá porque esa persona SI ME CONOCE Y SI ME IMPORTA y no sé que tendrá que ver pero algo tiene que ver sin duda...

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Mil y un emociones se han encontrado en mi en los últimos meses ... Sensaciones diferentes extrañas y hasta contradictorias . Grandeza , auto satisfacción , valentía y nostalgia .. La grandeza que uno sienta al utilizar su máxima valentía para auto satisfacerse contra y para cualquier cosa y la nostalgia de eso tan grande que uno crea en su interior ,los miedos que rompe , los sueños , la mezcla del pasado , una junta casi indescriptible que te hace un bom en el pecho como un nudo que si logras desatarlo estallas de la forma que mas te guste ... Felicidad por crecer haciendo lo correcto , porque el sentir esfuerzo me genera ambicionar mas y mas a pesar de que a veces me genere desesperación , hacer lo que uno quiere o comenzar a hacer elecciones por si mismo es a veces un poco complicado , ahora que podes elegir y llevar el ritmo de tu vida entre tus manos , a ver como lo llevas.. Fue un día especial para mi del que hablo , sábado : clase de canto , ahí estábamos ... Marian , mi mejor amigo , había faltado , eso me daba mas nervios , su presencia sin duda me habría dado apoyo siempre en cierta forma , pero yo estaba ahí por lo que quería y me gusta así que no podía faltar ... Empezabamos a vocalizar , cada uno tiene algo especial o sera que todos tenemos algo en común , no los miraba para no incomodarlos pero los escuchaba atentamente ... sensación agradable , linda y sencilla que se proyecta en uno en ese momento . Llego el momento del escenario , del micrófono , de las luces bajas , y luces de colores , ahí es cuando me relajo , cuando mi cuerpo cae y disfruto de esas voces tan lindas y particulares en lo suyo ... desearía felicitar uno por uno , realmente lo hacen genial ,Alicia con su bozarron , Guido con sus terribles ganas , sus movimientos Y su terrible voz , Pablo con su actitud inigualable , Pablito con su dulzura y voz tan especial que transmite , Laura con sus ganas , escucharlos me abría el alma , me generaba algo tan extraño pero hermoso , que paz! me hacen emocionar . Y bueno ahí venía yo y mi primera vez arriba del escenario pensé que safaba , subí y sentÍ que me había olvidado de lo que tenia que hacer , de la canción , del tÍtulo ,de donde empezaba , los nervios me hacían temblar hasta los dedos pero me asegure de que no me dominaran aunque todos todos pudieron percibirlos , sentía que se cumplía lo que habría imaginado/soñado en mi cabeza durante años , eso que imaginas cuando estas haciendo algo , o colgado en una clase donde flashias con vos haciendo algo que te gustaría y todo eso deje de ser imaginario para mi en ese momento y me sentí realmente cómoda al finalizar , GRACIAS , QUE SENSACION MÁS PURA.

Es hoy , no mañana.

Hoy no tengo en claro nada y eso esta más que sabido.. Hoy es de esos días en que no pensaba decirlo pero siento necesitar una charla con mi psicologa urgente y eso que siempre asegure que nuestra relación no creaba dependencias , pero hoy si .... Hoy exploto y no aguanto mas estos nervios que me carcomen durante todo el día ...y como la gran mayoría llevo una de mis mejores caras pero dentro tengo algo , algo que me gustaría saber que es , que no puedo descifrar ... necesito tomar aire ..respirar aire de verdad , caminar .. descargar ... No sé que quiero casi como el 70% de las veces pero esta vez de verdad , no lo sé , no se que mierda quiero como y donde y cuando ni naaaada... Yo sé que estoy dando gran parte de mi , hago el esfuerzo para eso ... sé que pronto vendrá lo mejor o algo que se le asimile... y sin embargo no puedo sacarme estos pensamientos negativos que rondan mi cabeza todo el tiempo , son insoportables nno los puedo evitar ... es como una costumbre que se me hizo en el ultimo tiempo o no sé pero me genera una impresión horrible y la verdad que no hace bien...

