SENTIMIENTOS ENCONTRADOS.

Estoy acá termine un día largo... mezcla de cosas , de sensaciones , mezcla de todo....
Si hice bien o no , ya no me importa , estoy bien como estoy pero algo me gustaría que sea diferente...
Como me cuesta tener lejos a las personas que quiero , como me cuesta lpm!
Hoy lo tengo lejos a el y pienso en que hace dos semanas estaba conmigo hablando segundito a segundito , que era una necesidad contarle todo y saber de lo que le pasaba , que me robaba mil sonrisas en un instante y que si bien la decisión fue mía , es terrible cortar TOODO tipo de lazo y de pronto no poder tener contacto de aunque sea una palabra , se me parte el alma.....de verdad...
Logro tener cerca a unos pares , y alejo a otros ,y el proceso no termina, necesito equilibrio.....para poder lograr así todo lo demás-
Hoy es 25 de junio , y no deja de ser una fecha qe me diga algo  ,  los cuatro años de una relacion que no fue , la alegría que me da volver a tener a esta persona un poco mas cerca , aunque sea para bailar , reírme  y saber como estas ,admiro que me puedas mirar a los ojos y decirme que nuestra historia esta más que terminada. Que loco fue estar solos mirarnos y que ya no pasara naada  , no sentir la electricidad , la química , ERA UN FLASH con un alivio,algo qe pudimos lograr después de un año de haber terminado exactamente , después de haber discutido , de haber desaparecido , reaparecido para echarnos de menos , volver a desaparecer , y encontrarnos casualmente con las ideas más claras.
Por eso digo , se alejan unos , se acercan otros y asi pasa con todos... y duele y cuesta ...pero estamos en la vida,  y hay que bailarla!
Ojala quisiera menos , ojala dañara menos , ojala me enroscaria menos , y ojala pudiera valorar mas a quienes dan tanto por mi.!
Realmente....................

Venia en el bondi y me quebre , que me importaba la gente? , que me miraran , lo que dijeran , el nudo que tenia en el pecho era peor que todo eso..."Cuando una situación te sobrepasa no tenes ni conciencia de donde estas" eso decía Roxana , una psicóloga a la cual solía ir.
Que feo se siente esto de no poder ni conmigo misma , de no lograr algo establecido en mis adentros , de tener todo revolucionado , vivo tratando de disfrutar cada momento pero no siempre puedo , a mis obligaciones las tengo de lado hace bastante tiempo y no las puedo retomar , no puedo prestar atención , no lo logro realmente por más voluntad que le ponga..quiero realmente dejar todo de lado.
Disfruto cuando estoy entre amigas , entre amigos , me hace bien hablar , reirme , me descargo saliendo , y cuando estoy sola que ? disfruto de mi soledad pero algo latente adentro me indica que no todo esta bien...
"Daiana no te gusta escuchar que te digan la verdad " Porque no bajas un cambio te va a hacer mal" , escucho los comentarios e inmediatamente corro y me encierro en la habitación o me voy , es verdad, no necesito que nadie me torture la cabeza diciendome que hago las cosas mal , estoy haciendo todo mal , porque no se por donde encarar las cosas , porque no me siento bien , porque algo se me quiebra adentro , porque me muero de la melancolía , porque las fechas que se aproximan no me ayudan en nada , porque me arrepiento de muchas cosas , porque siento que me deje guiar todo el tiempo sin querer por lo que me decían y decidí cosas que no me hacían feliz que hasta llegaron a confundirme al máximo extremo.
Ya no soporto a la gente enojada , siento ganas de pegar , de maltratar de hacerle maldad al primero que me ponga la traba en lo mínimo que sea , grito , contesto ante la mínima cosa que me moleste , y asi vivo.... Tengo la sensación a veces de que todo incluso las personas empiezan a chuparme un huevo , y es fácil darse cuenta , pero que difícil es cambiar todo esto que no se que mierda lo habrá detonado..
YA NO SOY LA QUE ERA , es verdad! , siento el deseo de volver a ser esa , pero no lo logro ,  estoy en otra, quizá por vivir otro tipo de situación...Vivo a la defensiva , vivo insultando .... y en cuanto me pongo a pensar un poco en todo lo que hice en poco tiempo aprieto los ojos y no lo puedo creer y me pone aún peor...No soy yo la que quiere todo esto.......
Tengo muchas ganas d irme a la mierda al extremo de empezar de cero en un lugar nuevo.... muchas gaanas.!

NO ESTOY.

Papá me mira de reojo, no me habla , no me sonríe , no me esta haciendo un chiste y su mirada no genera conexión con la mía..
Mamá me hace gestos de desprecio , busca constantemente el momento para meter la bocanada de mala leche y tirarme un palazo indirectamente o mejor dicho muy directo.
Todo me genera una tensión enorme en la que solo  busco despejarme , mantenerme  ocupada y otra vez me doy cuenta que estoy tratando de evitarme a mi misma , otra vez me esquivo... pero los nervios y la angustia están acá ... latentes en mi pecho..
No soy esto y no se como explicarlo, como revertirlo ... estoy lejos de todo y no se como volver..
Hice un pacto conmigo que espero cumplir... quiero mejorar, pensar al actuar, no estoy hecha para hacerle este mal a alguien , no fui hecha para lastimar ,al lastimar me lastime yo también y me causa una intranquilidad inmensa que no para de latir.
Mi cabeza esta perdida , abobada , atareada , estoy parada sobre una superficie que no es el suelo definitivamente , me falta algo , motivaciones quizá? , muchas cosas me dan vuelta por la cabeza día a día , y NO , no es para tanto pero me cuesta afrontar todo eso..
Odio la soledad , odio alejarme de quien quiero , odio la distancia , odio perder personas... y es así como me siento por más que los vea ... "sola porque estoy lejos y perdiendo".Pero hay veces  , momentos en los que uno debe reencontrarse , reencontrarse con uno mismo , y yo necesito encontrarme a mi , y tener mis tiempos para mi y estar conmigo sin nadie, para poder arrancar de cero y bien, y no volver mas loco ni lastimar a nadie...
Paso mi cumpleaños hace dos días y no lo sentí mio , no caía , no caigo que paso así....
Estoy ansiosa  por ver los cambios ya, y no es asi de fácil, "tiempo al tiempo" dicen...se vera lo que sucede , y a revertir todo esto que no me hace , me desase y desase.