VERTE REÍR

Siempre supiste muy bien la dirección de este sitio web y por eso no tengo la certeza de que yeges a leer esto algún día o de que no lo leas nunca.
No me molesta que la gente entre a leer lo que escribo, quiza escribo cuando me siento mal o tengo ganas de expresar algo bueno o malo, o lo que sea ,y es lo que me pasa y paso alguna vez así que no debe molestarme , como así tampoco me molesta que no lo lea nadie nunca , debido a que no escribo para nadie más que para una necesidad propia.
Hoy tengo ganas de dedicarte esto porque me siento bien .. porque aunque no sepa como estas te veo bien.
Recuerdo que algún día planificamos un futuro juntos , yo me vi con vos muchas veces  y ese amor loco , arriesgado , tentador y fuerte pensaba que iba a ser para siempre ... vivimos tres años y medios juntos cada día , crecí con vos desde esos 16 añitos y al momento de separarnos sentía que se me iba una parte de mi vida , quien me venia apoyando ,  quien yo cuidaba , quien yo amaba dedicarle cada tarde y cada noche , a quien yo amaba escuchar y compartir charlas , quien me bancaba en cada una que pasaba , por quien yo deje a mi familia de lado DEMOSTRANDO lo que YO QUERÍA , y todos esos miles de días , de momentos buenos y de momentos malos , se iban todos juntos para no volver a repetirse , y tenía yo la certeza de que por más que quisiera nunca más iba a poder saber como estabas realmente , y eso te juro , les juro que duele un montón , porque así es cuando un amor se termina , difícilmente vallas a saber de nuevo como realmente esta MUY DIFíCILMENTE. Pero tenía tambien la certeza de que las cosas ya no eran igual , que ya todo se habia tornado para las peleas , las discusiones , en las que pareciamos dos locos , y todo habia sido tan especial que una vez me prometi que siempre queria sacar lo mejor de vos y que vos siempre sacarias lo mejor de mi , pero el ultimo tiempo era siempre al revez y eso ya no servia y DOLIA.
Una vez jure que iba a ser durísimo verte para mi de la mano de otra persona y aseguro que vos en ese momento hubieras jurado lo mismo.
Hoy mi vida cambio un montón , y si tuviera que ponerte al tanto creo que no me alcanzaría el resto de lo que queda del año , creo que no te darías una idea de todo lo que paso por acá y me aseguro que yo tampoco me debo ni imaginar todo lo que debió haber pasado en tu vida.
Hoy yo estoy con otra persona , con quien me siento feliz  , con quien estoy bien y disfruto cada instante , y no se dan una IDEA de lo que me costo volver a intentar estar con alguien bien y regularmente , tanto , tanto pero tanto!
Hace poco te vi abrazando a una chica por cierto muy bonita ( vos no sos ningun boludo jaja ) y la verdad , de las verdades es que una parte mía se puso feliz , de verdad que me alegra tanto , verte así y verme así , de verdad que si hay alguien que se merezca tener a una persona al lado que lo valore por lo que realmente es , SOS VOS!
Acá dejo una fotito de uno de nuestros album inéditos que quedaron en mi pc! de una de esas tardes en las que comenzaba el verano...
Pendejo vas a estar toda la vida presente en algún rinconsito de mi corazón , y también vas a ser el feo màs horrible por siempre! ACORDATE. Las cosas no se olvidan SE SUPERAN, y los buenos recuerdos se asoman alguna  vez y esas sonrisas que  siempre querías sacarme se me dibujan cuando me acuerdo  , y a los malos momentos los tiro al tacho! porque ya no sirven de nada .Con vos aprendí mucho , hay valores que solo supiste enseñarmelos vos , y como hablando con muchas personas siempre dije , NUNCA ME VOY A ARREPENTIR Y ESTOY ORGULLOSA DE NOSOTROS , DE LO QUE VIVIMOS , DE LO FELICES QUE FUIMOS , Y DE HABER SABIDO PARAR CUANDO HABÍA QUE PARAR  Y NO ES POR EGOCENTRICA PERO ESTOY ORGULLOSA POR MI , POR TODO LO QUE PUSE EN ESA RELACIÓN , POR LO QUE ME ARRIESGE , POR LO QUE VIVÍ Y POR LO QUE APRENDÍ.
Y no te olvides! aca esta la loca que te dijo mil veces que los buenos momentos para vos iban a llegar tarde o temprano , que la vida te iba a recompensar cuando menos te lo esperará y espero que lo este haciendo!
Perdí la certeza de muchas cosas y ya no tengo tampoco la certeza de haber sido algo bueno o positivo en tu vida , pero espero haber dejado algo...
EXITOS & FELICIDAD FERNANDO GUZMAN!

:(

A veces es mejor no pensar , lo sé .. cada instante me demuestra que así es . . Pero tampoco se puede vivir esquivando eso que pensar ,que sentís , que te pasa por dentro ... Y mientras  estaba por entrar al quirofano pensaba ¿Qué hago yo acá? parecía mentira que hace a penas una semana atrás seguía con la ilusión  de tenerte conmigo y que hoy ya todo el panorama halla cambiado así , muchos dirán  que fue una boludes por lo que pasamos , pero de verdad que dolió un montón , por momentos me cuesta tanto  aceptarlo , siento que se me abriría el pecho... no veía la hora de salir de ese hospital , y hoy no veo la hora de que se  me pasen estos dolores , no aguanto más . No quiero reanudar mi vida mi rutina  , necesito viajar , desaparecer , un cambio , no tengo ganas de nada , mucho menos de ver a la gente que más quiero ... no me preguntes porque , estoy negada , no me siento bien...
Supongo que esto durara un par de meses o días mas ... que siempre me voy a a acordar en alguna fecha especial.... quizás un julio , un abril o un triste primero de octubre, porque así pasa ... todo pasa  . Y todo merece ser asumido y yo quizá sea que aun no pueda asumir no tener que cuidarme para cuidarte y que ya no estés conmigo , ya no tener que evitar cosas que crea que te hagan mal  , dormir  del lado izquierdo para que te oxigenes mejor , comer sano para que te nutras vos , poner música para que vallas escuchando y seas alegre , hablarte para que me sientas , mirarme la panza mas de una vez al día sobre todo cada mañana e ir viendo como el cuerpo iba cambiando , y no me importaba si era por vos....ponernos a hablar de los tres y de lo que algún día haríamos juntos , pensar para planificar ciertas cosas en mi vida que puedan hacerle mejor al a tuya . Hoy siento que la vida me puso a prueba y que me gano una batalla que me marco el corazón pero que no me gano una guerra,,, y tratare de ser mejor. Y de dar buenas energías para que  las cosas se encaminen de mejor forma y también se mas que nunca que una vez mas la vida  me demostró los GRANDES PERO GRANDES VIEJOS QUE TENGO  Y LAS POCAS PERO GRANDES PERSONAS QUE ME ACOMPAÑARON EN ESTO.LOS AMO.
Y VOS VAS A SER UNA HUELLITA CHIQUITITA  QUE ME VA A ACOMPAÑAR TODA LA VIDA!.

GRACIAS POR EL POCO TIEMPO , ME HUBIERA ENCANTADO RECIBIRTE.

