Queen of heaven

Ella tuvo un accidente automovilístico  , era muy joven , era hermosa ... debe seguir siéndolo pero en algún otro lugar...
Todos la llaman ángel , es ahora un ángel ? yo le hubiera dicho que era como un ángel si hubiéramos tenido una conversación mas fluida..
Veo sus fotos y se me eriza la piel , me causa una sensación tan extraña.. tenia mi edad  , y esas cosas te hacen saber que el fin puede ser cualquier dia ..
Sus ojos resplandecían locura y ternura constante , una mirada tan real ..
Aquella tarde del accidente la reconocí en el asfalto por su largo y lacio pelo... los gritos desesperados de ese padre siguen retumban dome en la cabeza..recuerdo que los primeros días del suceso las imágenes retumbaba en mi cabeza y no podía dormir .... nunca pude explicarle a alguien con palabras lo que sentí ese día y cada día que me vuelvo a acordar.. paso por esa esquina y hay una estrella con su nombre pintada una serie de sensaciones me dejan pensando-
Y hoy veo paginas colmadas de sus fotos  , con dedicatorias tristes que mas de unas cuantas veces me han hecho derramar una lagrima ... su madre con el dolor inexplicable que cualquier madre debe sentir y la fría demostración de que somos capaces de vivir sin nadie , que ni un hijo es indispensable para vivir ., las palabras de los hermanos a quienes les quedara el dolor mas agudo en el fondo de su pecho por siempre , las dedicatorias de aquellos que la consideraban un pilar en su vida... ufs!
Y aparece la pagina de él ,llena de palabras  , frases en clave , el tiene el alma dormida , se le fue el gran amor de su vida , pero entre códigos se siente que trata de decirle que el debe seguir con su vida aunque ella jamas vaya a tener comparación con alguna otra , sabes por qué? porque nunca había llegado a decepcionarlo todavía , porque no se habían peleeado , porque su historia estaba en pie y le quedo como un final abierto en el corazón... que difícil.

Y LA VIDA se acuesta a mi lado,,, y ahora siento que puedo reír ... y sentir.

En vez de quejarme tanto por lo que tengo debería ser más agradecida ..
En vez de enojarme tanto con algunas personas por su mala atención debería pensar todas las cosas que tienen para hacer esas personas realmente ...
En vez de quejarme por las malas circunstancias debería pensar cuanto me ayudaron a crecer dichas circunstancias...
En vez de sentirme culpable por lo que me dieron y sentí que no pude agradecerlo debería ponerme contenta porque si me lo dieron habrá sido que no fui tan descortez...
En vez de sentirme siempre tan incapaz debería aceptar que para algunas cosas soy bastante capaz...
En vez de encabronarme tanto debería sonreír más..
Todo podría ser mejor pensaba hoy mientras venía de una reunión del trabajo ... últimamente en aquel lugar estoy sintiéndome mas cómoda , mostrándome más como soy , y riéndome mucho , trabajo en un espacio agradable , eso es lo que siento ... antes sentía mucha tensión estaba nerviosa y si tenia ensima dramas propios todo eso se potenciaba ... pero hoy en día me doy cuenta que era yo también quien generaba mucho de ese mal ambiente y tirantes..
No se trata de ser falso se trata de ubicarse en forma y espacio , voy a trabajar  no voy a encontrar a mis mejores amigos , claro esta que mis amigos están fuera de ese sitio , pero sin embargo no por eso puedo tratar despectivamente a todos los que se encuentren dentro , somos jóvenes ... jóvenes muy diferentes , y ser diferentes como muchas veces dije no esta mal.  Mal o bien ese lugar me hace aprender día a día muchas cosas , me ayudo para aligerar muchas malas pasadas que me tocaron vivir , si no hubiera estado ahí casi aseguro que todo hubiera sido mas difícil de sobrellevar , ese lugar me hace crecer , sentir un poco mas madura , ser responsable por que tengo la responsabilidad del día a día y me ayudo a independizarme mucho ... si quiero salir un miércoles a la noche ya no hace falta pedir permisos ni pedir nada porque no le estoy debiendo nada a nadie . Todos en ese lugar después de todo sufrimos las consecuencias del capitalismo donde el de arriba te pisa la cabeza y se lleva toodo , eso pasa en nuestro país no solo AHÍ , eso debería empezar a entender ,y más allá de eso todos los que trabajen ahí son personas con preocupaciones y si me pongo  a pensar todos tenemos a cuestas muchas responsabilidades . . . si pienso esto de una manera positiva , la vida se me aliviana un poco y de paso puedo implementarlo en cosas de mi vida .. necesito superar y avanzar necesito un cambio avismal.!

Change.

A medida que los años pasaron yo crecí , y esto no solo implicada aumentar de edad  si no que  también darme cuenta de muchas otras cosas ... darme cuenta de que la vida no era solo una burbuja de magia , que todas las rubias de pelo largo no eran Rapulsel , las morochas de pelo corto no eran inocentes como Blancanieves , fue también darme cuenta que todos los enanos que veía no eran traviesos como los siete enanitos ,  que todos los chicos lindos no eran un príncipe azul , que los morochos no eran una bestia y que todas las lindas no eran Bellas. Así fue como entendí que no todos eran geniales , buenos y llenos de magia sino que también había gente que realmente no valía la pena ..
Hace días atrás un acto aparte de haberme roto el alma y haberme dejado una angustia que sigue intacta en mi , me hizo entender sobre estas personas de las que hablo , gente ignorante , mediocre , y un tanto hija de puta ...
Trata sobre personas quienes decidieron ser los dueños de dos de los bebes de mi perra , prometiendo darles amor , cariño y cuidado... una mala espina había en mi ese día pero trate de pensar lo mejor ... y ahora nos enteramos  que dichos bebes no están más entre nosotros , entiendo que no todos tienen que querer a los perros ni darles el amor y la importancia que uno les da , pero no entiendo semejante salvajada , para que se los llevaron a caso?.. no espero nada de la gente ,y cada día me demuestran que tengo que esperar menos aún....
Lo que mi perra y nosotros sufrimos para que ella y esos bebes estén bien , lo que llore por saber que podían llegar a correr peligro , lo que desee quedarme con todos ellos , lo que agarre a ese gordito para jugar , llevármelo a la cama , darle cariño aunque sea un ratito, que me haga compañia mientras yo estudiaba ... las veces que todos dijimos ESE PERRO ES ESPECIAL , y ahora donde esta? es inentendible , no cabe en mi cabeza y mi corazón no quiere escarbar más ...
Basta de toda esta gente desinteresada  , basta de tanta crueldad , porque sí! fue un acto de crueldad , no hay que hacerse cargo de lo que uno no da abasto.

Gordo , TE VOY A LLEVAR EN MI CORAZÓN , SIEMPRE SIEMPRE (L) , hoy miro tus videos tus fotos en mi celular , y me muero de angustia , Y una lagrima me corre por la mejilla solo puedo decir que espero que no hallas sufrido , y que por algo alguien se estará llevando tantos perros y  chicos  jovenes...

Te extrañooooo , no no es que no lo halla sentido antes es que ahora es mucho mucho más-
Estoy haciendo fuerzas para no volver a cagarla ni un poquito más  , sabes que ? muchas veces me eche de menos pero cuando me evaluó mirándome de lejos me doy cuenta que fui y soy capaz de lograr muchas mas cosas de las que me propongo , que no hago tan poco de hecho estoy haciendo bastante , entonces si tengo pilas y esfuerzos para algunas cosas debería ser así en todos los ámbitos , por lo cual en este espacio debería ser igual!
Me reprimiré las ganas de decirte que te extraño , que te quiero y de abrazarte con tal de saber que proporciono a la larga tu bienestar... ese bienestar general que hace mucho te mereces y que yo sentí que no te daba.
Mi alma va a estar agradecida por siempre , por los momentos de cariño , por las aventuras,  por las miradas cómplices de lejos , por las extensas charlas y los buenos y malos momentos que juntos recordamos y compartimos ...
Es mi momento de alejarme de una vez aunque desee con mi alma volver a verte aunque ahora mismo quiera cruzarte en algún lugar y darte un fuerte abrazado pedirte perdón y volver a intentarlo , Y? OTRA VEZ? .... no quiero ser la figurita repetida que NO completa el álbum ...

