Con el corazón.

Te voy a extrañar con mi vida entera , y me la estoy jugando a morir .... me puedo llegar a arrepentir toda la vida , o a alabarme como nunca , es así un final o el otro y no lo sé todavía y seguro lo sepa mucho más adelante..
No tenes una idea el vacio que siento adentro ... y tampoco te lo voy a hacer saber , quizá también tengas el tuyo , extraño que hagamos absolutamente todo juntos .. y pensar por los dos en vez de por mi sola , extraño que merendemos , que nos riamos , que hagamos boludeses y nos riamos como dos nenes sin parar . Ya extraño que me cuides y tu dulzura para todoooo que a veces hasta me llegaba a molestar tanta junta jeje....
Sea hoy o mañana , siempre te voy a necesitar aunque sea un poco , y hoy y siempre vas a ser un recuerdo imborrable de mi vida , porque la posta es que con nadie aprendí tanto como con vos sobre esto... gracias por hacerme conocer tantos sentimientos y emociones nuevas , gracias por tantas experiencias lindas , tristes , angustiantes y divertidas , y por todo lo que digo se me viene un recuerdo a la mente , TANTAS COSAS PASAMOS JUNTOS MI FEO? , demasiaaadas.
Estoy segura que va a llegar alguien mejor para vos , que te pueda dar lo que realmente te mereces.... porque como en unas tantisiimas conversaciones de las postas que tuvimos te dije que la vida te iba a dar todo lo que un día te saco... que solo tenes que tener paciencia...
Y perdon por las promesas que hoy me duelen en el alma ... las promesas siempre son así , tienen un tanto de posibilidad de caerse a la mitad por el hecho de darse en el futuro que es un plano bastante incierto por cierto... Disculpa enserio , si algún día te prometí que iba a estar siempre y hoy ya no estoy más....
No tienen palabras las emociones que se me dan ahora . Pero listo ...
Era lo que le faltaba a mi 2011 , aunque esto si lo decidí yo...y la verdad que a veces decidir las cosas duele tanto como si te hubieran tomado la decisión...
Sos y serás siempre lo más grande que me hizo vivir , y conocer la vida , gracias a esta experiencia tan hermosa ....
Me voy sabes como ? Orgullosa DE LOS DOS , porque "fuimos " los mejores y nos bancamos mil y un tormentas y las pasamos todas sin un puto paragua , porque dimos todo el uno por el otro , y se sentía una sensación triste y tan linda a la vez en esos momentos . Como una vez me dijiste " no se si sin las trabas hubiésemos llegado hasta acá"...
Aposte todo por vos pei... y estoy feliz porque no me equivoque.. feliz porque te lo mereciste siempre ...
Gracias por haberme ayudado a controlarme tantas veces con los histerica , impulsiva y polvorita que soy , gracias por haberme demostrado a la legua que quisiste lo mejor para mi ... gracias por haberme echo sentir bien hasta cuando estaba por el piso...
Gracias por haberme aguantado llorar como una marrana , tantas veces por los mismos temas de siempre y haberme querido abrir la cabeza unas cuantas otras con un "Cuanto tiempo más le vas a dedicar a esto? vos tenes qe vivir"
Gracias por haberme echo reír como una loca , por haberte divertido conmigo , y haberte reído de mi otras tantas .
te adoro con el corazón entero........
Se que algún día quizá las vueltas de la vida pueden ser muchas y estoy abierta a cualquier puerta .... y se que si no es así , vamos a tener nuestros buenos momentos para recordar los mejores momentos de toodos estos y vivir nuevos mejores....

:(

No quiero cambiar más las cosas , porque si en alguún momento fueron así es porque lo sentí ...y porque ahora se hallan ido no significa que se halla ido el sentimiento de mi ...
Por qué perdi todo este año ? Por qué no pude concretar absolutamente nada ?
Que poco me siento , llega navidad y como todos los años no voy a brindar diciendome a mi misma " no me llevo ninguna materia , o me llevo una y la tengo asegurada" , voy a brindar i a pensar en que deje el estudio y me siento un fracaso total , respecto a eso y a mi vida entera , no hice UNA BUENA....
Pero te prometo 2012 , que ademas de caerme bien por ese numero par que te finaliza , si llegas a portarte mal conmigo te voy a enfrentar igual , te prometo que lo voy a empezar con la mejor , y voi a tratar de hacer mil cosas a la vez y no ocupar mi cabeza en giladas que no lo merecen , te prometo que vamos a salirrr y que vos vas a estar de mi lado. VAMOSSS VAMOSS LOCOOO LA PUTA MADRE.

Te va a doler , como me esta doliendo ahora...

Y el tiempo se perdió en mis manos , el tiempo se esfuma . . . Y una mañana me mire al espejo y ya no era la misma , hubiera querido . . .
Ellos , eso , e incluso yo me di cuenta que habíamos cambiado .
Es de hipócrita vivir echándole la culpa al destino , por eso yo no le echo la culpa a nadie y no asumo cargos porque hubiera querido que las cosas fueran diferentes .
Poco a poco me voy acostumbrando , el ser humano después de todo es capaz de acostumbrarse a lo que fuera , hasta a las perdidas más difíciles , la costumbre mata el placer al final de casi todas las historias ...
Me acostumbro a querer solo a quien me quiere , me acostumbro a lo que me da miedo , me acostumbro a no dormir mirando la pared por si alguien me agarra de atrás , me acostumbro a ir y venir pasando por lugares que me destruyen , me acostumbro a levantar la mirada y hacerme la fuerte cuando en realidad quisiera agachar la cabeza y pedir un abrazo , me acostumbro a no tener muchos de los que quiero , me acostumbro a entrar a lugares que me conocen de "pe a pa" pero que ahora desconozco , me acostumbro a sentarme de nuevo en ese patio y que cada vez se me caiga una lagrima y diga "¿Por qué estoy sola acá?" y entonces pienso en que sería si pudiera apretar un botón que me traslade , 2 , 4, 5 , 6 ,7 años atrás y me deje en ese mismo espacio ... cada lugar esta lleno de huellas , de idas y venidas , de miles de momentos tuyos y de los demás , que loco , no me gusta que pase el tiempo che ... me da tanta nostalgía , me siento inútil en cierto punto.

Stop

No doy más , pero viste cuando no tenes ya ni un poco de pilas , ni un poco de buena onda ... jua me cuesta creer que halla sido yo la que le halla puesto toda la onda a todo y ahora se me fue todo al carajo .
NO HAY NI UNA SOLA QUE ME SALGA BIEN LOCO , se puede ir bien todo a la concha de su madre.
TODO TODO TOODO . NECESITO UN CAMBIO DE 16000 GRADOS.
No tengo ni la mínima puta intención de estar acá ya , basta.

La excusa más cobarde es culpar al destino . . .

Me hablo alguien con el mismo nombre .... me asusté ... va en realidad no me asuste pero me agarro algo en el pecho , tipica de esa tarde que te dieron una carta y no sabias si abrirla pero te morias de ganas de saber que decía ... en fin ... cuando mire , era otra persona y me di cuenta que ya no te tenía en mis contactos ni a vos ni a ellos , debido a que me enfrente a uno de mis tantos impulsos que me llevaron a eliminar a varias personas . . . Si ya sé siempre tuve ese toque de estupida que me hace especial . .
Los extraño loco , pero mal ... las cosas podrían ser tan diferentes , siento que se me hubiera perdido una mitad mia así me siento porque claramente pase mi vida hasta ahora a su lado y ya no me queda nada para hacer , es tan complejo explicar la contradicción de los sentimientos ... es uno de esos pocos momentos en que sé que casí nadie te entiende si no lo paso . .
Ya fue , esta todo bien ... como todo geminiano soy capaz de zambullirme en un pésimo estado de ánimo pero afortunadamente , no me dura mucho , y aunque no se me olvide , me agarra de a momentitos ...
Todo va a estar bien , sabes que pasa ? que es muy dificil crecer para algunos , y yo estoy dentro de esos "ALGUNOS" , este año definitivamente me dio con todo cuanto más pudo , a mi y a muchos , pero con mi mente optimista de siempre ... todo va a estar bien (: todavía por sueerte me rodean personas que valen la pena que me ayudan y me dan animos para seguir ... todavía sigo teniendo metas para cumplir .!