"Para mí esto ya es un diagnóstico" , " el embrión no tiene más signos de vitalidad" , esas eran algunas de las frases que un 26 de septiembre sentí que me rompieron el alma a pedazos... 
Esperanzas , fe , anhelos , ilusiones , todo toodo eso había quedado de lado para transformarse en esta pesadilla ...
Me acuerdo el día que me entere que estabas dentro mio , llore un montón , era una mezcla de entre alegría , emoción y miedo... los tres factores que me acompañaron durante estos casi tres meses... La incertidumbre me mataba , pero juro por mi abuela Marta que es lo que más amo que desde el primer día tenía super claro lo que yo quería , y era esperarte..
Sabía que me iba a costar,  pero sabía que poniéndole el pecho se iba a salir adelante , y sobretodo sabía que nos ibas a llenar de felicidad ,y que el giro que hubieras dado a mi vida aparte de ser inmenso iba a ser hermoso.
Desde ese primer día deje todo de lado , y mi vida giro a un cien por cien, todo lo que podía hacerte mal lo elimine por completo y me dirigí hacía otro estilo de vida teniendo mi "GRAN PORQUE".
Cada noche al acostarme busque en internet miles de consejos y cosas para informarme y saber más... cada vez que me acostaba te acaricie para que sintieras cariño , y más de una vez te hable también ... yo sentía que estabas ahí....
Hoy veo todos esos estudios , análisis , ecografías , ordenes medicas , papeles con miles de teléfono de obras sociales lugares, y aparte de que se me nubla la vista , me llena de impotencia , de bronca.... Elegí este camino porque lo sentí , hice lo que mejor me salio y obtengo este golpe...
Siempre dije que yo no estaba disgustada con la noticia , pero QUE TENIA MIEDO , MIEDO DE QUE ALGO DE ESTO PODRÍA PASAR. Sabia que algo así para mi era dificilisimo de superar y hoy me siento , triste , angustiada , frustrada , con un vacio enorme , una incertidumbre terrible , unas ganas de nada inmensas  y con miedo a enfrentarme a todo lo que me espera para que te saquen de adentro mio.
 Tengo terror ,a lo que es anestesia , hospital , internación , y todo eso y alguna que otra vez me pregunte si tendría que pasar por eso , y hoy me encuentro que sí que dentro de muy pocos días , y POR esto , y de verdad me duele en el alma.
Pido perdon con el corazón si algo hice mal, y ahora nosé nosé que hacer.
Muchos me hablan del juego del destino , del "por algo habrá pasado" , de "dios lo quiso así  y cuando me llegan esas palabras si bien debo y me siento agradecida se me cruza por la cabeza "que se callen ya " no necesito todo eso , no me sirve de nada . 
Ya no hay nada que hacer Y es durisimo , pero es así.
Juro que iba a darte todo y lo mejor de mí....Si bien si hubieras yegado me hubieras enseñado mil cosas más , en este poco tiempo me logre dar cuenta de muchas cosas , y me di cuenta cuales eran las personas que realmente estaban conmigo y cuales no , logre ver que era lo que YA HABIA PASADO y lo que no, y entre tantas cosas más.

I thought.

Últimamente no me vengo sintiendo bien , las nauseas , los mareos , los dolores de cabeza no me dejan en paz , es un continuo fastidio que por momentos juro que ya no lo soporto , son pocas las ganas de hacer algo , necesito siempre cerca una cama y ahí aunque no me sienta tan bien al menos estoy mejor......
Estaba recostada en mi cuarto , con la luz tenue del velador y lentamente empece a mirar a los costados , un poquito más rápido mil flashes y mil momentos diferentes pasaron por mi cabeza con cada adorno , con cada rincón , con cada muñeco ,con cada prenda de ropa que veía suelta por la pieza y de manera ya inmediata se me fueron inundando los ojos.
Me acorde de las etapas que pasaron y de las que no deje pasar ... me acordaba de recuerdos pasados y de recuerdos no tan pasados , me acordaba de la niña mimada por mamá y papá , miraba la ropa de noche y se me venían mil noches a la cabeza , miraba el tacho de basura y se me reflejaban los domingos a la mañana o quizá otro día que llegaba y me giraba todo y me lo tenia que poner al lado de la cama , miraba mis muebles de la pieza tan de nena y me acordaba de mamá diciendome " ya no sos una nena ,elegite otros" y yo encaprichada en que quería esos..Miraba la minnie sobre el estante  que me regalo mamá hará un año, y  no sé porque pero me dio una sensación.. ¿Cuándo fue que paso todo esto?
Me acordaba cuando fui hace menos de un mes a cenar con mis viejos afuera y una moza del lugar que conociamos contaba una historia muy conmovedora sobre su hija y entre palabra y palabra dijo "...Cuando la ví subir al colectivo con mi nieto yo pensaba que ella con 20 años podría estar subiendose a un colectivo para ir a bailar..." y se me había partido el alma ..  y hoy la escucho a mamá reprochandome sobre esto y dandome un discurso de todas las cosas que podria yo estar haciendo y es como un nudo.
Creo que debe tener que ver con todo esto  y con que si alguna vez fui pesada hoy soy el triple , pero cada vez que pienso en mis viejos se me hace imposible pensar y entender que en algun momento de mi vida ellos no van a estar conmigo , sería como ese algo que no podría soportar al menos eso pienso ahora....La tristeza que me da verlos lejos y enojados , es imposible no entenderlos , pediría perdón mil veces más pero vamos , los necesito conmigo , mas de una vez al día me muero por un abrazo...
Ayer me senti tan rara cuando te cruce y me saludaste con tu mejor sonrisa e incluso interesado por como estaba , quizas yo esperaba alguna escena inmadura  y no fue así y fue lindo y raro a la vez , porque aun sabiendo las cosas supiste diferenciar lo que soy de lo que fui.
Mi Sonrisa no se va a borrar , mis ojos no van a dejar de brillar  y mis fuerzas y voluntad va a ser cada dìa más grande.Haré lo que tenga que hacer.-

Recuerdo el día que todo cambio.-

Y me preguntan como estoy , y no sé que responder porque precisamente no lo sé explicar...
Lloro màs seguido que nunca y no es  que este triste , no se si la palabra es angustia , es la incertidumbre de lo que pasa , del "NO SABER" , es el miedo que me amotina bastante , yo sé que es pronto para todo esto , pero no puedo dar un paso al costado , no lo siento , no es mi forma..... No sé porque ni a que se debe pero siempre tuve la actitud de poner huevo y enfrentar lo que se venga y más si era algo que yo podía llegar a amar. Me puedo acobardar pero prefiero soportarlo.
Es increíble como se dieron las cosas , hace un par de meses atrás decidí dejar todo de lado por que no me hallaba y como para hallarme decidí estar de jueves a domingos viviendo la adrenalina de cada noche , aunque hace años no dejo de salir los fines de semana , ese fue un mes y medio en el que viví de TODO , y cuando llamo de todo es de todo , amanecí en lugares que no conocía , reí a carcajadas , baile sin parar , pise nuevos lugares , tome cada noche hasta artarme , conocí mucha gente y compartí varias intimidades con quienes ni conocía.Y viví otras tantas cosas que ni siquiera me dieron para repetirlas , pero que no han estado de más , la adrenalina estaba a flor de piel y esa cornisa también sabe aparte de incierta divertida-
 No se si me canse de todo eso , yo creo que no te cansa , pero es un modo de vida diferente , y hoy estoy muy bien también , y hoy viene mamá y me pregunta JUSTO vos que salir te encanta elegiste este camino? estas segura?. Y LE RESPONDO QUE SÍ , que hoy estoy mejor , que así me siento lleno  , que aquel camino yo lo agote , lo vivi , y con eso me conformo con  no haberme quedado con las GANAS DE NADA , ni de ponerme en pedo , ni de entrar a la casa de un desconocido , ni de garcharme a un chabon que este bueno , ni de fumarme un porro, ni de bailar como loca en una tarima o en un boliche  ..
Creo que si en algun momento fui dependiente de las personas que queria hoy los necesito màs que nunca , necesito un abrazo , una charla , reirnos un rato y quizas tomar unos mates sobre el cesped....
Hoy entiendo tantas cosas ,  no me preguntes porque pero se me borraron tantas cosas de la cabeza , me acuerdo de las veces que dije HOY NECESITO MÀS SUERTE QUE NUNCA , y siempre habia una nueva oportunidad para decir HOY MÁS QUE NUNCA, y al fin ... hoy digo por cuantas pelotudeses habré dicho eso , HOY ES MÀS QUE NUNCA de verdad. Es hoy que me cae la ficha sobre muchas cosas , sobre todas las que tape , las que oculte , las que no dije y calle .


