Recuerdo el día que todo cambio.-

Y me preguntan como estoy , y no sé que responder porque precisamente no lo sé explicar...
Lloro màs seguido que nunca y no es  que este triste , no se si la palabra es angustia , es la incertidumbre de lo que pasa , del "NO SABER" , es el miedo que me amotina bastante , yo sé que es pronto para todo esto , pero no puedo dar un paso al costado , no lo siento , no es mi forma..... No sé porque ni a que se debe pero siempre tuve la actitud de poner huevo y enfrentar lo que se venga y más si era algo que yo podía llegar a amar. Me puedo acobardar pero prefiero soportarlo.
Es increíble como se dieron las cosas , hace un par de meses atrás decidí dejar todo de lado por que no me hallaba y como para hallarme decidí estar de jueves a domingos viviendo la adrenalina de cada noche , aunque hace años no dejo de salir los fines de semana , ese fue un mes y medio en el que viví de TODO , y cuando llamo de todo es de todo , amanecí en lugares que no conocía , reí a carcajadas , baile sin parar , pise nuevos lugares , tome cada noche hasta artarme , conocí mucha gente y compartí varias intimidades con quienes ni conocía.Y viví otras tantas cosas que ni siquiera me dieron para repetirlas , pero que no han estado de más , la adrenalina estaba a flor de piel y esa cornisa también sabe aparte de incierta divertida-
 No se si me canse de todo eso , yo creo que no te cansa , pero es un modo de vida diferente , y hoy estoy muy bien también , y hoy viene mamá y me pregunta JUSTO vos que salir te encanta elegiste este camino? estas segura?. Y LE RESPONDO QUE SÍ , que hoy estoy mejor , que así me siento lleno  , que aquel camino yo lo agote , lo vivi , y con eso me conformo con  no haberme quedado con las GANAS DE NADA , ni de ponerme en pedo , ni de entrar a la casa de un desconocido , ni de garcharme a un chabon que este bueno , ni de fumarme un porro, ni de bailar como loca en una tarima o en un boliche  ..
Creo que si en algun momento fui dependiente de las personas que queria hoy los necesito màs que nunca , necesito un abrazo , una charla , reirnos un rato y quizas tomar unos mates sobre el cesped....
Hoy entiendo tantas cosas ,  no me preguntes porque pero se me borraron tantas cosas de la cabeza , me acuerdo de las veces que dije HOY NECESITO MÀS SUERTE QUE NUNCA , y siempre habia una nueva oportunidad para decir HOY MÁS QUE NUNCA, y al fin ... hoy digo por cuantas pelotudeses habré dicho eso , HOY ES MÀS QUE NUNCA de verdad. Es hoy que me cae la ficha sobre muchas cosas , sobre todas las que tape , las que oculte , las que no dije y calle .


ESTA ES LA VIDA QUE ELEGÍ Y TU INCLUIDO..-

Un destello , una luz , una señal , química, sensillez , amor , dolor .... un vínculo.

Nunca supe que era lo que realmente hacia que me interese tanto tu historia ... varias veces me pregunte si a mi hermano o a mis primos les pasaba lo mismo ...
Siempre fue algo especial y determinante en mi vida tu paso por acá , siempre fue algo que me dejo anonadada , y cuando digo siempre me remonto incluso a los siete años cuando intrigada preguntaba qué había sido de mi tío el que no estaba , o de aquellos tiempos que siendo muy chica siempre entraba a mirar a papá al baño mientras se afeitaba y nos poníamos a hablar y me recuerdo a mi preguntándole , "¿Y cómo era ? era rubio? .."
Una historia que me intrigaba , que me hacia parte ,  siempre quería saber un poco más , y de la que hoy en día se que aún no sé ni el 70 % y en cada instante que puedo averiguo o me entero algo más...
Es un tema casi TABU en la familia , y eso creo que lo hace aún más interesante.
Yo no sé que es lo que me une , pero siento que es algo realmente fuerte ,  es escuchar hablar de vos y sentir algo en el pecho que se estruja y sin poder controlarlo los ojos se me empañan por completo ... quiero saber más , más de una vez con Nati y Belu tomamos mates imaginándonos que podrías estar acá , todos te describen tan sencillo , tan débil .... quizás esa sensibilidad fue la que te llevo a faltarnos hoy , en conjunto de muchos otros factores.
Me acuerdo de ser chica y soñar que abrazaba a la abuela Marta , pff ... me levante y no podía creer estar en mi cama y que ella no este , había sido demasiado real ,la había sentido ,  la había abrazado y me había dicho que vos me ibas a cuidar , Por qué vos?.. con el tiempo varias personas me contaban que los chicos te encantaban , que tenías devoción con tus sobrinos , que mientras estuviste cerca siempre tenías un tiempo para verlos y algo para traerles ,y que cuando estuviste bastante lejos nos tenías a todos en un porta retrato que construiste con tus propias manos. Quizás nosotros no pudimos acompañarte en carne real pero aseguro que te dimos un poquito de fuerzas aunque sea alguna noche que pasaste en ese lugar horrible , no me importa si te merecías o no estar ahí , yo no estoy escribiendo esto para librarte de culpas , ni justificarte en nada , estoy acá escribiendo lo que siento cuando me refiero a vos.
Cuántos domingos te fuimos a ver al cementerio , cuántos?DEMASIADOS , años MUCHOS años de mi vida yendo cada domingo al cementerio a verte , dejando un beso en esa puertita de vidrio que adentro llevaba tu cajón , ese acto quizá estupido que a uno lo hace sentir un poco mejor o más cerca de la persona.
Yo tenía 16 años cuando me enamore por primera vez y me acuerdo que mamá y papá durante años lloraron y se volvieron locos por querer desenamorarme , queriéndome explicar que esa persona y su familia no eran para mi , que esa casa era lo peor que me iba a pasar en mi vida cuando sea grande , y me acuerdo de las miles de veces que los ignore , que no los entendí , que me fastidie , que llore , patalee  , que me escape , y que seguí luchando por lo que me pasaba ... para que un día , una domingo por la tarde para ser más específicos.. cuando estábamos con el y mamá sentados en la cocina , mamá rompió un silencio explicándonos el porque de esa negación y dolor de ella y mi viejo ... nos contaba que VOS , exactamente vos, habías parado en la casa de él más de una vez , que te habías escondido ahí pares de veces y que tenías ahí una especie de pareja , con la cual siempre entablaban malos rumbos y con malos fines.... mientras mamá hablaba yo sentía una punzada adentro y no podía evitar que se me caigan las lagrimas a modo de cataratas .. todo empezaba a cerrar en mi cabeza , la angustia de papá cada vez que yo pisaba esa casa , las preguntas que me hacían cada vez que volvía de ver a mi novio "ENTRASTE A LA CASA ? DAIANA ENTRASTE A ESA CASA?" , yo pensaba por dentro , "¿tanto? ¿pensarán que no me sé cuidar?" , y claro en ese momento me cerraron todas las cuentas ... y todo se relacionaba , incluso el padrastro de mi ex "EL POLA" el cual me hablaba siempre con tanto cariño de mi viejo y de mi tíos y me contaba alguna anécdota de mi familia , con el cual yo aunque no compartiera algunas formas de vivir siempre contaba que sentía una conexión  , y sabía que el me tenía a mi un cariño especial .. en esos momentos frente a esas charlas yo me desencontraba conmigo , no podía entender porque el pola , su mamá y sus hermanos siempre hablaban de una forma tan linda de mi familia y como mi familia les tenía tanto rechazo  . . .
A partir de ese instante también surgieron otras preguntas en mi cabeza ,¿ Por qué había terminado yo en esa casa , como fue que termine en  la casa en la que había estado el en varias oportunidades ?  cosas de la vida .. y más de una vez estando en esa casa observaba todo y me ponía a pensarte , más de una vez vi a la flaca y no podía evitar colgar mirándola ,  más de una vez estuvimos en un asado en esa casa y circulaba la droga como el agua y yo observaba y pensaba en todo lo que me decían en casa .... hasta que un día no pude más y me di cuenta que no , que no era para mí .
En más de una oportunidad discutiendo con mis viejos a algunos de los dos se les escapo "tiene las mismas contestaciones de mierda que Fabian  , te acordas?"  y más de una vez habré estado haciendo algo y me miraban diciendo " hace lo mismo que hacía Fabi , te das cuenta?" y mi cabeza quedaba flashiando un par de minutos ...
Y mi obsesión por los adictos qué ? también es casualidad ? o será por lo mismo? cuantas veces me acerque a algún adicto queriendo saber algo  , cuantos años lleve diciendo que quería estudiar asistente social especializada en adictos a las drogas , y es  de hecho eso una asignatura pendiente en mi vida que espero cumplir algún día.
No sé creo yo que son varios factores , y por cierto el más importante que es el de llevar tu sangre ... a veces es lindo recordar ... y sabes qué ? también te recuerdo con una enorme sonrisa , y sabes qué ? me encantaría que estuvieras acá! y no me pregunten ni porque pero tengo un enorme orgullo de SER TU SOBRINA , vos y la abuela MARTA son dos lucesitas que se encienden cada vez que yo me pierdo , dos lucesitas imposibles de olvidar  , dos lucesitas que laten siempre adentro mio. Y cada día que pasa sé que es un día menos para verlos , reencontrarme con ustedes y vivir lo que no pudimos juntos...LOS AMO.