A ella la vida la golpeó lo suficiente como para aprender y
saber sobrellevar cada situación sobrepasando a quien y a quienes sea, la ley
de supervivencia..
A mi la vida no hizo mas que llenarme de personas que me
sobreprotegieron demasiado, llenándome de amor pero así también de
vulnerabilidad…
No me preguntes porque pero ella sacaba mi esencia y juntas
fuimos dinamita.. era tan lindo poder compartir todo juntas, ella me escucho
hasta cuando ya no tenia ganas de escucharme y viceversa..
Me queje un millón de veces por sus actitudes con los demás
pero sobre todas las cosas con ella misma! Y eso era genial.. pelearnos cara a
cara y que salga lo peor , para que al rato este lo mejor..
Cuando la vida me dio su peor marca, ella estuvo conmigo quizá
como nadie, no pidió permiso y se apareció cada día en ese hospital horrible y
deprimente y se sentaba al lado tratándome de sacar una sonrisa y lo grandioso
es que lo lograba a partir de ese día me acompaño en todo, en absolutamente
todo, en mis desvelos por las noches, en mis angustias, en mis momentos de melancolía,
en mis caídas, y así también en mis subidas y mis alegrías, reír hasta el
llanto era nuestro mejor lema, y cuando no llorar hasta reírnos!
Después de un tiempo, fue a ella que la vida le dio su peor
batalla y yo me desviví por estar ahí ese día y no de compromiso lo sentí en el
alma y lloraba a su par, volví a casa con las peores de las angustias, y me
preguntaba diez mil veces por día porque otra vez a ella, la vida ya la había llenado de
momentos turbios y ese día le tocaba el peor..
Ella fue el primer mensaje que mande esa madrugada a las 4
am cuando me hice el evatest con un “estoy embarazada amiga” y desde el minuto
cero me cuidaba hasta cuando caminábamos juntas, y me hacia los mejores
desayunos en primera hora en el trabajo, me traía el reliveran cada vez que yo
tenia nauseas y se la pasaba mirándome la cara a ver como me sentía.. ella
estaba feliz con la noticia, se lo sentía, vivió conmigo el día a día hasta que
llego el fin he dicho embarazo a punto de cumplirse los tres meses cuando a mi
bebe se le fueron los latidos del corazonsito y me ayudo a calmar un poco tanto
dolor..
Yo fui la que recibí ese mensaje a las 6 am en la cama de mi
novio donde decía “amiga se me murió mi mama tan mal que la trataba…” yo
aseguraba que era una broma en mi cabeza hasta que caí que nadie podría hacer
tal broma…
Nosotras fuimos incondicional desde antes a después de esto,
llegue a arriesgar por ellas cosas que no hubiera hecho por otros y yo sabia
que ella también lo hacia conmigo… pero teníamos una forma tan horrible de pelearnos
parecía que la tierra temblaba, nos hacíamos muy mal pero bueno aun así eramos
la una para la otra hasta con cara de culo o una sonrisa de oreja a oreja… y
bueno ella era la que cuando yo sabia que ya no quería hablar con nadie mas de
mi tema, con ella ya sea en un almuerzo o en medio de la mañana estallaba y le decía
que no aguantaba mas tanto dolor que no lo podía superar que no sabia que mas
hacer que necesitaba volver a sentirme yo, y ella mas de una vez lloraba
conmigo y otras tantas me daba su mano y se quedaba mirándome, yo me sentía aliviada
hablando con ella, sabia que me entendía.. mientras muchos pensaron que por no
haber planeado yo mi embarazo eso no dolería igual, les juro que se habían equivocado
mucho, yo soñaba siempre con ser mama y lo único que me dolió al enterarmelo
era el dolor de los demás el de mis viejos, y el que ellos rompan con que yo ya
no era más su nena por ahí, y esas giladas que yo hasta en mis mejores momentos
siempre me siento un poco culpable por los demás, ni me preguntes porque…. Pero
bueno la rubia estaba conmigo… y yo estaba con ella, cada vez que ella tenía de
esos días de mierda, o soñaba con su mamá y venia angustiadísima, o los cuatro
de cada mes cuando se cumplía un mes más sin ella a su lado, o los días que
simplemente el sentimiento se le hacia carne amaba escucharla, me gustaba poder
ayudarla o simplemente despejarla…
Nosotras dos teníamos una estrella en el cielo, y estábamos aprendiendo
juntas a caminar mirando el cielo esperando en alguna señal, a ser feliz con
lagrimas con dolor, a no guardar nada, y
abrazarlos en la gente que amábamos..
Hoy Se cumple un año de ese acontecimiento durísimo de su
vida.. HOY SI HOY… y se me lleno el pecho de dolor al vernos alejadas….. llore
en el bondi como cuando estaba tan triste que no podía controlar NI SIQUIERA
ESO. . . y no pude hacer más que lo que sentí… que era hablarle… y juro que se alivió
mi dolor.
Hagan lo que sientan sin mirar lo que opina el resto, sin
tener miedo a lo que TE CONTESTEN del otro lado, no va a haber mas paz que la que podes
sentir estando bien con los que queres, y si te enojas perdona.. que el rencor
arruga el alma….
TE ADORO CON MI VIDA MI PIBI…. No puedo dejarte sola ni hoy,
ni nunca……. (:
