Un minuto de silencio es lo que estoy pidiendo . . .

Si pudiera explicar lo que lo quiero y ya no poder decírselo , ni recordarselo ..
Retener dentro mio cuanto lo extraño ..
Fui yo quien marcho , quien tomo la decisión , pido fuerzas .. no sé de donde sacarlas , todo esto me empezó a costar mucho más de lo que imaginaba .
Quiero verlo de lejos y correr a abrazarlo tal como alguna vez hice llena de felicidad ...
Siento su ausencia cada momento  , es como si estuviera pero sin estar , recorro esas calles , esos lugares  , pero sola y de repente me apoyo contra un árbol y no entiendo nada , el es el único que podría entenderme. Extraño esas fuerzas que me daba más que nadie , lo necesito para que ahora me haga entender que hay cosas peores ...

"Brindemos por el olvido ..."

Malgastare un instante , pero se los dedico , con una sonrisa y nene malo de fondo.

A mi me gusta sentarme cruzada de piernas con esa famosa pose de indio en la que acostumbraban a hacernos sentar en el jardín y que me cuentes tus historias , tu pasado , tus mejores o peores experiencias , de verdad que lo disfruto ... mi hno solía inventarme historias de chiquita y creo que me dejo esa linda sensación del placer de escuchar al otro relatando algo sin importar que fuera , hoy extraño que alguien me cuente historias y divagar sobre ellas.
Quisiera  volver a sentir esa adrenalina de las noches de verano cuando solía escaparme de casa con poca ropa dentro d una mochila hacia un lugar desconocido y con mucho miedo en mis adentros pero sabiendo que luchaba para defender algo que me pasaba , cuando todos estos flashes me pasan por la cabeza me pregunto  dónde estoy, si realmente soy yo esta que esta acá y ahora ...
 Siento que me deje avasallar por la costumbre y llega cada sábado en el que termino muerta y con mucha carga dentro y ZAAZ me derrumbo sin importar lugar y circunstancia , la psicóloga decía que cuando uno tiene esos ataques de neurosis ( la cual poseemos todos o casi todos en la sociedad) no tenia en cuenta ningún tipo de contorno en el que se encuentre y hoy lo comprobé derrotandome cuando me salieron varias malas en pocos segundos en una mañana de sábado en el trabajo , que no tendría que haber ido pero fui por y para mi y de paso para dejarme forrear un poquito más por un gordo forro y todos los que lo rodean y supervisan con caras de nada  ,  en fin ... la fotocopiadora fue quien me termino de hacer un corto circuito en la cabeza (cuando dejo de funcionar gracias a mi mala praxis y la poca mantención que tiene hecha por supuesto) , así de ridículo fue  , corrí al baño para no quedar tan desubicada  y me encerré unos minutos mientras sentía mil y un cosas  y largaba otras cincuenta y ocho , y exactamente ese es el momento donde digo okey , que hago ?? estoy en un galpón horrible encerrada , con unos cuantos garcas y un olor a negro sudado terrible , enfrente de una computadora que me altera mas los sentidos ,sentada en una silla de fierro que me esta destrozado la cintura y toda , escuchando todo lo que pasa, que reclamos de allá,   de acá ,  que esta todo mal  , que que hacemos  ... y por dentro siento una impotencia y unas ganas de mandarlos a la reconcha de la lora pero  me contengo por quién? por mi , si así de egoísta me he vuelto los últimos meses... jeje al fin y al cabo si pienso que eso son , no merezco arruinar mi curriculum para toda la vida ...
 Quienes me escuchan me dicen que debería ignorarlos y no tienen una idea de lo fácil que es decirlo pero lo difícil que es que todo eso no te afecte cuando en realidad estas ahí adentro más de la mitad de tu día, en ese mismo lugar sin poder esquivar nada en absoluto ...
 Poner cara de orto , tener cara de orto , y inconscientemente querer hablar con alguien dos palabras , que aunque sea se molesten en decirte si golpeaste la puerta por rabia , bronca , o porque tuviste el placer de hacerlo ,pero olvidate nada de eso existe......y aguantar callado varias y muchas horas más bajo la espera de salir...
 Pero hoy por suerte ese alguien por quien yo aposte muchas fichas desde que entre rescatandolo de todo esta mierda , tuvo la grandeza de calmarme y bajo una serie de palabras de aliento  y desaliento me bajo un par de cambios y hasta me hizo sentir mejor , creo que como siempre dije no hay alguien que  te entienda más como aquel que vive con vos día a día la misma circunstancia , bajo ese mismo techo . El me dijo que pensaba en mi aunque no lo creyera , en mi y en todos los del entorno  , pero que por ser la más chica de ahí sentía la propia injusticia de que algunas situaciones hayan pasado en mi presencia ... me pregunto si yo iba a jubilarme ahí y por supuesto que mi respuesta fue negativa , entonces me aseguro que era yo la dueña de mi vida y de lo que quisiera para mi , la que tenia el derecho de elegir si quería seguir o alejarme , que cada vez que me hartara me acordara de la gente que estaba afuera que me quiere y quienes quiero y me alegre por tenerlos , que era yo la cual ganaba estando ahí y podía aprovecharme de eso hasta que se me cantara , y  bajando la voz me susurro "tenes algo que todos estos ogros no tienen y lo que yo te compraría con millones de dolares .... la juventud plena de los 19 años" pero vos también sos joven le dije y contesto que no lo suficiente ya había muchos lugares a los cuales no podría ingresar , los cuales lo descartan y que ademas de eso el tenia una mujer y un hijo en su propia casa (la cual también debía mantener ) y por todo esto tenia la obligación y frustración de no quedarle alternativa de pertenecer o no a ese  lugar , anda a saber por cuanto tiempo más ... agarro un papel y me dibujo una carita feliz , debajo de ella " SI hay alguien capaz de iluminar todo en este lugar esa sos vos con tu sonrisa , nunca la pierdas y que nunca te la roben , sos una genia" mas abajo casi como posdata una carita tapándose la boca "no se lo cuentes a la gilada y seguí riendo que alegras muchas vidas" ,,, aparte de alegrarme  , me sentí totalmente agradecida , creo que es algo que necesitaba hace tiempo , GRACIAS. ! 