Cry for ever? neeeeever

Siento tan lejanas y hermosas esas mañanas en ese edificio perfecto , es increíble ... las personas , todo todo se me convirtió ahora como en un sueño lejano , pero la verdad es que paso . . .
Tantos nos habían advertido sobre este terrible cambio , ya nos habian contado eso de que las mañanas ya no iban a ser iguales , que no ibas a estar rodeado de esas personas que adoras y que quizás a esas mismas personas las veas muchas menos veces y a otros los íbamos a dejar perdidos en el camino , que las autoridades ya no nos iban a tratar con afecto porque se habían tomado el trabajo de conocernos , a partir de la otra etapa íbamos a ser un código , un numero , o quizá simplemente "fulanito" ....
Extraño mucho la secundaria , este cambio termino de desarmarme , quiero estar con ellos y nada más que con ellos , riéndome sin parar las 5 horas seguidas o quizá con cara de culo pero con alguien al lado muy interesado en saber lo que me pasaba y con las palabras justas para sacarme una sonrisa , conocer a casi todos , tomarle un cariño inmenso a tu preceptora , a algunos de tus profes , estar en los pasillos después del recreo . . . ir a aulas vacías a bailar con vos perra y hacernos las bailarinas de pasión arriba de esa pared sita más elevada , chusmear todo el tiempo , Todo todo se extraña , no puede ser que ya no se valla a repetir . . .
y que decir de ese recuerdo eterno ? bariloche 2010 , sin palabras , la experiencia más linda que una persona puede tener si va con sus amigos. . . fue increíble , y me genera por cierto también una nostalgia de la concha de la madre .
Basta loco , pasaron muchas cosas este año , a nivel general , a nivel personal , ya me cueeesta , me volví tan detestable , me volví tan vulnerable , si era yo la que iba siempre contra viento y marea por qué hoy ya no me aguanto más nada ? ...
No quiero volverlo a repetir pero aunque suene tan estupido yo quiero que sea 31 de diciembre a las doce de la noche y brindar por un año mejor . . . yo sabía que esto de los números impares no me cabía un poco y por no querer ser tan supersticiosa como antes lo deje de lado y acá estamos "11" divinamente me devastaste ... pero todo smalo tiene algo bueno , como todo lo malo tandrá también algo bueno . . . todo passssssssa

Incondicionales .

Son mi compañía más linda , y no puedo entender como hay tanta gente que maltrata o desmerece a estos animalitos que si los dejas pasar a veces valen más que una persona , o tanto como ellas.
A VOS perra , es lo más lindo tenerte siempre atrás mio , arriba mio , durmiendo conmigo y que cuando me valla empieces a los gritos y aturdas a mamá. Me haces sentir acompañada todo el tiempo y muy segura con vos al lado aunque seas una cagadito de tamaño es lo de menos yo se que vos ves en blanco y negro y me vas a avisar/proteger de cualquieer fantasmita o cosa anormal! jaja :P .
Divinos.

Ustedes ...

Puede ser que seamos diferentes , esa es la esencia de la vida , muchos dicen que de otra forma las cosas serían aburridas ... Al pasar el tiempo fui creciendo y fueron o son mejor dicho tantas las preguntas sin respuesta que me vienen a la cabeza , se me hace un poco difícil enfrentarlas todas juntas en conjunto con los miles de cambios que se presentaron en este año .

Sin duda que me fui dando cuenta de algunas cosas y de otras ... y lo que llegue a confirmar es que ustedes son lo principal y esencial en mi vida , que es cierto que quizá no soy demostrativa y me destaco por ser bastante colgada pero que los necesito con mi vida ♥

A mis viejos aunque les cueste soportar mi personalidad rara , confusa e insoportable en algunos casos yo se que me quieren como nadie lo hace y me cuidan sobre todas las cosas , mi hermano como dice papá de chica era mi "ídolo" y siento que no dejo de serlo , es tan difícil de explicar cuanto lo quiero & Ana es mi cuñada pero así también es como una hermana , siento como si hubiera estado toda la vida con nosotros quizá por que si no me confundo hace más de ocho años que esta con nosotros .

Ojalá no me faltasen jamás y yo tampoco a ustedes , ojalá sigan remarcandome mis errores y si hay algo por más pequeño que sea que siempre me lo entere primera y poder mantener el vínculo intacto.

Amarlos es poco.♥

Soy una merluza feliz (:

Todos tenemos una historia que nos golpeo en nuestras vidas , y por ahí te estas acordando de ella mientras visas estas lineas . Es cierto que esta bueno que aquellos momentos no sean una página recien impresa y cobraran sentido en nuestras vidas , para que las usemos como experiencias pasadas y generen de esta forma nuevos aprendizajes .

Es cierto también que eso que te apuñala por dentro lo podes esconder tras una sonrisa por un largo viaje pero todo viaje siempre tiene una llegada y a veces es cierto también que merece ser canalizado , y si explotas y sentís que nos das más esta genial que llores y le reclames a las paredes ... hasta en cierta circunstancias te genera una sensación tan genial llorar y gritar solo , puede ser algo horrible , pero quiza sea uno de los unicos momentos en que sos tan complice con vos , con tu otro "yo" , porque es una de las poquisimas instancias en las que podes apostar sin quemarte apostar a que nadie nadie te va a entender como te pusiste y como estallaste tan solo vos .

Aunque halla mil personas que te quieran hacer bien y de esas el 99% te diga que tenes que estar mejor , "que es algo pasado" , "que la cortes" , "que bajes un cambio " , etc , esas personas muchas veces amigos también son bastantes hipocritas porque saben que a ellos con "x" cosa les pasa lo mismo , pero detestan verte mal porque te quieren , y porque no conocen el verdadero valor de esa piedra de tu vida .

Es muy cierto que no podes vivir de algo que paso , pero siempre esta el día negro en el que te agarra el bajon de la concha de la madre , siempre esta ese bondi que te hace pasar por ese lugar significativo que te hace mierda , siempre esta la conversación , la película , la pesadilla del orto que te dejo con un insomio de la re putisima madre y con un llanto atroz , la frase que te hace acordar a eso , una charla , un lugar , siempre esta presente la necesidad de acordarse ... en mi vida sumado a todos estos factores estoy yo una persona masoquista pero que quiere cambiar . Una persona dificil de describir , puedo vivir simulando que todo me chupa un huevo , me rio , grito , canto , bailo , hago estupideses , digo giladas todo el tiempo , y de repente cuando estaaba por tener un orgasmo de diversión un amigo me conto algo y me puse sentimental , y me acorde de lo mismo de siempre... y de nuevas canalizaciones por las que estoy pasando en las que no habia llegado a caer a la realidad , la dura realidad pero " no soy una merluza y eso significa que tengo que estar sobre la superficie " .

Amiga.

Pasa el tiempo y cada vez la quiero más a esta chicaa... jaja no nos tentamos nada igual e! , es una genia esta piba la quiero tanto! no falta nunca , esta siempre de forma incondicional como pocas personas realmente ... Tiene un corazón que si habría que describirlo no caberian las mil palabras!

Al principio prácticamente no teníamos mucho trato pero ya hace dos años que cada día te conozco un poco más y la verdad sos de las pocas (: Te lo dije mil y un veces estas entre los dedos de una mano amiga.

Sos de fierro amiga , siempre voy a estar para vos !♥

Gracias por tantas , por reírnos cosas de las malas y buenas cosas que pasamos todas , por escucharme el tiempo que sea necesario SIEMPRE , por tantas boludeses juntas , por esas charlas serías donde a alguna se le piantan las lagrimas esas charlas que me dejan tanto por pensar , por bardear juntas y compartir tan lindos momentos! .

Muchas caretas para una sola fiesta ...