ESTA ES LA VIDA QUE ELEGÍ Y TU INCLUIDO..-

Un destello , una luz , una señal , química, sensillez , amor , dolor .... un vínculo.

Nunca supe que era lo que realmente hacia que me interese tanto tu historia ... varias veces me pregunte si a mi hermano o a mis primos les pasaba lo mismo ...
Siempre fue algo especial y determinante en mi vida tu paso por acá , siempre fue algo que me dejo anonadada , y cuando digo siempre me remonto incluso a los siete años cuando intrigada preguntaba qué había sido de mi tío el que no estaba , o de aquellos tiempos que siendo muy chica siempre entraba a mirar a papá al baño mientras se afeitaba y nos poníamos a hablar y me recuerdo a mi preguntándole , "¿Y cómo era ? era rubio? .."
Una historia que me intrigaba , que me hacia parte ,  siempre quería saber un poco más , y de la que hoy en día se que aún no sé ni el 70 % y en cada instante que puedo averiguo o me entero algo más...
Es un tema casi TABU en la familia , y eso creo que lo hace aún más interesante.
Yo no sé que es lo que me une , pero siento que es algo realmente fuerte ,  es escuchar hablar de vos y sentir algo en el pecho que se estruja y sin poder controlarlo los ojos se me empañan por completo ... quiero saber más , más de una vez con Nati y Belu tomamos mates imaginándonos que podrías estar acá , todos te describen tan sencillo , tan débil .... quizás esa sensibilidad fue la que te llevo a faltarnos hoy , en conjunto de muchos otros factores.
Me acuerdo de ser chica y soñar que abrazaba a la abuela Marta , pff ... me levante y no podía creer estar en mi cama y que ella no este , había sido demasiado real ,la había sentido ,  la había abrazado y me había dicho que vos me ibas a cuidar , Por qué vos?.. con el tiempo varias personas me contaban que los chicos te encantaban , que tenías devoción con tus sobrinos , que mientras estuviste cerca siempre tenías un tiempo para verlos y algo para traerles ,y que cuando estuviste bastante lejos nos tenías a todos en un porta retrato que construiste con tus propias manos. Quizás nosotros no pudimos acompañarte en carne real pero aseguro que te dimos un poquito de fuerzas aunque sea alguna noche que pasaste en ese lugar horrible , no me importa si te merecías o no estar ahí , yo no estoy escribiendo esto para librarte de culpas , ni justificarte en nada , estoy acá escribiendo lo que siento cuando me refiero a vos.
Cuántos domingos te fuimos a ver al cementerio , cuántos?DEMASIADOS , años MUCHOS años de mi vida yendo cada domingo al cementerio a verte , dejando un beso en esa puertita de vidrio que adentro llevaba tu cajón , ese acto quizá estupido que a uno lo hace sentir un poco mejor o más cerca de la persona.
Yo tenía 16 años cuando me enamore por primera vez y me acuerdo que mamá y papá durante años lloraron y se volvieron locos por querer desenamorarme , queriéndome explicar que esa persona y su familia no eran para mi , que esa casa era lo peor que me iba a pasar en mi vida cuando sea grande , y me acuerdo de las miles de veces que los ignore , que no los entendí , que me fastidie , que llore , patalee  , que me escape , y que seguí luchando por lo que me pasaba ... para que un día , una domingo por la tarde para ser más específicos.. cuando estábamos con el y mamá sentados en la cocina , mamá rompió un silencio explicándonos el porque de esa negación y dolor de ella y mi viejo ... nos contaba que VOS , exactamente vos, habías parado en la casa de él más de una vez , que te habías escondido ahí pares de veces y que tenías ahí una especie de pareja , con la cual siempre entablaban malos rumbos y con malos fines.... mientras mamá hablaba yo sentía una punzada adentro y no podía evitar que se me caigan las lagrimas a modo de cataratas .. todo empezaba a cerrar en mi cabeza , la angustia de papá cada vez que yo pisaba esa casa , las preguntas que me hacían cada vez que volvía de ver a mi novio "ENTRASTE A LA CASA ? DAIANA ENTRASTE A ESA CASA?" , yo pensaba por dentro , "¿tanto? ¿pensarán que no me sé cuidar?" , y claro en ese momento me cerraron todas las cuentas ... y todo se relacionaba , incluso el padrastro de mi ex "EL POLA" el cual me hablaba siempre con tanto cariño de mi viejo y de mi tíos y me contaba alguna anécdota de mi familia , con el cual yo aunque no compartiera algunas formas de vivir siempre contaba que sentía una conexión  , y sabía que el me tenía a mi un cariño especial .. en esos momentos frente a esas charlas yo me desencontraba conmigo , no podía entender porque el pola , su mamá y sus hermanos siempre hablaban de una forma tan linda de mi familia y como mi familia les tenía tanto rechazo  . . .
A partir de ese instante también surgieron otras preguntas en mi cabeza ,¿ Por qué había terminado yo en esa casa , como fue que termine en  la casa en la que había estado el en varias oportunidades ?  cosas de la vida .. y más de una vez estando en esa casa observaba todo y me ponía a pensarte , más de una vez vi a la flaca y no podía evitar colgar mirándola ,  más de una vez estuvimos en un asado en esa casa y circulaba la droga como el agua y yo observaba y pensaba en todo lo que me decían en casa .... hasta que un día no pude más y me di cuenta que no , que no era para mí .
En más de una oportunidad discutiendo con mis viejos a algunos de los dos se les escapo "tiene las mismas contestaciones de mierda que Fabian  , te acordas?"  y más de una vez habré estado haciendo algo y me miraban diciendo " hace lo mismo que hacía Fabi , te das cuenta?" y mi cabeza quedaba flashiando un par de minutos ...
Y mi obsesión por los adictos qué ? también es casualidad ? o será por lo mismo? cuantas veces me acerque a algún adicto queriendo saber algo  , cuantos años lleve diciendo que quería estudiar asistente social especializada en adictos a las drogas , y es  de hecho eso una asignatura pendiente en mi vida que espero cumplir algún día.
No sé creo yo que son varios factores , y por cierto el más importante que es el de llevar tu sangre ... a veces es lindo recordar ... y sabes qué ? también te recuerdo con una enorme sonrisa , y sabes qué ? me encantaría que estuvieras acá! y no me pregunten ni porque pero tengo un enorme orgullo de SER TU SOBRINA , vos y la abuela MARTA son dos lucesitas que se encienden cada vez que yo me pierdo , dos lucesitas imposibles de olvidar  , dos lucesitas que laten siempre adentro mio. Y cada día que pasa sé que es un día menos para verlos , reencontrarme con ustedes y vivir lo que no pudimos juntos...LOS AMO.

 

SENTIMIENTOS ENCONTRADOS.