Se acercan las fiestas y aunque el protocolo y la poca emotividad que me dirige hacia estas fiestas este en mi  interior , siento la necesidad de darte mis mejores deseos y de aclararte que SÉ lo que diste por todo esto y que fue GENIAL .

Yo quisiera ser invisible.

Mi inconsciente no para de reprimirme , el me hace acordar momento a momento la realidad de las cosas ... siento mareos y frente a esto aparece mi consciente , el esta para recordarme que ante todo debo sonreír y sonrío.... y acá estoy , si me preguntas como estoy solo puedo responder que ACÁ ESTOY! queda en vos..
Voy a desaparecer , ya sé que lo habré dicho un mil de veces pero esta vez lo voy a lograr y toda esa voluntad que pongo para lograr grandes cosas la voy a poner ahora para poder llevar a cabo este hecho , que aunque mi mitad no quiera la otra mitad me lo ruega para hacer las cosas una sola vez aunque sea bien...  el problema es que no soy un fantasma lo cual significa que no soy invisible  , lo cual quiere decir que tengo que desaparecer teniendo conciencia de que podría estar , en ese y en aquel lugar en el mismo momento que todos  pero que sin embargo no debo y no puedo.Una guerra de contradicciones en mi interior juegan el primer puesto ...
Podría admitir que no todo lo que he hecho el ultimo tiempo estuvo bien , podría admitir que deje a algunos muy heridos y a otros con una imagen horrible de mi , pero que lo diga que causa ,? lo hecho hecho esta , la cuestión es revertirlo , AAAAAAAJAM , bueno ese es el problema que aun sufriendo las consecuencias de mis actos no puedo revertir algunos errores , pero bueno acá estamos para eso para aprender y hoy mas que nunca para no volver a cometerlos.
Estoy triste y me siento sola , si ya sé que alguien esta acá y que no estoy sola pero es lo que siento ... me siento encerrada en mi misma , me fuerzo para reír , me fuerzo cada momento para hablar , yo no quiero forzarme yo quisiera ser esa esa que fui ese mismo día que estoy recordando , esa que reía , esa que hacia reir , esa que podia jugar una competencia con alguien para ver quien decía mas boludeses por segundos, quisiera volver a ser esa ...
Últimamente confundí mucho mis problemas personales con los que passaban en general y un día tire todo por la ventana  pensando que debía ocuparme de los problemas mas importantes y que no debía ocupar mi tiempo en otra cosa ... no. no pasaba por ahí... mi vida debería haber seguido , ni me preguntes como pero debería haber seguido.... ni el ni yo nos merecíamos ese final... Desee tanto el momento de estar juntos , que cuando pudimos estar plenamente juntos no lo disfrute , o no era el momento clave para encontrarnos definitivamente , me gustaría encontrar alguna explicación , para mi también las cosas son inconclusas , yo se que lo querré por siempre ...Hay días que quiero llamarlo , para que me mande a la mierda o me ponga los puntos , o para decirle que no me pareció la mejor de las despedidas , para decirle que lo que hice  no era lo que quería pero que no sabia que quería y frente a la incertidumbre preferí algo que a la larga sea mejor aunque sea para el....