La suerte que tengo en ir creciendo e ir dandome cuenta sola de las cosas sin hacerle caso a nadie es increíble , me creo la peor pero en eso soy una real GENIA con todas las letras . Porque es genial que si mamá o papá me decían de chica que la heladera era negra si yo la veía blanca para mi era blanca y siempre me iba a enfrentar a lo que sea por dar mi punto subjetivo , no tuve que esperar a crecer para decir lo que pensaba porque también fui afortunada o desafortunada en eso que mis viejos siempre tuvieron la de "alertarme" o "anticiparme un hecho" si a mi me gustaba y lo aceptaba bien y si no me dejaron que lo enfrente sola , ellos puteando y poniendose mal por lo que intuían que me venía pero al margen al fin . . . Y no siempre tuvieron que estar diciendo YO te avise , pero en algunos casos hoy por hoy me siguen diciendo "NOSOTROS TE DECÍAMOS Y VOS NO QUERÍAS ESCUCHAR" y yo sonrió y digo "SI GRACIAS QUE NO QUISE ESCUCHAR PORQUE SI NO ME HUBIERA ARRIESGADO A VIVIRLO HOY TENDRÍA LA DUDA DE QUE SERÍA" y soy la persona más ansiosa y preguntona de todas , así que menos maal ..

A ser sincera todo tiene algo bueno y algo malo , y lo malo de esto fue que fue un toque feo y triste haberme chocado con unas paredes porque a veces uno es tan ingenuo que desearía que no hubiera pasado nunca nada y haber seguido viendo las cosas tal como las veía cuando en realidad no nos damos cuenta que esta copado saber como son CLARAMENTE las cosas... y eso me paso , me di cuenta de tantas iufs .! Como siempre llorando pataleando , dedicandole más de una noche de angustia voy curando poco a poco mis heridas , hasta que después de eso entro a bardiar como ahora , y hasta quizá si me hiciste doler o te metiste con alguien que quiero soy capaz de lo que fuera calladita calladita te meto la cucharita en la conchita si te cabe acabas contentita y si no te chupas mi conchita indispuestita con mucha sangresita mmm qe rico buee jaja te cabe la rima se se♪ .

Gracias a todo esto , al cabo de un tiempo .. hoy en día aprendí un poco que los que me dicen que me "quieren" me quieren si realmente lo demuestran al pasar la circunstancia que fuera , a las distancias , a las confusiones a todo , y mantienen el respeto por ese querer , ahora si lo rompieron te cagaron con cada letrita toda la vida ... y es así de corta la bocha .

Lo más grande que me enseñaron mis viejos fueron los códigos , los códigos de ser educada y no faltar el respeto jamás , de saludar siempre , de no putear de una ante un quilombo , y con eso fui aprendiendo grandes cosas como mantenerme al margen de las situaciones por más que hubiera cosas que me chocaran en alguna forma , que si algo me jodia antes de alertar la discordia primero comermela un poquito alejandome y después estallar o no estallar nunca pero simplemente irme sin hacer el bardo merecido de la situación , siendo nuevamente sincera esto es BUENISIMO en parte , y por otra partesita me jugo un poco en contra porque pase de educada a BOLUDA claramente . Entonces en una conversación con mis viejos les dije , la verdad ustedes me dieron las Re pautas de la educación pero yo ya pase a ser una tarada mira lo que esta pasando disculpenme , pero me canse ... hay personas que no se merecen mi respeto , las cosas se le dan a quienes se la merecen , tampoco al abuso .

Y acá estoy ahora esperando la oportunidad para pasar por desubicada (: para faltar el respeto y para hacerme valer a mi , y a mis grandes! porque con los mios ya no se meten más pichones.Aca estoy cada vez más superada sabiendo que mañana esto será solo una mala pasada , que como me enseño la vida ( y Kaniche ovbio ajaja ) TODO SE PAGA♪ vivos o muertos la pagas con el mínimo detalle , ya no me sirve valerme de recuerdos thanks .

Un saludito para todos!

Si te mojaste secate que pa eso estan las toallas porque yo ya no estoy (:

Tomalo con soda , con te , con galletitas tomalo qomo quieras ;) (:

Entonces pones Ricky y Y que no importe más, más, más lo que digan

como si fuera la, la última noche de tus días.♪

Un gran querer no se olvida!♪♫

Entre a ver sus perfiles y termine en fotos en común no lo voy a negar se me piantaron unas lagrimitas , y un "la puta que lo pario" ... no se dan una mínima idea lo que las extraño lo que daría por estar con ustedes YA! de decirles basta , juntémonos esta noche y dejemos las obligaciones mayores de lado pero no , no se puede ...

Necesito que estemos juntas de nuevo , quizá las cosas cambiaron tanto , tal como algún momento lo presentí y si con Sole nos poníamos a llorar en medio de alguna charla , la vocesita de Dini diciéndonos que todo cambio trae algo bueno siempre estaba presente y es verdad ella es la sabia y siempre tiene razón y conocí otras personas que son divinas gracias a este cambio pero lo que necesito esas mañanas , esos momentos ES INCREÍBLE , me cuesta creer que ya halla pasado todo , me viene un eco de risas , se me hacen presente las tantas charlas que teníamos todos los días , los chusmerios de llegar y darme vuelta y que siempre tengamos de que hablar , de hacerle el aguante a alguna si estaba mal , de los mejores consejos , de las tortas y el cafe con leche en lo de Sole quizás tratando de hacer algún trabajo práctico de Ingles jaja , de que alguna este seria porque le molesto algo de alguna de las otras :P , de las salidas juntas se extraña ir a bailar y mirar a Sole i cantar juntas una canción que cuando toque cualquier banda seamos las primeras en ir y cantarnos como locas todas las canciones incluso dejando sordos a los de adelante , o ponernos a hablar en los pasillos de la dos reflexionando algo , o que venga Dini con sus paalabras más hermosas y me abra un poco la cabeza ... Que lindas que son...

Deseo una banda que nos veamos las tres de nuevo , y salgamos aunquesea a caminar y no parar de hablar como cotorras con las cosas de cada una , Son lo más grande que hay .

Y estar cerca o lejos no disminuye este querer , y yo prometo poner absolutamente todo de mi para que la conexión no se pierda y si por alguna de esas putas vueltas de la vida quedamos colgadas fuera como sea las voy a tener toda la vida presente en mi corazón , pero yo me voy a encargar que eso de perdernos no pase.

Las quiero con MI VIDA♥

Que bonito es decir que soy solo de usted,,,♪♫

Tenemos diferencias , si ovbio , nadie es igual a nadie , pero nos complementamos taaan bien !

Me enojo demasiado y soy la persona más celosa sobre esta tierra , pero al momento de enfriarme confirmo... confirmo que sos lo más grande que me pudo pasar , y me detesto por los errores pequeños o grandes que pude haber tenido este tiempo .

Un gracias no me alcanza , todo queda chico a esta instancia pero núnca esta demás..

Somos complices de esta historia que formamos solos y juntos , que fue formada a los empujones , luchando contra viento y marea por lo que fuese , y las pasamos todas , porque fuimos capaz de bancarnos TODAS . Sin darnos por vencidos , apostamos todo el uno por el otro.

Es increíble para mí al menos que de todo esto allá ya pasado dos años y meses . . . pero es cierto las cosas cambiaron tanto.. no digo que para bien o para mal , pero cambiaron , lo bueno es que seguimos siendo nosotros mismos y que estamos juntos , lo bueno es que ahora no dependemos de nadie , nadie se mete en nuestro camino , nadie esta prohibiendo nada , y aunque eso sea GENIAL , a veces nos da un poquito de bronca que ahora los tontos a poner las trabas seamos nosotros , pero yo se que con vos al lado puedo pasar lo que fuera , y que por lo que te quiero sería capaz de lo que fuese...

Supe i se que siempre , estando tan cerca como ahora o lejos , vas a ser elmejor.

Te amo mi amorrr!

• Y que sentís cuando te vas a acostar ? Cuándo te pasa el play back de lo que hiciste en el día , estuvo bueno , estuvo malo o realmente te sentís inútil ?
• Y cuándo no te podes dormir ? Maldita la ciesta o el insomio , no ? O ... mejor dicho , maldita esa mala pasada que te esta consumiendo la vida , el tiempo , la mente , los sentimientos ...
• Qué sentís cuando TODO te sale mal ? te sentís un real inutil como yo o le pones un poco más de onda?
• Cuándo te levantas no odias la rutina ? o no deseas que sea un día divertido o al menos pasable?..
• A la hora de hacerte el desayuno no lo salteaste un par de veces por pura paja ?
• Cuando volves a tu cuarto a ordenar la pieza , ese cuarto lleno de tus emociones , ese mismo cuarto en el que pasaste tantas! de las que tus viejos solo sabrán una o dos , pero entre ese cuarto y vos hay tantos secretos. Cuando estuviste a punto de hacer la cama núnca te quebraste y quedaste sentado en la punta ?...
• Y qué pasa cuando te agarra la nostalgía ? Cuando eso que te atormento un día , dos , tres , meses te sigue haciendo mal? qué pasa ? , cuando te sentis un idiota total y no lo podes enfrentar?
• Núnca te pusiste a pensar de cuando eras niño ? no te acordas de algún juego en particular que jugabas con un ser querido muy allegado ? no te acordas esa canción con la que vos o vos y tus "x" saltaban juntos ? y qué tal de ese día en que trataban de reunirse todos a almorzar ? los niños por un lado y los grandes conversando por otro ? del jardín y algún escondite que tenían en particular con un amigo ... de la primaria y tu mejor amigo , de la campana que anunciaba los recreos , de ese compañerito rebelde que las hacía todas! , de esa maestra que era tarada , de la que no te explicaba una mierda , de la que le tenías terror!! , y esa compañerita que se empeñaba en hacer maldades , de la secundaria te acordas? te acordas de tu primer amor platónico ? de ese nene/a que te ponia tontito/a y no te podías sacar de la cabeza ? de tus miedos , de esa prueba que desaprobaste tan mal y no sabías como hacer que tus viejos la firmen , de esa prueba que te copeaste todo y sentiste una culpa o te sentiste TAN MASTER! , de tu primer banda de música favorita , de tu primer recital o tu primer boliche bailable , te sentías grande!!! y eras tan chiquito igual , pero seguro a todos nos paso ! , tu primera borrachera , los quince! que inolvidables momentos...! Y llegaba la terciaria , y de repente a la mayoría nos consumío la pajitis aguda , que nos obstruía el conocimiento y la atención para el profesor y que paso? te habias subido a la nube de pedo más alta sobre la tierra! eso paso , te empezaste a machetear como un loco , los fines de semana los empezabas a planear los lunes después de haber terminado de hablar con tus amigos sobre el chusmerio que habia pasado el sabado a la noche y haberse cago de risa de fulano y pepito que tuvieron el pedo de su vida o de fulana y pepita que con su pedo terrible se habian volteado medio baile , que loco ... y de repente te a cordas de esa personita por la que luchaste tanto ? de sus primeros pasos juntos ? de lo inolvidable que eran las horas en clase con tus amigos ? de la satisfacción que era tenerlos tan cerca? de los recreos , de las charlas en los pasillos , de las risas , de las cagadas a pedo de esa profesora que siempre te cachaba hablando JUSTO A VOS! , y de repente llego tu último año de secundaria , UY agarrate catalina! era TODO esto en conjunto , con una mezcla de emociones entre "querer terminar!!! y no querer dejar esa escuela NUNCA MAS" porque si realmente tuviste una alta secundaria no me vas a decir que no le tenías cariño a esos pasillos .. a todo! y bue cuando te fuiste de ahí te la quisiste cortar.... y seguido a esto vinieron tantos problemas , tantas cosas nuevas que no sirvieron de naada y tantas otras que sirvieron ovbio... quesello (:..

Nadie me va a venir a manipular , no me interesa pedirles que me escuchen ya entendí mucho con los actos producidos , ya no queda nada , te suena ?

Las cosas estan pasando del dolor a la repugnancia ,

que ciego puede llegar a ser uno cuando quiere la puta madre!

Tan malaa es la gente hoy en día ? , para que mierda lloran si paso lo que querían? manga de falsos totaaaaaaaaal ..

Por qué dicen que les da asco ? SIIIIIIIIII LES ENCANTAAAAAAAAAA

LAAAAAA CARETA!.

Bueno no lees voy a mentir , la gente altanera , nariz parada , creída , engreída , me cae tan maaaaaaal loco .. la humildad se la olvidaron en el decimo quinto piso puej , eso es ascoo wachiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiosssssssssssssssssss

Friends are friends.!

El día del equilibrio de mi vida , y deseguro que el de muchos más ... porque los amigos de verdad son esos que le generan el equilibrio a tu vida cuando lo necesitas , los que te apoyan siempre estes haciendo la peor gilada o estes llorando como un marrano , son esos que cuando estas mal a aparte de un abrazo hacen mil intentos para sacarte una sonrisa , porque ellos se deslumbran por tu sonrisa .

Son ellos sí! en los que pensas al instánte que te pasa algo! y que haces? lo llamas (: ... y quizá te bancas un repertorio de una hora , pero que al irte a dormir siempre te sirve para pensar y pensar... EY si! ese también es tu amigo , ese con el que te mandaste el peor papelon en pleno lugar lleno de gente , y se murieron de risa mientras todos los miraban con caras de "estupidos" , "locos" ... Es tu amigo , con el que jamás te va a dar verguenza o te vas a sentir incomodo si se te escapa un erupto , o algo que no debías decir , o si caes demacrado en su casa , total la casa de tu amigo también es como tu casa.

Con el no te pones una careta , y no intentas caerle bien o decir algo que le guste , con el decís lo que te salga , lo que pensas en realidad sin importar que quizá sus formas y maneras sean diferentes .

Esos amigos son la familia que siempre deseaste , porque hay algo que es muy cierto y es que "La familia se hereda los amigos se elijen"..

Es con ellos que cuando no das más de aguantarte tantas malas pasadas explotas y estallas con el repertorio que más de una vez escucharon... " No no me pasa nada , bueno sí.........( y no paras)"

Esas mismas hermosas y geniales personas son las mismas , que un día tmbién te dijeron "BUE para BAJAS UN CAMBIO"· "ESTO O AQUELLO NO VA MÁS" " BOLUDA/O FIJATE " ... Y con tu peor cara de perro dijiste "okei tenes razón..."

Son amigos y se merecen que les tratemos de volver aunquesea un poquito de lo mismo , o mejor , son amigos esenciales en mi vida , seguro que en la tuya también , porque una persona sin amigos si que debe sentirse en mucha soledad ..

Feliz día amigos.!

Es corta , es dura... es la vida.

• Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.
• Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.
• Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte, olvidar sus ojos, su risa, todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.
• Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Cuesta , pero es así , hacerle frente a tu vida es lo que debiste haberte planteado desde que comenzaste a volar . . . nunca te rindas , jugatela siempre corre por la vida enfrenta los obstáculos ES GENIAL COMO SE SIENTE... sensación de adrenalina , de miedo , de orgullo , de felicidad por lo que lograste , y si algún día la vida te saca por lo que luchaste ... no te olvides que alguien dijo que " Nada es para siempre" , y que todo lo que se te da se te quita , en ese momento da tu duele a la situación pero no te caigas no te caigas , despejate , y no vivas mirando para atrás , y si miras , llora de la alegría recordando las carcajadas , lo que lograste , lo que creciste , sentite orgulloso porque diste toodo! Planificate siempre , que nunca quede tu vida colgando de un hilo , es muy fácil cruzar la línea que divide a la vida de lo "malo" y lo "bueno" , no le desees el mal a nadie , nadie se lo merece , la vida nos lleva a llevar ciertas decisiones y no por eso vamos a andar odiando a todos... Y si hoy te levantaste quizá tan perdido como yo hoy , o tal vez más , andate a caminar , despejate , llama a tu amigo , si a ese! al incondicional , que los amigos , son lo más grande que hay!

:/

Porque te quiero y me duele...

porque te quiero y me lastimas...

porque te quiero y me importas...

porque te quiero y me estas haciendo mal...

porque te quiero y me la haces de goma...

porque te quiero y me queres , me amas pero.. sin querer te estas equivocando mucho conmigo..

porque te quiero , y me estas hiriendo en lo más profundo quiero decirte que me estas haciendo perder , que me nublas el camino , que me das ganas de hacer las mil locuras que se te puedan ocurrir , que no se por donde huir.. me estas haciendo mierda!