Estoy acá termine un día largo... mezcla de cosas , de sensaciones , mezcla de todo....
Si hice bien o no , ya no me importa , estoy bien como estoy pero algo me gustaría que sea diferente...
Como me cuesta tener lejos a las personas que quiero , como me cuesta lpm!
Hoy lo tengo lejos a el y pienso en que hace dos semanas estaba conmigo hablando segundito a segundito , que era una necesidad contarle todo y saber de lo que le pasaba , que me robaba mil sonrisas en un instante y que si bien la decisión fue mía , es terrible cortar TOODO tipo de lazo y de pronto no poder tener contacto de aunque sea una palabra , se me parte el alma.....de verdad...
Logro tener cerca a unos pares , y alejo a otros ,y el proceso no termina, necesito equilibrio.....para poder lograr así todo lo demás-
Hoy es 25 de junio , y no deja de ser una fecha qe me diga algo  ,  los cuatro años de una relacion que no fue , la alegría que me da volver a tener a esta persona un poco mas cerca , aunque sea para bailar , reírme  y saber como estas ,admiro que me puedas mirar a los ojos y decirme que nuestra historia esta más que terminada. Que loco fue estar solos mirarnos y que ya no pasara naada  , no sentir la electricidad , la química , ERA UN FLASH con un alivio,algo qe pudimos lograr después de un año de haber terminado exactamente , después de haber discutido , de haber desaparecido , reaparecido para echarnos de menos , volver a desaparecer , y encontrarnos casualmente con las ideas más claras.
Por eso digo , se alejan unos , se acercan otros y asi pasa con todos... y duele y cuesta ...pero estamos en la vida,  y hay que bailarla!
Ojala quisiera menos , ojala dañara menos , ojala me enroscaria menos , y ojala pudiera valorar mas a quienes dan tanto por mi.!
Realmente....................

Venia en el bondi y me quebre , que me importaba la gente? , que me miraran , lo que dijeran , el nudo que tenia en el pecho era peor que todo eso..."Cuando una situación te sobrepasa no tenes ni conciencia de donde estas" eso decía Roxana , una psicóloga a la cual solía ir.
Que feo se siente esto de no poder ni conmigo misma , de no lograr algo establecido en mis adentros , de tener todo revolucionado , vivo tratando de disfrutar cada momento pero no siempre puedo , a mis obligaciones las tengo de lado hace bastante tiempo y no las puedo retomar , no puedo prestar atención , no lo logro realmente por más voluntad que le ponga..quiero realmente dejar todo de lado.
Disfruto cuando estoy entre amigas , entre amigos , me hace bien hablar , reirme , me descargo saliendo , y cuando estoy sola que ? disfruto de mi soledad pero algo latente adentro me indica que no todo esta bien...
"Daiana no te gusta escuchar que te digan la verdad " Porque no bajas un cambio te va a hacer mal" , escucho los comentarios e inmediatamente corro y me encierro en la habitación o me voy , es verdad, no necesito que nadie me torture la cabeza diciendome que hago las cosas mal , estoy haciendo todo mal , porque no se por donde encarar las cosas , porque no me siento bien , porque algo se me quiebra adentro , porque me muero de la melancolía , porque las fechas que se aproximan no me ayudan en nada , porque me arrepiento de muchas cosas , porque siento que me deje guiar todo el tiempo sin querer por lo que me decían y decidí cosas que no me hacían feliz que hasta llegaron a confundirme al máximo extremo.
Ya no soporto a la gente enojada , siento ganas de pegar , de maltratar de hacerle maldad al primero que me ponga la traba en lo mínimo que sea , grito , contesto ante la mínima cosa que me moleste , y asi vivo.... Tengo la sensación a veces de que todo incluso las personas empiezan a chuparme un huevo , y es fácil darse cuenta , pero que difícil es cambiar todo esto que no se que mierda lo habrá detonado..
YA NO SOY LA QUE ERA , es verdad! , siento el deseo de volver a ser esa , pero no lo logro ,  estoy en otra, quizá por vivir otro tipo de situación...Vivo a la defensiva , vivo insultando .... y en cuanto me pongo a pensar un poco en todo lo que hice en poco tiempo aprieto los ojos y no lo puedo creer y me pone aún peor...No soy yo la que quiere todo esto.......
Tengo muchas ganas d irme a la mierda al extremo de empezar de cero en un lugar nuevo.... muchas gaanas.!

NO ESTOY.

Papá me mira de reojo, no me habla , no me sonríe , no me esta haciendo un chiste y su mirada no genera conexión con la mía..
Mamá me hace gestos de desprecio , busca constantemente el momento para meter la bocanada de mala leche y tirarme un palazo indirectamente o mejor dicho muy directo.
Todo me genera una tensión enorme en la que solo  busco despejarme , mantenerme  ocupada y otra vez me doy cuenta que estoy tratando de evitarme a mi misma , otra vez me esquivo... pero los nervios y la angustia están acá ... latentes en mi pecho..
No soy esto y no se como explicarlo, como revertirlo ... estoy lejos de todo y no se como volver..
Hice un pacto conmigo que espero cumplir... quiero mejorar, pensar al actuar, no estoy hecha para hacerle este mal a alguien , no fui hecha para lastimar ,al lastimar me lastime yo también y me causa una intranquilidad inmensa que no para de latir.
Mi cabeza esta perdida , abobada , atareada , estoy parada sobre una superficie que no es el suelo definitivamente , me falta algo , motivaciones quizá? , muchas cosas me dan vuelta por la cabeza día a día , y NO , no es para tanto pero me cuesta afrontar todo eso..
Odio la soledad , odio alejarme de quien quiero , odio la distancia , odio perder personas... y es así como me siento por más que los vea ... "sola porque estoy lejos y perdiendo".Pero hay veces  , momentos en los que uno debe reencontrarse , reencontrarse con uno mismo , y yo necesito encontrarme a mi , y tener mis tiempos para mi y estar conmigo sin nadie, para poder arrancar de cero y bien, y no volver mas loco ni lastimar a nadie...
Paso mi cumpleaños hace dos días y no lo sentí mio , no caía , no caigo que paso así....
Estoy ansiosa  por ver los cambios ya, y no es asi de fácil, "tiempo al tiempo" dicen...se vera lo que sucede , y a revertir todo esto que no me hace , me desase y desase.

Cuando un amor termina se nos cae el mundo ensima.

Estoy acá sentada,, callada , sin ganas de nada  , así vengo permaneciendo día a día..
Estoy muy nerviosa , demasiado...te extraño con el alma , no quiero vivir esto otra vez..
Me desconozco y todos me desconocen , en qué te convertiste ? me preguntan... es lo mismo que me pregunto yo , y ojalá tuviera el tupe de saber la respuesta ....Por que hago decido elijo todo mal?? por qué lastimo a los demás ?? por qué me lastimo yo?? por qué vivo yo ?
Hay dos deseos enormes en mi corazón ,uno es el de no volver a hacerle mal a nadie mas , esto me basto ,y el segundo es que obtengas tu felicidad inmediata esa que te mereces ...QUIERO SABER QUE ESTAS BIEN , A MI ME BASTA CON ESO..
 Hace una semana habíamos pasado un día tan lindo, la noche de anoche sin estar preparandome para ir a  verte ansiando ese momento , llegar y hablar de todo lo que nos había pasado durante esos días , reírnos juntos tirados en la cama x alguna boludes , pensar como dos gordos en lo que vamos a comer......
Me entrego su amor en una bandeja , me entrego su alma entera y me dio sus mejores sentimientos .
TE VOY A EXTRAÑAR, Y A LO LEJOS IGUAL TU FELICIDAD SERÁ LA MIA

Sorprendí y ME sorprendí..

Tengo una tristeza que me ahoga ... te extraño , te necesito , quiero saber como estas .. no sé como explicar todo esto y estoy lejos de quererselo a explicar a alguien . No voy a decir que hubiera querido un ultimo abrazo o una ultima tentada de las nuestras , esas risas congeniosas que gran parte nos envidiaban.. Sin exagerar estaba lejos de creer que iba a llorar y a sentir todo esto ... lejos de pensar que esto iba a pasar ..
Siento que si sigo pensando y con este nudo en el estomago me voy a quemar las pocas neuronas que me quedan , no sé que hacer y por mi cabeza pasan por segundo un cien mil de cosas ...
A veces hay decisiones que son dificiles pero que hay que tomar porque no estamos preparados para asumir más compromisos y eso podría terminar dañando aún más al otro.
Por favor quiero llamarte ya y hablar! quiero estar sentada con vos ahora cagandome de risa , creo ... creo que te queria más de lo que pensaba...
Nosé porque hago tanto daño ,, no  no me hago la boluda de verdad que no lo sé ...
Estoy desiquilibrada , desconfigurada y muy lejos de creer que iba a llorar tanto como ahora...algo me duele aca! ACA ADENTRO , ALGO SE ME DESARMO ....
Quiero irme muy lejos , empezar de cero , quiero empezar otra vez... y cambiarme HASTA EL NOMBRE!
TE VOY A QUERER PARA TODA LA VIDA."Nunca alguien tan puro me entrego su corazón así"

"A veces estas donde no tenes que estar" M.C

No puedo  complacer a todo el mundo  , no puedo , no quiero y no debo...y  a veces justamente eso me juega una mala pasada . Hay quienes me quieren y esperan de mi gestos que no me nacen , que no tengo.
Pasaron muchas cosas , hace falta que te las enumere?? siempre lo dije "nadie puede sentir lo que siente el otro aún poniéndose en el lugar del mismo" y así lo sigo pensando , por eso quien no este de acuerdo con mis actitudes y mis formas , quien fuese tiene las puertas muy abiertas ,así de duro como suena.No quiero fastidios , ni estupidas historias, mucho menos falsas discusiones de esas que empiezan con un "todo bien pero" o "ya fue igual" ...
Últimamente solo pido tener las cosas claras, el panorama firme, no sabes que fea se siente esta incertidumbre, no fui hecha para esto ..soy demasiado ansiosa para no saber donde estoy parada.
Hay días que tengo esa frívola sensación de que todo me chupara un huevo , de decir a cada rato "voy a dejar que fluya" ,  y al rato tengo esos nervios que demuestran que hasta la misma estupides me importa demasiado al fin  y al cabo.
No dejes nada para después , ni discursos , ni palabras , ni abrazos , ni caricias... te podes arrepentir demasiado cuando solo queden cenizas de todo...
No te dejes bajar el autoestima por alguien que vale la pena pero que esta herido , son las personas que más te quieren quienes a veces te lastiman , recordá que "el mundo color de rosas" solo a parece en los cuentos de fantasía.
Necesito unas tardes seguidas con amigos , necesito unas cuantas resacas y un duplicado de borracheras , necesito una porción de descontrol con ese alguien que cuando las luces se apagan y la música se eleva , sin mirarnos sabemos cada paso , cada mirada y todo lo que sigue.. necesito silencios con alguien que me quiera y que quiero , esos silencios que te hacen sentir que la estas pasando bien, que estas cómodo , y que por mas que estén haciendo cosas diferentes en una misma habitación están conectados.
Quiero una DOSIS de incentivos ... quiero ver BIEN a quienes se lo merecen ...quiero dar lo MEJOR DE MI (aunque muy a menudo falle) ...

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES

Quiere persuadirme cada  vez que me ve , lo sé ... quiere removerme el alma , no le gusta verme llorar pero ama que hoy en día llore frente suyo cada vez que me desase con sus palabras.
Me acuso.. sí, me acuso de algo que nunca haría y le afirme que el olvido no existía que no temiera por eso pero no se conformo...
¿Por qué buscar en otra persona cosas que no le nacen? es enfermizo y me enferma que lo haga.
Me abraza fuerte contra su pecho (amo los abrazos con sentimiento y lo sabe como nadie....en eco escucho "dame un abrazo" y  creo que era mi voz la que lo repetía tan seguido), transmite todo de si con ese abrazo y yo cierro fuerte los ojos  , hago fuerzas y por mas que quisiera que ese abrazo durara una vida lo rechazo y lo empujo cuando sé que dejo de ser solo un abrazo.
No miro el reloj , no miro la hora , y por mas que este a un paso  no logro mas que verte a 100 km , porque se que ninguno se hace sincero con el otro , planteamos estar bien pero las actitudes  demuestran algo diferente...por mas que insistas no te contaría sobre mi presente , no me saldría , y si lo haría necesitaría horas para ponerte al tanto , te pregunto como estas y sé lo que viene .. entonces lo oigo .. "bien" ...  nada profundo ..
Me despierto por la madrugada con insomnio quiero ver la hora y veo tus mensajes pidiéndome ayuda por todas esas cosas que en algún momento te ayude a enfrentar pero que hoy no me corresponden , me angustio aún más y no logro volver a conciliar el sueño.
Me Juzga diciendome que no siento , que todo fue pasajero en mis adentros , parece que no entiende que si NO le digo que estoy mal es porque no le cuento a nadie , pero que hay días en los que estoy desarmada.
Su dolor , su pena , sus angustias siempre sobrepasaron las mias y mis problemas siempre los hizo sentir nada.
Me deja un nudo adentro de muchas cosas sin expresar , de desear saber mas de su vida.. me deja inconclusa pero me voy , "YA ESTAS HUYENDO" me dice , "ponele que sí" , cada uno siguio su camino con cara de insatisfacción.
Y a pesar de todo, algo adentro mio AGRADECE cada vez que se cruza para darme unas palabras.

Alguien te puede sorprender.

Vos ... sí vos ... vos tenes sueños yo lo sé ... vos te imaginas en algún momento de tu vida en un aspecto muy diferente al que sos , o no es así? Cuando estas aburrido , cuando te colgas ,cuando no te podes dormir , cuando estas haciendo ese "algo" que se te hace interminable para pasar el tiempo también en ese momento te imaginas todo eso.... Hablo de esos pensamientos que son flasheos a veces para uno , sueños imposibles , metas lejanas, anhelos .... "me gustaría ser..." , "me gustaría estar en tal lugar haciendo "x" cosa" , " me gustaría tener "ese algo" para poder..." y así sucesivamente...
En lo particular hoy mientras realizaba una de mis tareas "obligatorias" por así decir , para que el tiempo se me pasara más ligero pensaba en todas esas cosas ... y me puse a pensar en lo lejano que ve uno a veces esas cosas , no? y pensar que todo con esfuerzo ( quizás mucho o tal vez poco , depende aquella aspiración) se puede lograr ..
Para realizar todos aquellos pensamientos , en mi caso mi vida debería dar un giro bastante importante ,pero creo , CREO que puedo lograrlo , y... por qué no? puede ser que si me proponga lograr todo eso descubra una felicidad y un modo de vida diferente o que aún no he sentido...
TODO PUEDE SER TODO PUEDE SER.