#A consumirme, a incendiarme, a reír sin preocuparme 
hoy vine hasta acá ...
A tapar mi ingenuidad con un poco más que sal me quiero quedar ....

Hoy que me puse a pensar me di cuenta que al menos para mi ya no sé trata de que tan parecido puedas ser al otro sino la forma en que se complementan juntos , así fue que entendí algunas cosas....
Últimamente he estado pensando por demás yo creo , hasta casi sin sentido pero bueno en fin por algo será y una de las cosas que me di cuenta es que no hay cosa tan compleja como enojarse como uno mismo .

"TODO SE QUEDO POR LA MITAD A MEDIO VIVIR... A MEDIO SENTIR.."

Metaforas como cuentos sin moralejas

• • De vez en cuando flasheo con las ganas de no haber conocido algunas cosas y haber podido conocer un poco más otras ...
    De vez en cuando flasheo empezar mi vida en un lugar lejos , muy muy lejos para creerme que estar lejos significa distancia real o al menos tener el compromiso de tener que empezar de cero si o si..
    A veces flasheo con renunciar al trabajo y no volver a casa ni a ningún lugar , flasheo con una casa sola en una localidad desconocida con gente que sepa poco de mi ..
    Flasheo con tatuarme , teñirme , y cambiarme hasta el nombre ..
    Cosas que aunque no te hagan diferente te hacen creer que lo sos ...
    Momentos en que creo  que todo esto es una mentira , que nada de lo que paso pudo haber pasado en tan poco tiempo...
    Hay días que me dan ganas de golpear a alguien y sacarle esas malditas caretas a los garcas que me toca ver día a día y después me acuerdo que la mierda en este mundo pesa más ... mucho más-
    Después me convenso así misma de que un circulo pequeño y hasta veces en  una burbuja puedo vivir mejor , pero todo dura días y esta la noche que me arto y que quiero mandar todo al carajo y deseo dormir dormir y dormir y que nunca suene el despertador y que vos no hallas existido nunca en mi vida y que no todo sea tan superficial ..
    
    
    
    

 Y ruego a dios que esto termine para poder ser el de antes...

Las noches, eternas compañeras . . .

Estoy tratando de encontrar esas palabras 
que describan lo que pasa en mi interior 
es como una habitación desordenada 
como un once de septiembre en Nueva York 

Como vivir en una casa sin ventanas 
o navegar en un velero sin timón 
es como estar volando en un avión sin alas 
que se estrella en medio de mi corazón ...