UyUy !

Nuestras realidades no son iguales , ninguna realidad es igual a la otra , tal vez pueda ser similar Y ... que lindo chocarse con alguien que este pasando la misma historia , no? es como compartir esa química inigualable es como entenderte y que te entiendan de una forma especial .. En sí... nuestras realidades no son iguales y si compartimos los auriculares posiblemente vos te estés acordando con esta canción del amor de tu vida y yo de las cosas que hacia con un viejo amor , mientras vos estés pensando super melosa en lo que llevan proyectado juntos yo estoy haciendo fuerza para no acordarme más de nada o fuerza para que cada palabra de esa letra no me traiga algún recuerdo ... De lo raro a lo ilógico pasa todo por mi cabeza , cuanto mas pienses más quilombo te vas a hacer por eso a veces es mejor ya no pensar más nada , por suerte hoy es de esos días que si me acuerdo de algo me sonrió será que hoy me estoy acordando de nuestros mejores recuerdos será- .. No es igual , no es lo mismo nos separa un abismo ... Esto es loco ... eso es loco... mezcla de risas y tristezas de algo en el pecho que no sabría descifrar ,. Últimamente empiezo a dudar sobre el amor , no lo entiendo , me parece un acto de quererse mucho pero con la costumbre plena en el , y yo me ato mucho a las costumbres pero odio darme cuenta de que estoy acostumbrada a algo o a alguien , y entonces empiezo a dudar si alguna vez volveré a creer en el amor... y en todas esas locas mariposas de las que ya no puedo hablar. Me noto muy encaminada hacia algo , encaminada para el bien , pero no voy a negar que hay días en los que me alejo un segundo de todo y me pregunto , ¿ Antes no lo tenía todo también ?

Tururu.

El complejo Peter Panesco me destruyo otra noche más ... Sin duda el hecho de superar las etapas es algo pendiente que debo aprender con urgencia y lo peor de todo es que es bastante difícil .... lucho contra todo poniendole el pecho a lo que sea pero no encuentro la diferencia entre tanto esfuerzo o hacer las cosas mal ... No lo veo ... Siento que doy todo y no recibo ni la cuarta parte , siento que ya no se como caretearla que no me siento bien ... y simular un extasis de felicidad es contraproducente al momento de encontrarte sola ... y por la mínima pelotudes estallas como loca... Y sobre todo me doy cuenta que CRECER PODÍA SER AUN MAS CHOTO DE LO QUE ME IMAGINABA SIN DUDA , QUE EL 89,93 DE LA GENTE TERMINA SIENDO CUALQUIERA SEA EL ÁMBITO QUE SEA Y TE VAS CHOCANDO CON PERSONAS SIN DUDA CON POCA VIDA Y QUE SE OCUPAN TANTO DE UNO QUE ADEMAS DE HACERTE SENTIR IMPORTANTE SIN DUDA TE DEMUESTRA DE LA FALTA DE UNA BUENA GARCHADA QUE LES HACE .... Y Es también inevitable para mi no tener la necesidad de querer saber como andas despues de tanto tiempo juntos , ganas de compartirte algunas cosas importantes para mi tales como que empece canto vos que me escuchabas cantar como un perro cada día ... Sin embargo lo correcto es no escribirte , no hablarte , que no te enteres de nada y no enterarme de nada , que insano lo sano... yy me contengo y al momento de preguntarte como andas , vuelvo para atrás ... y no lo hago .. Se que es dificil entenderme , pero estoy segura que nadie puede filosofar sobre el dolor ajeno , y que aunquesea aquel que halla vivido todo esto puede entender un poco mi nostalgia ... el hecho de cruzarte caminar a metros pero por veredas separadas cuando mil y una vez caminamos esa vereda juntos ... es raro , es impactante me hace un bum adentro y me cuesta entender... Y me vuelvo a repreguntar quien mierda dijo que necesitábamos alguien al lado para vivir ? por que se volvió eso algo tan fundamental , y por qué yo no puedo entender eso... así de fácil-