Todo tiene un porque , incluso aquella mueca que estas haciendo ahora

Tus forma de vivir , tus gestos , tus reacciones , tus decisiones   tus gestos , tus manías , tus caprichos , tus enojos , tus angustias , tus miedos , tus alegrías , todo tiene un porque ... nos remontamos momentos atrás  y todo puede ser comprendido en una milésima de segundo..
 Gabriel , es un compañero del trabajo , y no pasamos nunca un día sin que el nombre a " La Gi , La Yiyo , Gisela " , es ese pibe que refleja toda la humildad junta , el que esta a la defensiva siempre , al que si no lo conoces es el primero en caerte mal y cuando lo conoces es el ÚNICO que te termina cayendo bien. . . me acuerdo el día que me entere que Gisela tenía un hijo , y el dijo " el pibe me dice papá , yo no soy el padre , lo que me faltaba no tengo hijos y que me digan papá" nadie le contesto....
Meses después entre a su página de facebook por curiosidad y estaba lleno de fotos de Gisela por supuesto y también de ese nene al que habría descripto ... a los pocos días también me entere que le falleció el padre cuando el era muy chiquito , Nada es casualidad ,y si para vos no , para mi esto cerro muchas cosas en mi cabeza , sobre todo esa cantidad de fotos donde se veía el aprecio y la presencia que el nene tendría en su vida ,"Cuantas veces habría querido el mismo tener un papa o alguien a quien llamar como semejante?"
Nico es el primo de Gabi , es ese simpaticon , a veces con reacciones locas con tal de llamar la atención ,  , es ese pesado a veces pero que si no esta se lo extraña , no sé porque pero no puedo evitar que a veces a pesar de su falsedad constante me cae bien igual , así se muestra Nico , son pocas veces las que lo escuche hablar enserio , siempre muestra una película delante de el , algo que no es ... te da la sensación de que fuera frío , y cuando habla de la mujer parece que estuviera hablando de la mejor amiga , y cuando habla con ella es alguien que no reconoces por tanta dulzura ... es raro , y no me vas a entender si no lo viste ,es tan difícil de describir ... el mismo día que me enteré lo de Gabi me enteré de que la madre de Nico también habría fallecido cuando el era muy pequeño y el habría estado en un establecimiento pupilo bastante tiempo , y ahí también cerraron tantos acertijos de mi cabeza .!
Así podría contarte tantas historiaas en las que hoy me puse a pensar ,,, incluso en mis formas de actuar , de sentir , esos miedos que hoy tengo tienen un gran PORQUE , que difícilmente pocos los entiendan, pero nadie mas que tu historia los va a saber.

No vayas a mirar hacia atras, sigue con tu caminar!

Pido pocas cosas, pido tu memoria,
Que tú me recuerdes de buena manera
Al pasar los días de mi calendario
Yo voy descubriendo que te quise tanto

Tanto para que no pesen los malos momentos
Muy por el contrario ya no hay más pendientes.
Todo está saldado, y si me preguntas
Yo ya hice las paces, sin arrepentimientos

Que haya luz en tu vida, yo quiero
Que te hagan feliz, yo pretendo
Sentarme y mirar desde lejos,
Que si me nombran no mires al cielo
Y que me guardes en ese rincón donde guardas
Las cosas que fueron tu sueño

Yo camino lento, masticando el tiempo
Y yo te recuerdo de buena manera.
Ya pasaron días, pronto serán años,
Y voy descubriendo que te quise tanto

Tanto y sin embargo, tuve mis errores,
Sé que algún acierto, ya no viene al caso.
Todo está saldado, y si me preguntas
Yo ya hice las paces sin arrepentimientos.

Que haya luz en tu vida, yo quiero
Que te hagan feliz, yo pretendo
Sentarme y mirar desde lejos,
Que si me nombran no mires al cielo
Y que me guardes en ese rincón donde guardas
Las cosas que fueron tu sueño

Que haya luz en tu vida, yo quiero
Que si en la calle me cruzas de nuevo,
Me sonrías y así desde lejos
Yo pueda ver que cerramos el cuento,
Y que me guardas en ese rincón donde guardas
Las cosas que fueron tu sueño.

SUELE PASAR

Puedo cortar en este mismo instante esta sensación que esta pasando en mi interior ,o puedo quedarme y dejarla que permanezca un rato más corriendo el riesgo de no saber si volveré a sentirme mejor tan rápido al instante en que me valla a acostar.
Una mezcla de todo acontece acá adentro , hacia bastante no lo sentía ... fue de pronto , es que es inevitable no tener un rato de melancolía cuando existen las estrellas , los abrazos , los recuerdos y los domingos..
Los domingos por ser siempre un poco bajoneros , los abrazos porque es una de las cosas más lindas que podes recibir de alguien , los recuerdos porque siempre laten con su presencia , y las estrellas porque son las mismas estrellas que puede mirar cualquier persona desde cualquier lugar, ¿ No es suficiente?

Tengo una angustia.... nosé.. quizá sea sueño...no quiero estar lejos de mi familia , y los tengo al lado y nada es igual ,los siento lejos..
Hoy por hoy soy una base insegura por eso detesto que se apoyen sobre mi , que confíen en mi y estén detrás mio ya que sé que en la primera de cambio me desmorono...
¿ Si no confió en mi  como voy a pretender confiar en otros?
Estoy insensible , o muy sensible pero rara , me pueden vender su mejor cara que no lo siento , lo admirare pero me cuesta sentir eso es lo que me pasa, QUIERO SENTIR ....quiero llorar hasta que se me erice la piel...quiero sentir que es real..

Siempre tengo que terminar mostrando mis dos caras .
Mis dos caras que admito tener y esas que dice mi signo zodiaco que tengo...
Las dos caras que muchos me dijeron que vieron en mi .
Ultimamente tengo a ambas jugando el primer puesto  y la mala viene ganando por goleada , la maldad inmediata , el histeriqueo a flor de piel , la agresividad se hace presente , no tolero mas nada , tengo muchas ganas de llorar pero te cuento que no voy a llorar , al fin d cuentas de que sirve? estaria perdiendo tiempo y tengo mucho para hacer...
De aca para alla sin parar ,, nadie me va a entender pero empieza cada día y me siento por el piso   , pongo  y pondré todo para no caer... estoy riendo a carcajadas , es lo mejor que me pasa ,ese contraste de disfrutar las risas alocadas y sentir que atrás hay un huracan...
 A ver para ... esperame , no sé por donde empezar... arta , estoy arta.... arta de que me postergen mi vida, arta de postergar la vida de los demas sin la certeza de querer su eje ...
Estan estorbandome y yo estoy estorbando , no quiero ni hablar de las perdidas de tiempo.
Tengo unas varias mochilas sobre la espalda..  no puedo dormir y me despierto en las noches a cada rato , insisto ... de qué me sirve contarte que no puedo dormir ?? de nada ... ya hace rato que no sirve de nada contarle a los demas que es lo que me pone mal.
Quiero decir las palabras juntas para sentirme completa, esas palabras que describan lo justo , lo indicado , lo que no estoy diciendo entre estas lineas  , lo que me cuesta expresar....
Extrañe mucho a mamá y a papá estos días .. fue duro tener que hacer todo , trabajar diez horas de corrido  , atender los perros , dos casas ,limpiar ,cocinar , ocuparme de mi persona y hacer algo que me satisfaga para sentirme completa. . .
Los adultos ahora parecen haber retrocedido unos 30 años  , todos revalsan de inmadurez  , que les paso? que estan haciendo ? estan locos ? de donde sacan todas esas cosas ? me sacan , mas de una vez quiero mandarlos a la mierda.... no puedo creer que todo este tan podrido!
En una semana voy a estar lejos , transitanddo la ruta quizas a punto de llegar a mi punto de destino , para encontrarme alla a mis dos ejes , misdos amigas , mis dos hermanas  , esas con las que hoy en día estamos hombro a hombro bancandonos en todas , transmitiendonos las buenas energias ,y las malas tambien (sin querer) .. en fin ! no veo la hora que estemos las tres halla solas , sin nadie NADIE, despejarnos , caminar,  sol , playa , solas , eso necesito ! urgente , yya falta menos !vamos todavía!!
Estoy extresada creo que debe ser eso....

Me encanta dormir a su lado , a veces me cuelgo y pienso como llege hasta acá ? creo que pocas veces me lo hubiera imaginado...
Su compania me da paz , tranquilidad , bienestar , felicidad , y me da esa sensacion de que todo es "demasiado perfecto"
Una historia loca , muy loca...
Nos deseamos tanto que hoy al fin estamos acá ...
Yo apuesto a mas !!

I REMEMBER FOR EVER THIS HISTORY , BUT ONE DAY ... ONE DAY THIS FINISH

Miro para atrás y veo nublado... no me olvido de donde vengo , pero los recuerdos han perdido sentido .. sé por inercia no más que ahí estan..
Quién dijo que cerrar etapas es fácil? estos son los momentos que se me remueve hasta el alma , ya no lloro desconsolada por las noches , no se me cae una lagrima cada vez que te nombro , ya no abrazo los peluches pensando que podrías ser aquel , al contrario , pero late en mi mente el momento en que con los ojos destrozados me dijiste" fea no me olvides , no olvides nunca lo que pasamos" yyy pf ,tras eso se me viene ensima toda nuestra historia y pienso "COMO LO VOY A OLVIDAR!" es loco saber TODO del otro , adorarlo y de pronto no saber nada y ser completos extraños , yo creo que debería haber un punto medio , pero es muy dificil de lograr después de varios acontecimientos .
Mi pieza ese pequeño lugar que suelo usar para dormir esta colmado de peluches , de cartas , cajas forradas , fotos .. Què es todo eso? me cuesta creer que alguna vez paso , no me siento ya identificada , releo las cartas y me quedo estupefacta pensando una y otra vez en ese dìa , ese momento , todo es tan lejano , que loco cuando una gran historia pasa a ser "algo más" .
Me acuerdo patente los dìas que llore porque no querìa que la historia pase a ser algo màs y que ya no me acuerde ni porque fue especial , no quería dejar de sentir... es lo que paso y acá estoy no estoy triste , ya no ... es tan solo un vacio con ganas de mejorar.
Yo te lo dije pendejo todo lo que la vida te golpio te lo va a recompensar y aún así de lejos me darían mucha alegría tus progresos !
Nuestro amor se acabo , y hay que aceptar que hay capitulo que deben ser cerrados , juro que quisiera no sentirme culpable pero no lo puedo evitar ! , te aseguro que no me forze nunca a dejar de sentir lo que una vez senti, que yo vi poco a poco la llama apagarse y el fuego consumirse hasta que te deje de amar y no lo podía ocultar , no quería finjir más , no quería que nos terminemos matando , habíamos vivido tantas cosas lindas como para empezar a pasar todos esos momentos que veníamos pasando , de peleeas , gritos en plena calle , insultos imparables , cachetadas , no... qué es eso? eso es desgaste... y cuando las cosas yegan a cierto punto HAY QUE SABER CUANDO PARAR!
En esta nota mi blog se despide de vos!, como bien te dije la ultima vez que hablamos "no puedo insistir en lo que me hace daño , a veces es necesario pensar en uno , y si te seguiría hablando y si sigo hablando de vos solo logro estancarme y mi meta es superarme cada día , al menos eso intento"
Nuestra historia fue muy fuerte , gracias por haber crecido conmigo , gracias por haberme querido tanto!!! , gracias por haberme acompañado a transitar todo ese camino , gracias por haberme permitido participar de cada aspecto de tu vida , gracias por haber confiado en mi , gracias por haberme entregado TODO , gracias por haberme dejado ayudarte , gracias por haberme apoyado , gracias por dejarme tan linda experiencia , gracias por esa tarde que pasamos algún día de sol tendidos en el pasto , y gracias por esa vez que me echaste en plena madrugada.
Sin mucho que decir ,los mejores recuerdos perdurarán en mi mientras que los peores quedarán de lado.
Sabes de qué se trata? de mirar para delante , no negarse ante nuevas cosas , de aceptar que hay cosas que salen bien y otras que salen mal , que es muy temprano todavía y que es normal que los proyectos se caigan.
Algo se me parte adentro . . . hay cosas que no puedo expresar y en cada linea que escribe se me cae una lagrima y viene conmigo un recuerdo diferente , pero FIN.

Perdí un amigo y gane un hermoso recuerdo.

Se durmió soñando y nunca más despertó .. 

Me pregunto si habrá sufrido mucho , si habrá necesitado de nuestra compania en ese momento , me pregunto porque no pude estar a su lado , me hubiera gustado darle una ultima caricia ...

Miro ese patio y no lo veo , el patio esta vació , no puedo entender no verlo en su cucha , la miro una y otra vez esta vacía.. no esta más ...él se nos fue , y como todo aquel que queremos nos dejo un augerito en el alma ..

Sabes qué me acuerdo¿? cuando lloraba y pataleaba para que el abuelo te meta adentro de su casa , y así lo logramos! cuando te curaron y cuando me la pasaba jugando con vos , cuando decía que eras un perro de un "circo" porque solías dar terribles saltos y mantenerte en dos patitas por laargo rato..

Las veces que andaba alguna perra alsada y desaparecías unos días y volvías hecho mierda..

La vez que te atropeyo un auto ..el susto que nos diste..

La vez que te agarro el perro de enfrente , 

pff si que las pasaste eh! 

Cuando miraba por la ventaana de mi pieza y te veía acostado en el medio de la calle y me movías la cola desde abajo , cuando tenia que correrte y agarrarte a upa porque no querías entrar , cuando te desesperabas por el ruido del paquete de galletitas , cuando te acariciaba y el abuelo me decía "deja ese perro geriondo" jaja ...

Ay piojito la puta madre lo que te voy a extrañar , lo que te estoy extrañando , es increíble salir al patio y ver sobre la tierra la maderita con tu nombre ... que bien la viviste , que feliz fuiste , cuanto amor nos diste! TE AMAMOS MI AMOR , VAS A ESTAR SIEMPRE EN MIS RECUERDOS , SIEMPRE!

Adiós , querido papá-

Una carta que me hicieron leer en quinto grado y me gusto mucho, hoy la recordé y aquí la plasmo.

Lo siento mucho, papá, pero creo que ésta es la última vez que me podré dirigir a vos. En serio lo siento mucho.
Es tiempo que sepas la verdad, voy a ser breve y claro: la droga me mató, papá. Conocí a mis asesinos a eso de los 15 o 16 años de edad.
Es horrible, ¿no es cierto, PAPÁ? ¡Sabes cómo fue!
Un ciudadano elegantemente vestido, muy elegante realmente y que se expresaba muy bien, nos presentó a nuestro futuro asesino: LA DROGA
Yo intenté rechazarla. De veras yo intenté, pero este señor se metió en mi dignidad diciéndome que yo no era hombre. No es necesario que diga más, ¿no es cierto…?
Ingresé al mundo de las drogas. No hacía nada sin que las drogas estuvieran presentes. Yo sentía más que las demás personas y la droga, mi amiga, sonreía y sometía… ¿sabes papá? Cuando uno comienza, encuentra todo ridículo y muy divertido. Incluso a Dios lo encontraba ridículo. Hoy en este hospital, reconozco que Dios es lo más importante en el mundo, sé que sin su ayuda no estaría escribiendo lo que escribo.
Papá, no vas a creerlo, la vida de un drogadicto es terrible. Uno se siente desgarrado por dentro. Es terrible y todos los jóvenes deben saberlo para no entrar en eso.
Yo no puedo dar tres pasos sin cansarme. Los médicos dicen que me voy a curar, pero cuando salen de mi habitación mueven la cabeza.
Papá, solo tengo 19 años y no tengo chance de vivir. Es muy tarde para mí; pero tengo un último pedido para hacerte: habla a todos los jóvenes que conoces para mostrarles esta carta. Diles que en cada puerta de los colegios y en cada aula, en cada facultad, en cualquier lugar hay siempre un hombre elegante que va a mostrarle a su futuro asesino, el que destruirá sus vidas. Por favor hace eso papá, antes que sea demasiado tarde para ellos también.
Perdóname papá. Perdóname por hacerte sufrir con mis locuras.
Adiós, querido papá.
(Nota: el autor de esta carta falleció a pocos días de escribirla, por abuso de drogas.)
DR. JORGE B LOBO ARAGON

Podriamos ser amigos , compartir muchos momentos , darnos apoyo , reir y llorar juntos...