Alergias molestas  que me aparecen desde hace semanas a diario... si me rasco se me expanden si no  me rasco me fastidian...ufs! Dolores de cabeza, y unos mareos constantes que me tienen desorbitada ... Miro a mi familia y solo veo rivales , se acercan las fiestas .. somos muchos menos cada año y este año me llena de tristeza , ademas de ser menos tampoco hay ganas.La atmósfera es desagradable hace semanas y semanas  , cada día soporto menos todo esto , trato de que no me afecte pero algo se acumula dentro mio...
No tengo ganas de nada , solo de reírme pero me cuesta , solo puedo reírme en el trabajo con esos que no me conocen  tengo la certeza que ellos no saben nada y que ven algo de mi que no es , no sé pero eso me deja mas segura.
 No soporto mas estar sola ... hice d todo en el día de hoy llegaron las 20 hs y no se que hacer aunque tengo mucho para hacer no sé que hacer necesito un despeje  y no tengo con quien darlo , los amigos  están ocupados cada uno en la suya , creo que dormir acompañada y este es uno de los únicos momentos en los que extraño estar de novia y tener siempre a alguien dispuesto para salir   a dar una vuelta , no es que no pueda salir sola pero no me resulta tan agradable.
Siento que las palabras , el exceso de aclaraciones ,  de explicaciones no hace ya ni falta para ninguna situación ...las cosas que suceden dejan todo clarisimo... eso es lo que me pasa...
Fue este un día raro , encontré mi paz en varios momentos e hice cosas que me agradan que hace tiempo no hacia  , escuchar música acostada y usar la cinta de casa hasta quedar hecha agua... pense mucho y no saque ninguna conclusión típico mio  eso de quemarme las neuronas pero nunca tener nada concreto , pero yege a algo quizás  o muy probable este sea mi momento ese momento de la vida , del mes o del año donde tenes que tomarte a vos como eje superior y prestarte mas atención que a nadie  , ese momento que por necesidad debes ser egoísta y ocuparte únicamente de si mismo , ESE MOMMENTO! Es muy probable que eso sea!necesito estar conmigo aunque deteste estar sola -
Tengo la certeza de que los malos y los buenos momentos son transitorios  , así que estoy esperando que esta mala pasada tenga la certeza de irse ...ya!

¿ Te acordas cuando te dije que los 19 iban a ser mi mejor etapa ?? qué decis?

