Me encanta dormir a su lado , a veces me cuelgo y pienso como llege hasta acá ? creo que pocas veces me lo hubiera imaginado...
Su compania me da paz , tranquilidad , bienestar , felicidad , y me da esa sensacion de que todo es "demasiado perfecto"
Una historia loca , muy loca...
Nos deseamos tanto que hoy al fin estamos acá ...
Yo apuesto a mas !!

I REMEMBER FOR EVER THIS HISTORY , BUT ONE DAY ... ONE DAY THIS FINISH

Miro para atrás y veo nublado... no me olvido de donde vengo , pero los recuerdos han perdido sentido .. sé por inercia no más que ahí estan..
Quién dijo que cerrar etapas es fácil? estos son los momentos que se me remueve hasta el alma , ya no lloro desconsolada por las noches , no se me cae una lagrima cada vez que te nombro , ya no abrazo los peluches pensando que podrías ser aquel , al contrario , pero late en mi mente el momento en que con los ojos destrozados me dijiste" fea no me olvides , no olvides nunca lo que pasamos" yyy pf ,tras eso se me viene ensima toda nuestra historia y pienso "COMO LO VOY A OLVIDAR!" es loco saber TODO del otro , adorarlo y de pronto no saber nada y ser completos extraños , yo creo que debería haber un punto medio , pero es muy dificil de lograr después de varios acontecimientos .
Mi pieza ese pequeño lugar que suelo usar para dormir esta colmado de peluches , de cartas , cajas forradas , fotos .. Què es todo eso? me cuesta creer que alguna vez paso , no me siento ya identificada , releo las cartas y me quedo estupefacta pensando una y otra vez en ese dìa , ese momento , todo es tan lejano , que loco cuando una gran historia pasa a ser "algo más" .
Me acuerdo patente los dìas que llore porque no querìa que la historia pase a ser algo màs y que ya no me acuerde ni porque fue especial , no quería dejar de sentir... es lo que paso y acá estoy no estoy triste , ya no ... es tan solo un vacio con ganas de mejorar.
Yo te lo dije pendejo todo lo que la vida te golpio te lo va a recompensar y aún así de lejos me darían mucha alegría tus progresos !
Nuestro amor se acabo , y hay que aceptar que hay capitulo que deben ser cerrados , juro que quisiera no sentirme culpable pero no lo puedo evitar ! , te aseguro que no me forze nunca a dejar de sentir lo que una vez senti, que yo vi poco a poco la llama apagarse y el fuego consumirse hasta que te deje de amar y no lo podía ocultar , no quería finjir más , no quería que nos terminemos matando , habíamos vivido tantas cosas lindas como para empezar a pasar todos esos momentos que veníamos pasando , de peleeas , gritos en plena calle , insultos imparables , cachetadas , no... qué es eso? eso es desgaste... y cuando las cosas yegan a cierto punto HAY QUE SABER CUANDO PARAR!
En esta nota mi blog se despide de vos!, como bien te dije la ultima vez que hablamos "no puedo insistir en lo que me hace daño , a veces es necesario pensar en uno , y si te seguiría hablando y si sigo hablando de vos solo logro estancarme y mi meta es superarme cada día , al menos eso intento"
Nuestra historia fue muy fuerte , gracias por haber crecido conmigo , gracias por haberme querido tanto!!! , gracias por haberme acompañado a transitar todo ese camino , gracias por haberme permitido participar de cada aspecto de tu vida , gracias por haber confiado en mi , gracias por haberme entregado TODO , gracias por haberme dejado ayudarte , gracias por haberme apoyado , gracias por dejarme tan linda experiencia , gracias por esa tarde que pasamos algún día de sol tendidos en el pasto , y gracias por esa vez que me echaste en plena madrugada.
Sin mucho que decir ,los mejores recuerdos perdurarán en mi mientras que los peores quedarán de lado.
Sabes de qué se trata? de mirar para delante , no negarse ante nuevas cosas , de aceptar que hay cosas que salen bien y otras que salen mal , que es muy temprano todavía y que es normal que los proyectos se caigan.
Algo se me parte adentro . . . hay cosas que no puedo expresar y en cada linea que escribe se me cae una lagrima y viene conmigo un recuerdo diferente , pero FIN.

Perdí un amigo y gane un hermoso recuerdo.

Se durmió soñando y nunca más despertó .. 

Me pregunto si habrá sufrido mucho , si habrá necesitado de nuestra compania en ese momento , me pregunto porque no pude estar a su lado , me hubiera gustado darle una ultima caricia ...

Miro ese patio y no lo veo , el patio esta vació , no puedo entender no verlo en su cucha , la miro una y otra vez esta vacía.. no esta más ...él se nos fue , y como todo aquel que queremos nos dejo un augerito en el alma ..

Sabes qué me acuerdo¿? cuando lloraba y pataleaba para que el abuelo te meta adentro de su casa , y así lo logramos! cuando te curaron y cuando me la pasaba jugando con vos , cuando decía que eras un perro de un "circo" porque solías dar terribles saltos y mantenerte en dos patitas por laargo rato..

Las veces que andaba alguna perra alsada y desaparecías unos días y volvías hecho mierda..

La vez que te atropeyo un auto ..el susto que nos diste..

La vez que te agarro el perro de enfrente , 

pff si que las pasaste eh! 

Cuando miraba por la ventaana de mi pieza y te veía acostado en el medio de la calle y me movías la cola desde abajo , cuando tenia que correrte y agarrarte a upa porque no querías entrar , cuando te desesperabas por el ruido del paquete de galletitas , cuando te acariciaba y el abuelo me decía "deja ese perro geriondo" jaja ...

Ay piojito la puta madre lo que te voy a extrañar , lo que te estoy extrañando , es increíble salir al patio y ver sobre la tierra la maderita con tu nombre ... que bien la viviste , que feliz fuiste , cuanto amor nos diste! TE AMAMOS MI AMOR , VAS A ESTAR SIEMPRE EN MIS RECUERDOS , SIEMPRE!

Adiós , querido papá-

Una carta que me hicieron leer en quinto grado y me gusto mucho, hoy la recordé y aquí la plasmo.

Lo siento mucho, papá, pero creo que ésta es la última vez que me podré dirigir a vos. En serio lo siento mucho.
Es tiempo que sepas la verdad, voy a ser breve y claro: la droga me mató, papá. Conocí a mis asesinos a eso de los 15 o 16 años de edad.
Es horrible, ¿no es cierto, PAPÁ? ¡Sabes cómo fue!
Un ciudadano elegantemente vestido, muy elegante realmente y que se expresaba muy bien, nos presentó a nuestro futuro asesino: LA DROGA
Yo intenté rechazarla. De veras yo intenté, pero este señor se metió en mi dignidad diciéndome que yo no era hombre. No es necesario que diga más, ¿no es cierto…?
Ingresé al mundo de las drogas. No hacía nada sin que las drogas estuvieran presentes. Yo sentía más que las demás personas y la droga, mi amiga, sonreía y sometía… ¿sabes papá? Cuando uno comienza, encuentra todo ridículo y muy divertido. Incluso a Dios lo encontraba ridículo. Hoy en este hospital, reconozco que Dios es lo más importante en el mundo, sé que sin su ayuda no estaría escribiendo lo que escribo.
Papá, no vas a creerlo, la vida de un drogadicto es terrible. Uno se siente desgarrado por dentro. Es terrible y todos los jóvenes deben saberlo para no entrar en eso.
Yo no puedo dar tres pasos sin cansarme. Los médicos dicen que me voy a curar, pero cuando salen de mi habitación mueven la cabeza.
Papá, solo tengo 19 años y no tengo chance de vivir. Es muy tarde para mí; pero tengo un último pedido para hacerte: habla a todos los jóvenes que conoces para mostrarles esta carta. Diles que en cada puerta de los colegios y en cada aula, en cada facultad, en cualquier lugar hay siempre un hombre elegante que va a mostrarle a su futuro asesino, el que destruirá sus vidas. Por favor hace eso papá, antes que sea demasiado tarde para ellos también.
Perdóname papá. Perdóname por hacerte sufrir con mis locuras.
Adiós, querido papá.
(Nota: el autor de esta carta falleció a pocos días de escribirla, por abuso de drogas.)
DR. JORGE B LOBO ARAGON