Quereme un poco ACORDATE que podemos ser dos , y no la mitad de uno...

Siento que no da para más , no seré tan grande pero quiero volar... cuando tenga la oportunidad va a ser así ya no da para más...

Algún día me voy a arrepentir , tenes razón! Ey pero te pensas que vos no ? , la vida es una sola , la vida es corta , y te estas llevando con vos miles de los días que podríamos pasar bien.. Es una lastima , una pena...

Sin embargo por vos daría todo lo que podría......

Las palabras no explican nada

Te cuento un poco de que se trata...

• Sabes que ayer me puse a pensar y dije que difícil debe ser llevar a flote una familia , y pensé en mis viejos... entonces entendí un poquito más.

• Mi duda existencial : "¿Los perros ven blanco y negro?"

• Mi miedo es saber que voy a hacer el día de mañana con mi vida , mi miedo es crecer..

• Mis broncas siempre abocan a lo mismo , a alguien que me disgusto , a que todo esencialmente todo me salga tan mal , a el cambio de las cosas.

• Mis tristezas tampoco faltan , la frustración es un sentimiento que me abarca a menudo ... fracasada por no llegar a lograr lo que querría que fuera mi vida , mi tristeza es la huída de esos seres especiales que un día se fueron para no volver , mi tristeza es mirar para atrás y no poder entender como todo podía ser tan diferente , mi tristeza se trata de esas personas que me ayudaron a dar parte de mis primeros pasos que hoy ya no estan a mi lado.

• Mi disgusto es esa decepcion que me fui llevando con el tiempo a cerca de la vida..

• Mi frase siempre fue "La familia se hereda , los amigos se eligen" y cuántas veces me retaron por decir eso de chiquita , no entiendo porque hoy se que es cierto.

• No hay cosa más pura que los animales , y mis perros son mi sosten y mi descarga . Porque estan al lado nuestro cuando nos ven mal , al menos ellos núnca me fallan , núnca me lastimo un animal... animales somos nosotros (:

• "El chavo" se llevo todos los aplausos en mi vida , "Mucha gente busca solamente, de manera urgente, el respeto por la fama y por la prosperidad, pero hay cosas mucho más hermosas y además, más valiosas, el respeto de uno mismo, el amor y la amistad "

• Espero jamás perder a la niña que llevo dentro , por hoy & siempre , amo ser chiquilina , amo que la gente cuando estoy con mis amigos me mire con cara de "a esta estupida que le pasa "cuando deberían saber que los primeros estupidos son ellos"

• Vivir a mi modo.... :) Siempre viví a mi modo! cuando caí , cuando me lastime , aprendí , y si no aprendí me hice cargo , y si no me hice cargo , al menos supe de que se trataba .

• Mi vida siempre se trato de probar cosas nuevas , no me gusta quedarme en la línea media , pruebo todo .

• Me encanta la cumbia ♥ , escuchar bien bien alta , y pensar que los tengo acá.Me pone locaaaaaa loca loca♪

• Quiero lo mejor para mi familia ... y no hay cosas que me cree más nervios que ellos y sus preocupaciones.

• Soy la persona más colgada que pudiste haber conocido. ( Y la más ciega , che que feo que es ver tan poco :/ )

• Llevo conmigo unos nervios de la puta madre!

• Ser guaranga me desahoga , me complementa.

• Mi novio y mis amigos son lo más grande que hay.

Ey ya me canse , (:

Ajam.

Es un bajon... un bajon que todo esto este pasando , no entiendo nada , y por momentos .... aseguro que la vida es un "va y viene" , jamás volví a ser tan feliz como cuando tenia cinco años , jamás....

Y ahora la vida gira y bueno nada, no soy infeliz lo tengo todo , pero siempre alguna poronga se te atraviesa en el camino y no entendiste un polvo de nada..

No se si enojarme , pero la verdad que no ... no soy tan fuerte para eso.. no soy tan cruel como para darte la espalda o negarte un beso o un saludo , esta mal? , yo se que sí que esta mal , porque no todos se lo merecen , pero no puedo... no puedo hacer el papel de mala , soy yegua! pero mala , no se que sello ... papá y mamá se olvidaron de enseñarnos eso en casa... por mala suerte o por suerte anda a saber ...

No se si seguir la historia igual , no se si mirar para delante y dejarme de hinchar que creo que es lo que vengo haciendo , pero siempre esta el momento , el instante , la hora , el minuto , el segundo en que te acordas en que te hacen acordar que todo en realidad es una terrible concha indispuesta , una ASQUEROSIDAD , en simple palabras ... una mierda mejor dicho.. y te da ganas de mandar bien todoooo a la concha de la lora , después se te pasa ovbio , como a mi... que ya pasaron menos de diez minutos y creo que me vuelvo a reír ... de lo estupido que es uno , de lo estupidos que son los demás..... de la vida esta que no se ni para donde va.

Para siempre.!

Porque casí siempre hay un día que le dedicamos a la melancolía ... porque vos también tenes una historia , un pasado , un agujero que nunca pudiste superar , y si lo pudiste superar siempre te ronda sobre el alguna pregunta en tu cabeza...

Porque a vos también alguien se te fue en el momento que más lo necesitabas ,

Porque vos también extrañas a alguien con todo tu ser ,

Porque vos también tenes para darle miles de abrazos a esa persona ,

Porque a vos también alguien te falto en el momento INDICADO de tu vida y no lo pudiste entender,

Porque a vos también te cuesta entender actitudes de las personas que queres , te lastiman , y te preguntas como puede ser?

Porque vos también tenes bronca contra alguien pero a la vez unas ganas terribles de saber como esta , donde esta , que le pasa por su vida...

Porque vos también queres echarle un par de puteadas y cuando te cruzas con la persona te sale toda tu cara de pelotudo y te da más ganas de llorar que de putear..

Porque a vos también hay un par de cosas que te quedaron en el tintero... sin entender...

Porque vos también tenes los típicos problemas que tooodos suelen tener...

·Si pasaste por mi vida , de la mejor forma , de la peor forma , compartiendo pocos o muchos momentos , te mando un gracias ! ... porque yo sé que algo me enseñaste , que algo me habrás dejado , se que aun quesea en algún que otro día me acuerdo de vos , porque las cosas se superan pero no se olvidan (al menos si tenes un poco de sangre en las venas) . . . Ni yo ni vos quizás nos olvidemos de los códigos en común , de los anécdotas , risas , experiencias , aprendizajes , y anda a saber... pero todo pasa por algo , quizá porque nos perdimos en el tiempo , en esta vida que es tan grande y algunas veces tan complicada , o quizá porque la vida nos propuso alejarnos . . .

Para nadie en especial tiene esto que ir dirigido , simplemente ... todos te dejan una historia diferente todos .... hasta ese compañerito del jardín con el que te peleabas siempre o con el que eran cómplices ...

Te mando un abrazo , y sea quien seas , te deseo lo mejor ...

~ Mi alma no se envenena , antes de eso prefiere llorar... transparente siempre , así.

Últimamente me siento incomprendida por la vida misma en simples palabras , no se lo que quiero estudiar , trato de ponerme las pilas y no encuentro un foco de concentración aún estando horas y horas sola , encerrada en un cuarto y con los apuntes en mano , estoy cada vez más pajera , siento que hago mierda a mi alrededor , soy tan bruta con los sentimientos como en la vida misma... ah no! IMPULSIVA se le dice , y orgullosa obvio ,si lo hice y lo decidí por más que me este retorciendo no voy a dar marcha atrás.

Suelo estar muy desconforme con mi persona desde el ámbito y punto que se lo desee mirar , además de todo hoy en día me cuesta saber que estoy pisando la tierra a veces hago de mi vida una película y en un momento me digo" ey piba esta es TU VIDA EH , vos la estas haciendo" BLeh.. Las noches de ahora suelen ser bastantes largas , y ya me canse de contarle a la gente lo que me pasaba , si antes me sentía un peso hoy me siento UN TITANIC... además siento que lo mio no tiene importancia , que si lo digo me van a decir lo de siempre " que problemática , llorona , tarada , dejate de joder" así que me da lo mismo contarlo o no ... Miro a mis perros y siento como si me entendieran , y los abrazo y hasta ahora duermo con ellos abrazada bien fuerte y posta que me calma desde el miedo a la angustia...