Volar sin despegar que bueno si no hiciera tanto mal.

Digamos fue!!..si algo anda mal Cumple sus sueños quien resiste. Yo sé. Dirás.. Muy duro es aguantar. Mas quien aguanta, es el que existe. Si aquel, se va No llores, ni mires atrás. Aunque muchos te lo hagan triste.

Las palabras más claras , parte de la canción que mientras escuchaba decía " cuanta razón tienen "... a veces  aguantar es mejor que dejarse llevar por los impulsos... a veces resistirse a algo duele más y cuesta pero no nos deja otra opción..
 Hoy fue un día raro , sentí mucho miedo en un principio , realmente no sabia que iba a hacer  o como iba  a reaccionar después de tener que volver a verte , el momento de tenerte cerca fue una sensación extraña , quería contarte mil cosas por segundo y sabia que esta vez no debía perderme de decirte nada de lo que sintiera porque esta vez  podía ser la ultima y entonces supe como andabas después de tanto tiempo  y supe contarte que tan difícil se me hace ese camino , después de todo quién podría entenderme más que él ? , y así fue que yo también te entendí como nadie y cada palabra que me contabas se me hacia algo en el pecho como un "yo viví eso" ... los abrazos  fueron de los que mas necesite , de lo que mas necesitaba  para seguir adelante , un empujón .... y miraba alrededor y no entendía nada pero estábamos ahí "despidiéndonos cordialmente" ¿Cómo pudimos llegar a esto? " me preguntabas tantas veces que ni yo sabía , no me quería ir más y mirarte  y saber que posiblemente no volveríamos a tener otra charla y que si la teníamos iba a ser muy a futuro era de lo que más me angustiaba y me angustia de hecho ... lloramos juntos pero te prometí que íbamos  a estar mejor cada uno en la suya pero mejor... de saber que todo esto enorme y que me hizo feliz va a ser olvidado , que el sentido de las cosas va a ser perdido  , me parte al medio , pero bueno , es lo que hay , y estoy acá haciéndome fuerte .... las cosas son lo que son y no puedo hacer mucho . Como te dije " aunque no valla a estar diciéndotelo siempre vas a ser el  mejor y te quiero con la vida" Gracias feo un encuentro que forzado o no   , lo sentí completo..

 "Tanto lo quería,
Que, tardé, en aprender
A olvidarlo, diecinueve días
Y quinientas noches."

No aguanto estar sentada , ni estar parada, no me soporto en ninguna forma ni pose , no soporto estar rodeada de gente pero tampoco estar sola .... solo respiro exhalo y estallo otra vez .... Hay momentos tan claves como este donde a la legua se notan todos los cambios , las ausencias , las diferencias .... los entornos quieranse o no ya no son los mismo y aunque todos le pongamos voluntad hay algo , hubo algo y lo palpite a flor de piel .... A mi me derrumba ver a todos perdidos que no sepamos ni donde vamos que siempre estemos en la lona ,que ninguno se sienta completo aun teniendo todo , son mi familia mi circulo y por mas que muchas veces intente que halla cosas que no me afectaran no lo puedo evitar ... No me siento nada bien , quiero llorar y abrazar un peluche y dormirme hasta mañana pero de saber que voy a hacerlo , eso también me da impotencia , siento que no aprovecho el día a día y mañana es un extenso día que requiere de mucha voluntad de mi... Cuando uno desea terminar una relación , surgen dos papeles , el papel del que termina el cual quiere que todo este bien que no le guarden rencores y lo reconozcan como el que "fue" y el papel del dejado que queda despechado y no hay nada que le entre en su cabeza ... Es obvio que el primer papel es mio y es obvio que el despecho y la falta de consideración aparte de molestarme me hace mierda , creo que algún día brinde bastante como para que se me trate de esta forma , creo que llegamos a querernos mucho para opacar de esta manera todo ... No pretendo llevarme el papel de nada ,aclaro que estoy muy lejos de todo eso , pero solo sé que yo sé de la voluntad que le pongo al día para no estar bajón , para evitar momentos como este , para estar con una sonrisa por más que muchas veces no la siento , para no explotar en un llanto cuando se me vienen todas las cosas juntas a la cabeza y de repente desestabilizarme así , me exaspera un poquito ....