Podriamos ser amigos intimos , y contarnos nuestros mayores secretos y creernos que uno sea indispensable para el otro (aunque en realidad así no fuese)

Podriamos ser compañeros , ayudarnos conjuntamente a pasar juntos algun aspecto de la vida..

Podriamos ser enemigos , vivir el uno del otro , estar pendiente del otro y estar en continua guerra

Podriamos ser conocidos y saludarnos simplemente porque nos cruzamos ... a veces con mucha mala suerte otras veces dandonos igual.

Podriamos ser lo que querramos o podriamos no ser nada de esto y convertirnos en completos extraños en tan solo un segundo aunque no lo fueramos.

Muchas veces me pregunto...

Tengo un conjunto de sentimientos , sensaciones , de emociones.. están acá en la punta de mi sentir  , a punto de estallar....todos juntos no! poorfavor.. de a poco.. y si los puedo evitar mejor.
Por qué? ¿ Por qué tengo que sentir esto , por qué estas tan lejos , por qué hiciste todo esto , por qué no elegiste quedarte un poco más cerca , por qué no seguís mandándome esos mensajes lindos de aliento , por qué ya no me recordas cuanto me queres  , por qué dejaste de acordarte de las fechas donde me pasaba algo importante  , por qué no me preguntas más como estoy  , por qué tengo que poner todo de mi y vos no pones nada?
 Me rompe el alma esta situación porque a veces pienso que quizá siempre fuiste así y no lo podía ver ,porque aunque muchas veces halla palpitado esto fueron pocas las que pensé que podría pasar ...
TE QUIERO , TE ADMIRE MUCHAS VECES  , TE  ADORO , Y TE HE DETESTADO EN VARIAS OPORTUNIDADES   , una seria de contradicciones que si algún día tuviera que explicarselas a alguien empezaría por lo malo , para teñirlo luego con lo mejor , sin duda tuvimos grandes momentos juntas , sos mi abuela y muchas otras veces te pusiste a mi par para hacer cosas juntas o hablar como amigas...
Ayer sentí un profundo vació cuando vi que te ibas , cada vez que lo recuerdo se me nubla la vista y me quedo sin palabras .... te sentí tan lejos , sentía que algo acababa de romperse ... una mala espina se clavo en mi....

Gracias por lo brindado , gracias por esta enseñanza que aunque duela será un aprendizaje para tener en cuenta . . . mis puertas están siempre abiertas para cuando quieras regresar de buena forma!



-|El estar ausenta , no anula el recuerdo , ni compra el olvido , ni nos borra del mapa . el que tu no estes no te aaparta de mi , entre menos te tengo mas te recuerdo aunque quiera olvidarte...

Lágrimas de mujer

- "¿Por qué lloras mamá?" - le preguntó un niñito a su madre.
- "Porque soy mujer" - le contestó la mujer.
- "Pero yo no entiendo" - dijo el niño.
Su madre se inclinó hacia él y abrazándolo le dijo: - "Y nunca lo entenderás..."

Más tarde el niñito le preguntó a su padre:
- "¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón?"
- "Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón..." - era todo lo que el padre le podía contestar.

El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre, preguntándose todavía por qué las mujeres lloraban. Un día el niño convertido en hombre se arrodilló y le preguntó a Dios: - "Señor, por qué lloran tan fácilmente las mujeres?"

Y Dios le dijo:
"...Cuando hice a la mujer tenía que hacer algo muy especial. Hice sus hombros lo suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a la misma vez lo suficientemente tiernas para confortar a quien lo necesite. Le concedí el poder de dar la vida y una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dolor de dar a luz y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos. Le di una fortaleza para que pudiera seguir adelante y cuidar a su familia a pesar de las enfermedades y la fatiga, y sin quejarse cuando otros se rinden. Le di la sensibilidad para amar a sus hijos bajo cualquier circunstancia con amor incondicional, aun cuando éstos la hayan lastimado mucho. Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor de sus hijos niño desaparezca, y que le hace compartir las ansiedades y miedos de la adolescencia e incluso de la edad madura. Le di fuerza suficiente para que pudiera perdonar las faltas de su esposo y la moldeé de una de sus costillas para que ella pudiera cuidar de su corazón. Le di sabiduría para saber que un buen esposo nunca lastimaría a su esposa y a veces le pongo pruebas para medir su fuerza y determinación para mantenerse a su lado a pesar de todo. Pero hijo, ...para poder soportarlo todo, le di lágrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse mas allá de las palabras; esa es su única debilidad ... lágrimas que piden perdón por los errores y la dureza del corazón de la humanidad; al derramarlas vierte un poquito de amor en cada una, que se desvanece en el aire y salva la humanidad."

Gracias Dios por haber creado a la mujer... ahora comprendo el sentir de mi madre, hermana, esposa... respondió el hombre con suspiro fuerte.

La belleza de una mujer no está en su ropa, ni en su cara, ni en la forma como se arregla el cabello. La belleza de la mujer reside en sus ojos, que son la puerta de entrada a su corazón, la puerta donde reside el amor. Es por eso que a menudo y través de esas lagrimas podemos ver su corazón. Todas las mujeres son bellas.

Welcome 2013!

Un año diferente esta por empezar, anoche brinde por los que tenia ahí en esa mesa presente , por los que partieron y recuerdo siempre! y por los que están en mi corazón ocupando un lugarsito y un presente conmigo... por los que están ACÁ!-
No tuve la necesidad de brindar por esos que me pusieron alguna traba o me generaron malos momentos , por mas que me ayuden a crecer este año no pensé en ellos , estoy como observando todo el panorama todo el tiempo de cerca y de lejos , tomo las cosas como de quien vienen , y si una actitud mal esperada viene de alguien que no me la espero MIRA VOS , ya hay muchas cosas que han dejado de sorprenderme , no sé si es bueno o malo , veo a muchas personas a mi alrededor tratando de romperse la cabeza para entender actitudes de la gente, y yo no me preocupo ya por entender a nadie que no lo valga . Creo que he tenido la desdicha de que la gente más cercana a llegado a desilucionarme en tantas ocasiones que eso me termino haciendo mucho más fuerte!
Este año que acaba de terminar , termino llevándose muchas cosas de mi vida , y concluyendo varios capítulos , la verdad que me costo bastante , lleve noches rompiendome la cabeza , mucha nostalgia , tristeza pero hoy ya no puedo más , di lo que pude cuando tuve la oportunidad y hoy ya no puedo ni quiero hacer más.. También empece a chocarme con esas cosas que en algún momento de mi vida llamaba de adultos , como ir a la facultad , trabajar y en los últimos seis meses hacer ambas cosas a la vez , puse mucho esfuerzo , quise darme por vencida en varias oportunidades pero se que podía y que puedo aún más..
Empece tambien a conocer a alguien que me hace muy bien y me llena de paz ...
 En fin , brinde con la familia y seguí con amigos , sin duda lo mas grande que tengo hoy acá !y a quienes les estoy enormemente agradecida (L)