La verdad que no tengo problemas mayores , pero a veces me ato al pasado por qué ? porque el pasado tuvo cosas hermosas para mí y personas que hoy ya no estan , y la verdad que duele.. porque el pasado se llevo de los mejores momentos de mi vida , y cada paso que hago para delante más anhelo volver a esos tiempos...

Soy una persona inútil totalmente , me cuesta bastante saber lo que quiero , jamás me derroto siempre me recompongo , y si hoy , mañana y pasado estoy mal , pasado de pasado , voy a ser la más feliz de nuevo siempre es así ...

Una mala pasada la tiene cualquiera.

Siempre tuve la suerte de empezar a superar los problemas a penas estos se presentaron , otras tantas personas en cambio primero putean o tratan de evadirlos de sus cabezas para que después de largo tiempo les caiga la ficha , muchas veces la gente me vino a reprochar después de mucho tiempo del acontecimiento "el cariño que les tenía" o "la mismísima importancia" , y solo tuve que decir que tanto vos como yo tenemos sentimientos que es obvio que nadie es de madera , que no es que yo ya tenga una nueva vida sin tu recuerdo o demás pero que desde el momento que se dieron las cosas en ese instante fue cuando yo empece a llorar , a patalear , a quererme reventar la cabeza contra una pared y que después de varios meses quizá la pataleta se me aflojo un poquito después de esas extensas noches o ratitos libres en que te preguntas mil veces "Por qué?" con un par de lagrimas ... Y entonces por ahí recién después de ese tiempo me dieron ganas de insultar o de tratar de no pensar en eso . . . En cambio quizás los otros comienzan el proceso al revés y no me sorprende cada uno es llanamente como es :) . . .

Es rara la vida , en algunos casos te cuesta ver quien es quien , saber si estuvo en tu vida por placer , por amor al arte o porque siempre va a ser alguien importante , te cuesta decidir si de ahora en más pasa a ser nadie o siempre va a ser alguien que valga la pena para vos a pesar de todo...

Todos somos diferentes es a la única y más sensata conclusión a la que puedo llegar. Para vos puede ser una persona horrible , y para el otro una persona hermosa , por eso me parece que esta demás a veces estar juzgando a las personas solo por lo que nos hicieron a nosotros sin saber que así y todo pueden ser unos grandes :) .

Y yo sí tengo claro que pasa con esas personas con las que choco , choque , tuve una discusión , un pequeño o gran percance , un disgusto , una confusión o demás ... esas personas dejan de por sí una huella imborrable en mi y la verdad que no se me frunce un poco el culis para decirlo porque es así , y no se me va a caer una pestaña por decirlo y no me voy a sentir menos por eso , es la pura realidad , si llore y sufrí es porque me importo y porque a pesar de la distancia siempre me va a importar aun quesea un poco , porque yo este donde este siempre estoy deseándole los mejor!...

Todo pasa por algo..

Vos lo haces , ella lo hace! , el lo hace! , TODOS LO HACEMOS :).

• Me encantaaaaa los choripan de los puestos de la calle♥
• Soy sucia a veces mal mal.
• Me descontractura decir malas palabras bien a lo guarango.
• A veces busco que alguien se desubique para poder decirle una de estas :$
• Erupto en cualquier lugar adelante de cualquiera.
• Si no te cabe chupame la cachu ensangrentada :$
• Suelo comer con la mano hasta el puré.
• Soy ordinarisima , igual me puuedo ubicar.
• Me dan ganas de sonarme los mocos fuertes cuando justo uno esta hablando algo importante o estoy comiendo y siempre hay alguien que le molesta porque lo suelo hacer muy fuerte.
• Me gusta dormir haciendole cucharita a mi perra Estrellita que es una caniche Toy.
• Cuando hago pipi es re divertido cuando me limpio tirar el papel para atrás i no embocarlo núnca al inodoro.
• Soy re sensible
• Lloro casí todas las noches por alguna gilada
• Yo también canto en la ducha como una loca!
• Soy muy buena y soy muy mala
• AMO los perros.
• Quiero tener un loro para contarle mis secretos!
• 
  
• Estar indispuesta me puede doler pero no me impide nada mi vida sige comúun :)
• Suelo sentarme abierta como un tenedor viejo.
• Y nose.. pero soy yo y bien yo :) Chau.

Yo no sé nada.

Me duele , me duele no poder serte incondicional ... a vos! persona importante para mi , me duele justo no estar o sentir que no estoy en tus momentos más claves , no estoy sentada escribiéndolo sin antes haberle puesto voluntad así que no me juzgues ... le pongo todo de mi pero hay algo que me debe estar faltando ...

No me gusta la soledad , y no soporto estar sola , para muchos cercanos esta de más que lo aclaré siempre busque compañía ...

Hoy es sábado parece domingo no se si por semana santa que se me hizo extensa o por no se que será pero me siento rara ...

Te tengo bronca , una bronca terrible , y cuando estoy planeando el momento de cruzarte e insultarte un poco , me agarras desprevenida y me mostras tu mejor sonrisa, la sonrisa con la que nos reímos a carcajadas ... entonces se me hace imposible y al instante de hablarte empiezo a balbucear miro el piso , el cielo , el costado cualquier lugar para evitar tus ojos y empezar a llorar como esa nena de cinco años que un día fui ... será que a demás de la bronca me mata la angustia de tu accionar ...

Hace tiempo mucho tiempo , quiero volver un poco los años para atrás , quiero ver a mi familia sentada en una mesa riéndose y en paz , quiero estar con mi hermano y con mis primos escrachando la fabrica por dentro , quiero que estemos sentados en círculos y que Mati nos meta miedo con alguna historia de terror , quiero que vuelva a pasar un domingo y reír y llorar de la felicidad , quiero volver a tenerlos a ustedes que se fueron por aun quesea un segundo y darles el abrazo más intenso , quiero a mis abuelos i a mi tío eso quiero , quiero que mi tío menor este en vida y con una linda familia a la que también pueda visitar ... quiero dejar de ser tan ILUSA eso quiero!

Me gustaría volver el tiempo atrás y levantarme un lunes de nuevo a las seis de la mañana , cambiarme , peinarme e ir a la escuela , quizá con una paja terrible , proseguir a agarrar mi mochila y ir a la escuela , quedarme en la puerta con los que llegaron más temprano como yo y cuando suene el timbre de 7.30hs entrar... Entrar al aula , sentarme y verlos a todos ahí sentados , a mis amigos , a los que me caían bien , a los que me causaban intriga y a los que no me iban ni venían también los quiero ver , EL TODO ES MÁS QUE LA SUMA DE LAS PARTES , me enseño la Gestalt vista en tantas áreas. Y Para mi siempre dije TODOS CONFORMAMOS ESE CURSO TODOS. Me gustaría estar con todos , reírnos hasta no parar , esas largas charlas con algunos y con otros , los recreos , los pasillos , las horas libres , la preceptora , los profesores .

Aunque a veces este bueno , quisiera ser menos ilusa e ingenua a veces .... ser menos vueltera , y pensar todo menos , estaría copado ser más fría y que todo me diera un poco lo mismo , que si paso tal cosa pueda decir "bueno paso tuvo que pasar fue yo sigo en paz!" pero me cuesta TANNNTO , tanto me cuesta...

Tengo ganas de comerme un choripan BIEN POLENTA pero sin que me de culpabilidad.

Quisiera que allá más igualdad social , y me llenaría poder estar con un nene que necesite un poco de apoyo sentimental , comida y algo más.

I DREAM , YOU DREAM.

Los sueños siempre me dieron algo así como intriga , basta con nombrarlos o sentirlos sueños para que luego estos pasen a tornarse bastantes imposibles podría decirse...

Meta , sueños , objetivos ... cuanto cuestan a veces , pero " nada es imposible" ...

Brindo por los sueños de mi familia , por los de mis amigos , por los de mis conocidos y por los mios , y ojala que esa parte tan especial pueda concretarsenos a todos!