Podriamos ser amigos , compartir muchos momentos , darnos apoyo , reir y llorar juntos...

Podriamos ser amigos intimos , y contarnos nuestros mayores secretos y creernos que uno sea indispensable para el otro (aunque en realidad así no fuese)

Podriamos ser compañeros , ayudarnos conjuntamente a pasar juntos algun aspecto de la vida..

Podriamos ser enemigos , vivir el uno del otro , estar pendiente del otro y estar en continua guerra

Podriamos ser conocidos y saludarnos simplemente porque nos cruzamos ... a veces con mucha mala suerte otras veces dandonos igual.

Podriamos ser lo que querramos o podriamos no ser nada de esto y convertirnos en completos extraños en tan solo un segundo aunque no lo fueramos.

Muchas veces me pregunto...

Tengo un conjunto de sentimientos , sensaciones , de emociones.. están acá en la punta de mi sentir  , a punto de estallar....todos juntos no! poorfavor.. de a poco.. y si los puedo evitar mejor.
Por qué? ¿ Por qué tengo que sentir esto , por qué estas tan lejos , por qué hiciste todo esto , por qué no elegiste quedarte un poco más cerca , por qué no seguís mandándome esos mensajes lindos de aliento , por qué ya no me recordas cuanto me queres  , por qué dejaste de acordarte de las fechas donde me pasaba algo importante  , por qué no me preguntas más como estoy  , por qué tengo que poner todo de mi y vos no pones nada?
 Me rompe el alma esta situación porque a veces pienso que quizá siempre fuiste así y no lo podía ver ,porque aunque muchas veces halla palpitado esto fueron pocas las que pensé que podría pasar ...
TE QUIERO , TE ADMIRE MUCHAS VECES  , TE  ADORO , Y TE HE DETESTADO EN VARIAS OPORTUNIDADES   , una seria de contradicciones que si algún día tuviera que explicarselas a alguien empezaría por lo malo , para teñirlo luego con lo mejor , sin duda tuvimos grandes momentos juntas , sos mi abuela y muchas otras veces te pusiste a mi par para hacer cosas juntas o hablar como amigas...
Ayer sentí un profundo vació cuando vi que te ibas , cada vez que lo recuerdo se me nubla la vista y me quedo sin palabras .... te sentí tan lejos , sentía que algo acababa de romperse ... una mala espina se clavo en mi....

Gracias por lo brindado , gracias por esta enseñanza que aunque duela será un aprendizaje para tener en cuenta . . . mis puertas están siempre abiertas para cuando quieras regresar de buena forma!



-|El estar ausenta , no anula el recuerdo , ni compra el olvido , ni nos borra del mapa . el que tu no estes no te aaparta de mi , entre menos te tengo mas te recuerdo aunque quiera olvidarte...

Lágrimas de mujer

- "¿Por qué lloras mamá?" - le preguntó un niñito a su madre.
- "Porque soy mujer" - le contestó la mujer.
- "Pero yo no entiendo" - dijo el niño.
Su madre se inclinó hacia él y abrazándolo le dijo: - "Y nunca lo entenderás..."

Más tarde el niñito le preguntó a su padre:
- "¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón?"
- "Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón..." - era todo lo que el padre le podía contestar.