Ella esta enamorada ... y él le canta una canción que invento en un día de nostalgia , acto seguido ella lo felicita y lo alaga aunque en su interior sepa que esa canción habla de un amor que esta lejos de ser ella , de un amor que lo marco y que el recordara por el resto de sus días -
Eso es lo que pasa , ella lo tolera todo por estar enamorada , el se piensa que se esta enamorando  y solo busca que sus duelos no sean tan difíciles y encontró para superarlo a la persona indicada , quien coincide con sus gustos , con quien puede charlar sobre muchas cosas y quien estaría para apoyarlo en las noches de insomnio .
La historia se paseo en mi cabeza esta tarde no por nada ni nadie, aunque seguro que así sea si no no se me hubiera cruzado pero a lo que voy es que ni el ni ella representan a nadie concientemente. Es algo que me trajo pensamientos , eso és-
 En los últimos días mi cabeza a debatido por demás , no sé que hacer y tengo muchas decisiones por tomar respecto a todos los ámbitos , y si empiezo por tomar alguna , o las tomo todas juntas?
Lo más grande que llego a pasarme fue la salida del sábado que paso,  me encontré conmigo misma , me volví a encontrar , y yo sabia y palpitaba que eso iba a pasar, necesitaba una noche así , necesitaba salir a la luz de nuevo , reírme hasta estallar , sentir que disfruto , olvidarme de todo hasta de mi propia sobriedad , a veces es necesario casarse grandes resacas para luego sentirte mejor , y aparte de estar borracha , feliz de haberme reído y haber bailado como un trampolin durante dos horas arriba de un escenario como hacia mucho no lo hacia también conocí a alguien  y es difícil conocer a alguien copado y sano en un boliche ,la combinación de ambas variables es difícil de encontrarse en los días del presente . Pero ese alguien sin pedirme nada a cambio  gasto su tiempo charlando conmigo y sabes qué? supimos hablar de las cosas más significativas de la vida de cada uno , la verdad no sé ni como se llamaba y no te voy a mentir : no me interesa saberlo tampoco y es más es muy factible que jamas volvamos a compartir otro dialogo ni vuelva a cruzarmelo , pero mientras me contaba un poco de si mismo me dijo " aprovechala Dai la vida es una sola" y depende quien lo diga y como suenen esas palabras todo se tiñe de otro valor  . Siguió la charla  con un " mato por tener tus 20 años de nuevo y radiar esa  humildad y ese toque que tenes , no lo pierdas" ... Por qué todos envidian mis 19 años?  me lo dijeron demasiado seguido en poco tiempo ... la vida sera cada vez mas injusto y vacía a medida que uno crece¡?.... no lo sé yo solo sé que mato por tener 15 años de nuevo jaja. 
Da gusto tener charlas profundas y sinceras con un interesante extraño , volvíamos en el bondi  y me invito  a desayunar , justo seguía mi parada "gracias , estoy cansada" y en ese momento en que me baje del bondi nos volvimos a perder! 
El destino , el destino existe para mí y me resultan tan locas , fascinantes , odiables y extraordinarias las cosas que propone ...
Ya no me dan ganas de hablar ni de contar mis cosas ,a parte de sentir que gasto el tiempo me doy cuenta que la mayoría no termina por entenderte y solo buscan minimizarte lo que decís , POR QUÉ? es el acto más erróneo , no se trata de llorar con el otro si no de entender que por más mínimo que sea eso para vos el otro te esta contando por mas que aquel te diga que eso pequeño LO ESTA MATANDO , es porque por dentro lo debe estar matando y ahí es cuando hay que saber entender , y no justamente ir  a recalcar lo pequeño que es es para cualquier otro , no tiene sentido.
 Todo el tiempo estoy tocando fondo de diferentes maneras para darme cuenta de donde estoy , ya es incansable , agotante casi diría estrellarme una y mil veces ....
Dudo de todo y hasta dudo de mi , dudo del de al lado ,del de enfrente , dudo del viejo con cara y alma de garca que me mira de atrás de la ventana , dudo de mi compañera con sonrisa de felicidad , dudo del pelado que tiene la cabeza más parecida a una rodilla que vi en mi vida pero que es un copado bárbaro , dudo del muchacho que viene con chamuyos baratos cada mañana y cada día mas parecido a un tomate por la exposición del sol , dudo del pibe que se la da de anti pero que me cae mejor que ninguno , dudo del viejo de pelo blanco con cara de nada que se la da de simpático pero que te saluda cuando quiere ... que irónico todo , es bueno el que aparenta ser malo , es malo aquel que se la da de bueno , sabes por qué? porque alguien bueno no te va a estar queriendo resaltar que  tan bueno ES  , lo vas a notar ,a palpitar ,a comprobar y un malo un malo jamás te va a contar que tan malo es.

Y entre aquella nube de dudas en las que me encuentro oculta , casi escondida , algo ha surgido cuando mire para dentro y fue lo siguiente : El corazón no es más que un órgano que late , el órgano que si no late nos morimos , un órgano en fin.
Quién dice que las emociones pasar por allí ??Y no solo por la cabeza? TE LO DIGO CON EL CORAZÓN , con el corazón??? esto no equivaldría a que te diga que te lo digo con un riñón? 
tiene poco sentido.... jaja
Otros hablan de la media naranja , encontrar una media naranja esa es la meta para muchos , que media naranja ? si nacimos solos , no pegados a nadie , lo que significa que ni nuestros padres , ni hermanos ,ni amigos y mucho menos una pareja puede ser necesaria o sea imprescindible para vivir , nadie es imprescindible para nadie , por eso somos capaz de soportar la muerte hasta del mas cercano...y eso todo eso se entiende al pasar los años , al pasar una desilusión , una desepción , un dolor.

 

Y cuando mire al costado lo vi a mi jefe y muy enojada por el encontronazo n°10019 que tuvimos me puse a pensar mirandolo fijo .. pensar de verdad y una pregunta acudió a mi mente , porque si a mi no me importaba lo que el decia ,  a el le tenia que importar lo que yo estaba diciendo? cerraron todas mis dudas en ese maldito instante..

BASTA PARA MÍ , BASTA PARA TODOS! ME VOY A VIVIR UN RATITO , ADIOS