Aunque ... aunque cuestan mucho y hay que estar abiertos a recibir lo peor y de repente haberse dado cuenta de que tu sueño murio , que ya no existe , y te sobrepasa el dolor , la frustración , y hasta un poco de temor pero... va a pasar!

* Mi meta es terminar de estudiar y trabajar el día de mañana de algo que realmente me guste , mi meta es progresar en todo sentido!

* Mi GRAN sueño siempre fue aunque cae de maduro que ya no es posible , tener una grande , unida y linda familia , hasta que un día eso TÉRMINO. Hoy sueño con tener hijos el día de mañana con una persona que ame , que me quiera y sobre todo SER FELICES... otros de mis sueños son volver a estar con mi abuela SEA DONDE SEA y Mi ESPECIAL sueño es estar con chicos de la calle , es poder llenarle un poco el corazón a alguien que lo tenga realmente vacio , ayudar a quien lo necesite.

*Mis objetivos son pdoder brindar lo mejor de mi con los de hoy y con los futúros , querer , ayudar , AVANZAR!

YET

Y yo también estoy acá un poco a la deriva , como vos ... como aquel , que aunque quizá no quieran admitirlo lo están , yo también estoy un poco confundida , y no falta la tarde o la noche en que mi cabeza funciona como una película pasándome en ella tantos momentos , yo también me quiebro seguido y tal vez ahora más seguido que nunca , yo también tengo sentimientos , yo también sufro , a veces hay que tomar decisiones que sabemos que a la larga o en el momento van a ser mejores pero que somos conscientes de que duelen una eternidad ...

Sin embargo yo soy fuerte , y no me importa lo malo que se pueda decir , los comentarios estúpidos que emitís , yo soy fuerte y si quiero te demuestro que en este mismo momento todo me esta resbalando por la de abajo , quizá pueda demostrarte también que todo me duro como el polvo más precoz! pero si supieras lo que pasa en mi interior quizá ni pensarías tanto y mucho menos hablarías.

Las noches son eternas , y tienen un gusto a amargura fatal ... acumulación de cosas BASTA!, y de repente sentís más solo que nunca a quien le vas a hablar a las cuatro d la mañana cuando te agarro tu peor ataque de llanto desconsolado y ni siquiera estan tus viejos cerca capaz para escucharte y que alguien te pregunte...

Stooppp here.

Azoota.

Contame algo de tu vida que quiero tratar de buscarle una solución a tus problemas , o ayudarte a que te sean más leves para salir de mi vida y no preocuparme por los mios , dejame que te ayude , y ayudame , hagamos ese pacto de beneficiencia mutua.

Ayudame a aprender esas cosas que me exige la vida que aprenda a los golpes , eso de saber ignorar , de actuar con pura maldad , contame de que se trata porque no puedo más.

De repente sentis un ardor en los ojos i te pones colorado ...de repente se te caen lagrimas i entendes que es de pura bronca...

No veo la hora de poder salir a la vida , no porque quiera crecer sino para demostrarle a los demas quien realmente sooi , y que entonces razonen propiamente quien "realmente fui" cuando nadie quiso verlo.

El acto de juzgar me causa un asco tan grande " que mira lo que hace eso significa que..." fuu , quien no lo hizo? hasta! HASTA qe lo sufriste en carne propia y los miraste con recelo e bastante indiferencia y dijiste "¿QUÉ LES PASA A ESTA MANGA DE PELOTUDOS?" .. en primer instancia eso , y en segunda una carcajada con los más allegados y después termiinaste con la buena cojida que les faltaba. JAJAJAJJA.

Un día va mejor dicho en una instancia de mi vida , todos pensaron que iba a ser "la picarona de la vida" y yo que siempre lleve/o el autoestima bajo mil km sobre la tierra , en esos momentos pensaba que hoy sería "inteligente" , y hoy me admito , te admito , les admito , que soy lo más pelotudo y bruto que hay sobre la tierra ,por momentos esto me causa una tristesa bastante abastecedora mientras que por otros momentos me causa un placer inmediato... soy quien soy y aprendo a medida que las circunstancias se chocan conmigo a decir verdad me choque unas pares ... pero me levante siempre!

Gracias;)

El eco de tu risa..

~Hoy que no estás, voy a inventarme al final:

tú regresabas y no nos separábamos más.♥♥

Hace tiempo , hace tiempo que no puedo dejar esta melancolía de extrañarte un poco más...

A decir verdad núnca te deje de extrañar , sin embargo ahora la cosa es diferente , no dejo de extrañarte TE EXTRAÑO MÁS y acompañando eso las noches se me hacen infinitas , y un nudo UN NUDO MUY GRANDE , me encierra llenándome de ganas de "nada" y una tristeza me deja intacta , fuiste y seras siempre la mejor en mi corazón , en mi vida , en mi alma♥.

Te necesito loco , que es esto de dejar partir a la gente cuando no tiene que irse? , no lo puedo asumirr y por momentos no doy más.

Siento tan cierto por un momento que "No hay distancia que esté lejos" , porque hay días ... hay noches que te siento más cerca que núnca , yo se que estas acá con todos tus nietos SIEMPRE... pero ... Pero si cuando te hablo no hablo con nadie? Si cuando te digo que te extraño y hablo media hora ,estoy hablando sola? Si todas las noches que te digo buenas noches nadie recibe nada?Si en realidad ya estas en otro mundo o en otra vida , qué?... preguntas que te carcomen la cabeza y que por maldita puta suerte núnca las vamos a saber.

Quizá todo esto sea porque los mejores momentos los viví con vos , quizá todo sea por que por sobre todas las cosas te demostraste incondicional , te demostraste siempre extraordinaria , y esto es lo que dejas , una felicidad más que inmensa del tiempo que compartimos junto a vos , pero una tristeza enorme de no tenerte...

Sii, yo todavía quiero escucharte reír , quiero volver a soñar con ese abrazo , quiero volver a ver tus locuras , quiero ... quiero...

Me gustaría saber expresarme , contarle a alguien , así tal cual lo siento pero es tan en vano... así lo siento.

Que felicidad que daría y que distinto sería que estés vos acá... como te extraño abuela.♥

Cada vez somos menos y es tan triste , en otro espacio que no se si es real o lo inventaron de consuelo te imagino con el abuelo , juntos otra vez... ahí con el tío... buaa , los extraño taaaaaaaaanto.

~Existe un niño que vive en mí

luchando por tenerte,

y revive momentos

lejanos ya, y me hace pensar

confundiendo realidad,

obligadome a escuchar...

Tu voz diciendo de lejos

como te hecho de menos,

no puedo más,

¿Por qué te alejas?

(...)

Sigo escuchando de lejos

como te hecho de menos

¿Qué fuerza sera?