El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre, preguntándose todavía por qué las mujeres lloraban. Un día el niño convertido en hombre se arrodilló y le preguntó a Dios: - "Señor, por qué lloran tan fácilmente las mujeres?"

Y Dios le dijo:
"...Cuando hice a la mujer tenía que hacer algo muy especial. Hice sus hombros lo suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a la misma vez lo suficientemente tiernas para confortar a quien lo necesite. Le concedí el poder de dar la vida y una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dolor de dar a luz y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos. Le di una fortaleza para que pudiera seguir adelante y cuidar a su familia a pesar de las enfermedades y la fatiga, y sin quejarse cuando otros se rinden. Le di la sensibilidad para amar a sus hijos bajo cualquier circunstancia con amor incondicional, aun cuando éstos la hayan lastimado mucho. Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor de sus hijos niño desaparezca, y que le hace compartir las ansiedades y miedos de la adolescencia e incluso de la edad madura. Le di fuerza suficiente para que pudiera perdonar las faltas de su esposo y la moldeé de una de sus costillas para que ella pudiera cuidar de su corazón. Le di sabiduría para saber que un buen esposo nunca lastimaría a su esposa y a veces le pongo pruebas para medir su fuerza y determinación para mantenerse a su lado a pesar de todo. Pero hijo, ...para poder soportarlo todo, le di lágrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse mas allá de las palabras; esa es su única debilidad ... lágrimas que piden perdón por los errores y la dureza del corazón de la humanidad; al derramarlas vierte un poquito de amor en cada una, que se desvanece en el aire y salva la humanidad."

Gracias Dios por haber creado a la mujer... ahora comprendo el sentir de mi madre, hermana, esposa... respondió el hombre con suspiro fuerte.

La belleza de una mujer no está en su ropa, ni en su cara, ni en la forma como se arregla el cabello. La belleza de la mujer reside en sus ojos, que son la puerta de entrada a su corazón, la puerta donde reside el amor. Es por eso que a menudo y través de esas lagrimas podemos ver su corazón. Todas las mujeres son bellas.

Welcome 2013!

Un año diferente esta por empezar, anoche brinde por los que tenia ahí en esa mesa presente , por los que partieron y recuerdo siempre! y por los que están en mi corazón ocupando un lugarsito y un presente conmigo... por los que están ACÁ!-
No tuve la necesidad de brindar por esos que me pusieron alguna traba o me generaron malos momentos , por mas que me ayuden a crecer este año no pensé en ellos , estoy como observando todo el panorama todo el tiempo de cerca y de lejos , tomo las cosas como de quien vienen , y si una actitud mal esperada viene de alguien que no me la espero MIRA VOS , ya hay muchas cosas que han dejado de sorprenderme , no sé si es bueno o malo , veo a muchas personas a mi alrededor tratando de romperse la cabeza para entender actitudes de la gente, y yo no me preocupo ya por entender a nadie que no lo valga . Creo que he tenido la desdicha de que la gente más cercana a llegado a desilucionarme en tantas ocasiones que eso me termino haciendo mucho más fuerte!
Este año que acaba de terminar , termino llevándose muchas cosas de mi vida , y concluyendo varios capítulos , la verdad que me costo bastante , lleve noches rompiendome la cabeza , mucha nostalgia , tristeza pero hoy ya no puedo más , di lo que pude cuando tuve la oportunidad y hoy ya no puedo ni quiero hacer más.. También empece a chocarme con esas cosas que en algún momento de mi vida llamaba de adultos , como ir a la facultad , trabajar y en los últimos seis meses hacer ambas cosas a la vez , puse mucho esfuerzo , quise darme por vencida en varias oportunidades pero se que podía y que puedo aún más..
Empece tambien a conocer a alguien que me hace muy bien y me llena de paz ...
 En fin , brinde con la familia y seguí con amigos , sin duda lo mas grande que tengo hoy acá !y a quienes les estoy enormemente agradecida (L)