la que aún nos une.♥

~~~~ Perdiendo a cada instante un poco más ~~~~~~~~

Hoy resulta que ayer...

Soñar es lindo , más de una vez nos recomiendan soñar , no?.

Pero a veces el soñar te crea ilusiones , y las ilusiones pueden pasar tan rápido como un polvo de la media tarde... mientras duren son geniales pero cuando acaban ya te sentís desecho...

De chica solía soñar tanto , que ahora no quiero ni acordarme lo que era soñar e hacerme ilusiones con algo , es más me parece que ya no sueño ... vivo al compás del tiempo , aunque a decir verdad tiene poca adrenalina , no tiene tanto entusiasmo , pero en fin aprendí que de un momento al otro puede cambiar todo tu panorama , que tantas pero tantas cosas se las lleva el viento , que no me sirvió de nada querer ser honesta o buena por un momento , y a veces me da ganas de volverme una tal hija de puta , pero donde quedarían mis ayudas psicológicas ? o la charla con algún chico de la calle ? pudiéndole dar aunque sea una sonrisa sana , o quizá más bien un pedazo de pan... creo que ese sueño ... más bien ese sueño persiste claramente en mi..

Somos tan pobres los que tenemos , somos pobres de acá de corazón ... era feliz de chica aún teniendo poco era realmente feliz , me sentía feliz , estaba feliz... y soñaba con esas cosas que un día se las llevo el viento , como una familia grande , unida y riéndose ... no hubo creo frustración más grande en mi que el sentirme vacía en ese sentido , pero se que el día de mañana esa familia unida y feliz la voy a conformar yo misma... con mi familia del futuro si... por supuesto. Yo se que soy capaz , demasiado capaz para lo que me propongo ...

Que estupido haber dicho que ya no soñaaba...

Y a veces , a veces me gustaría saber que es lo que pasa por esa cabeza....

A veces somos dos polos tan opuestos que me causa una mezcla entre mucho miedo y algo de satisfacción..

A veces o hoy me siento un tanto perdida , y bastante erronea es más se que piensan que estoy en fault... y esta vez por casi única vez los apoyo ...

Un te extraño me queda corto , porque son dos te extraño... extrañar es necesitar , es anhelar estar con esa persona o hacer "eso"...

No puedo estar más maricona estos días y eso que me paso ya de maricona eh ! pero es terrible , mezcla de nostalgia... de recuerdos , como me gustaría volver! .. tanto me va a costar enfrentar algunas cosas ? , tanto puedo tardar en superar algo? .. lo pienso siempre....

Tanto puedo extrañar a alguien que practicamente siquiera llege a poder conocer¿? , tanto puedo necesitar a alguien...puff te juro que sí!

Quizá como es algo más que secreto para mí , lo que siento , lo que pienso , lo que pase por esto en muchos momentos y demás ... también sea así de secreto o de oculto para vos..

Una emoción tras otra me causa el hecho de escuchar esas historias , tantos huevos tuvieron para soportarlo , me causa entre la emoción de la tristeza , sin duda una emoción de admiración , porque ni creo haberlo podido soportar en mi lugar...

Hoy los ves y parecen tan fuertes , tan arrogantes , tan hombres , y se que al menos vos más de una vez lloraste por dentro! sisi.! porque son hombres dulces , tiernos y buenos también DEMASIADO , con una lucha y experiencia de vida BRUTAL.!

Creo que la mayoría viajamos en algún momento para atrás... y... nos fuimos a esos tiempos que POR ALGO no se nos borran núnca , que nos marcaron ... yo vuelvo muy a menudo ... siempre... a los mismos lugares , la misma secuencia , la misma historia , allá! en el mismo patio... en ese mismo lugar , con ella...

Soy tan transparente a veces ... :/

FOR EVER!

Me acuerdo de estar sentada en el segundo banco , fila del medio... y hablando con una amiga de la amistad entre el hombre y la mujer , "Aye la amistad entre el hombre y la mujer para vos existe?" y no me acuerdo su respuesta textual pero me acuerdo que fue algo así como " Sí , existe cuando una de las dos partes se niega a la otra.. y ahí comienza la amistad"...

Bueno no se , siempre estoy con esas preguntas pelotudas como una nena de dos años ... pero en fin siempre creí en la misma , y es más , la amistad de un hombre para mi es lejos la mejor... no me preguntes porque , porque no se si es que no sabría explicarte o si tendría DEMASIADAS razones por cual decírtelo ...

A pesar de todos esos amigos que son varios pero pocos y que tengo siempre en mi corazón , hay uno de ellos en especial que va a ser un hermano siempre , a lo corto y largo de mi vida , lejos!♥ un hermano de verdad.! y paso así viste cuando te pones a pensar y se te vienen a la cabeza recuerdos millones de recuerdos y decís QUE LOCO la puta madree!.. Y me acuerdo de los dos riéndonos a carcajadas , haciéndonos cosquillas , pegándonos , pelliscándonos ..y me acuerdo de cada sábado que era nuestro día ... y me acuerdo de largas caminatas hasta el acceso y parar en esa esquinita a merendar y tomarnos un danonino o algun yogurth así , con algunas galletitas que tardabas mil horas en elegir.. sentarnos en la paresita esa y hablar y hablar y hablar y así... después la vuelta a alguna de las dos casas a cenar o cada uno para su casucha y en el camino me acuerdo cuando me defendías de los viejos verdes u.u , de los pajeros , o cuando me retabas por algoo ... Pero me acuerdo también que alguna vez lloramos juntos , me acuerdo de esos abrazos donde intentabamos contenernos , me acuerdo cuando los dos estabamos BIEN HECHOS PIJA , me acuerdo de tus palabras , me acuerdo de mis palabras cuando intentaba calmarte y estabas en un estado que te juro que me volví a acordar hoy porque casí que lo había eliminado ( quizá porque no me halla gustado ) ... me acuerdo de los llamados en el medio de la madrugada super sacados y quizá con una angustia terrible ... me acuerdo de tu familia que siempre esta ahí con una palabra lindo , algún gesto dulce , y que por cierto son unas personas genial toodos ahí! , me acuerdo de Daisy♥♥ cuando sentados en el pasto del fondo de tu casa nos poniamos a jugar con el coso ese que iba a buscar , me acuerdo del pasto que te arrancaba y te dejaba un augero cada vez que me sentaba :( perdon amigo , me acuerdo todo eso y muchas MUCHAS más.!

Hoy sos tío amigo , y no se porque pero me da una mezcla de feliciiidad con nostalgía TERRIBLE , esa FELICIDAD en ESA familia se la merecían como ningunos , LAS FELICITACIONES PARA LOS PAPÁS , LOS ABUELOS Y LOS TÍOS quedaan cortas.

Te quieeeeero negro zorro , amigo mío.. a pesar de que nos veamos ahora bastante de vez en cuando o lo que fuera , sos de esas personas que no se porque pero siento más cerca que núnca y que estoy segura que , seguido o de vez en cuando , SIEMPRE NOS VAMOS A VER y mantenernos al tanto ., o al menos lo espero.

Esta bien!

Creo que todos , todos tenemos ese momento donde no se da para más , ni para delante , ni para atrás... ese momento que por más de la onda que le pongas , todo te lleva a ver "NADA".

Te pido hoy perdón a vos entonces ... aunque ya no sepa de que forma de decírtelo , es del corazón! algo vale más que eso? Te juro que lo siento más que nunca hoy! ... muchas veces deje la conciencia de lado y mi inconsciente de adolescente me llevo a a actuar de esa forma tan desagradable , sin embargo a pesar de las andadas malas que tuve yo te adoro tal vez como a nadie! , hoy me destruye un poco.. un poco BASTANTE , verte así , sentirte así , saber que estas así..

Pero para! te puedo aclarar algo ? no te estoy diciendo con esto que no va a volver a pasar , estoy segura que todavía nos queden unas agarradas más , porque es parte de este juego de la vida.

Hoy siento que no arranco , y le tomo un poco más el gusto amargo a la vida , y le tomo un poco MÁS de bronca por ser siempre tan injusta.

Siento una enorme mochila , enorme ... en ella esta todo lo que me diste y yo no te supe devolver .. siento a mis amigos y a las personas más cercanas esos pocos pero que valen la pena en un eco diciendome "no sos culpable de nada!" , pero estoy yo ahi viendo como una pelicula los mil y un desplantes que si QUE LOS HICE YO , no me digas que no soy culpable entonces... esta bien..

Algún día esto va a pasar , estoy segura .. pero lamento tanto este momento ..

Ver a todos quebrados , todos es un aspecto muy general , pero a veces EL TODO , lo conforman unos pocos , quizá esos pocos que algún día les quite la importancia que se merecían... Yo , como vos, como aquel ... me confundí tanto , es que soy chica me dicen que eso de equivocarse es lo más común y lo mejor para aprender... pero a veces en algunas cosas siento que no aprendo... no distingo el bueno del malo.. porque si quiero al malo por más maldad que me haga , que nos haga , que lastime , por más de la bronca que me surga... vuelvo a caer y lo vuelvo a querer ... se me da por pensar entonces que nadie puede ser tan malo que no va a volver a pasar , QUISIEEEEERA digo después..

Quesello siento que ya fué , que cada vez somos MENOS para mí , dentro mio cada vez son menos , cosas de la vida.

Va a pasar , solo va a pasar..

Y hoy me alejo del mundo por un instante , y les pido disculpas , pero necesito pensar ... pensar bastante , y ocuparme de toodo ESTO que no quiere parar.