I thought that ....

Estoy sentada en unos de esos asientos en los que vas al revez en el colectivo , esos incómodos asientos que a muchos nos terminan dando ganas de vomitar , hay mucha gente acá y entre mi perfume y el olor humano huelo algo poco agradable . Es de noche exactamente las 9pm y desde las 7 am estoy a full sin parar , trabajar y estudiar tiene un efecto entre victorioso y desgastante internamente . Cada mirada de cada pasajero me brinda una sensación diferente ... angustia , aburrimiento , ansias , desconcertación , cansancio ... Que loco pensar en cuantas vidas hay acá arriba , las cosas que pasaran por cada una de esas cabezas , somos tan diferentes al fin y al cabo ... y como siempre dije sostengo que todos tenemos algo lindo aun ese al que todos tildan de feo...

Y frente a tanto esfuerzo acá hago una pausa para preguntarme , " ¿ Cual fue la necesidad de haber vivido tal historia sabiendo que todo tiene un final que te flagelo por completo? " ... Uno no busca que le vivan haciendo pleitos por su esfuerzo pero quizá si el reconocimiento ... Creo que muy pocas veces en ínfimas circunstancias sentí que estaba dando todo de mi como ahora , es una etapa que yo no viví todavía y nueva al menos para mi pero quizá una rutina muy incorporada de otro ...

PENSAMIENTOSS ....

"...Esperar de los demás siempre duele...." decía Shakeaspeare , y cuando fui creciendo me di cuenta de la certeza de tal frase ... Así aprendo poco a poco tras determinadas malas experiencias que no tengo que esperar nada de nadie ... Dejar que la vida surga y fluya sola ... Estoy segura que habrá alguien que espero algo de mi que no le dí o alguien que se habrá decepcionado por lo dado , no me cabe duda de eso .. Papá siempre dice que cuando sea grande lo voy a entender todo , ¿ Me creerá si le digo que día tras día que pasa lo entiendo aparte de admirarlo profundamente ? Hay momentos como este en el que deseo profundamente ser chiquita y que el , Maty y mamá sean mi núcleo total para no verme mas en vuelta en tanta falsedad ni malas intenciones. Supongo que si la vida fuese simple ahora mismo me estaría comiendo los codos del aburrimiento , pero que halla tanta mala leche aparte de contaminarme me pone realmente mal ... Estoy bastante susceptible , lo admito , pero eso no quita que halla cosas que me pongan de mal humor como que me digan te quiero cuando no me quieren , o que me apoyen cuando no están de acuerdo con lo que digo , se pensarán que me van a hacer sentir mejor o van a quedar mejor conmigo por no admitir que piensan diferente ? hay veces que mentir ni vale la pena , me sacan , alteran mis nervios y me dan ganas de hundir un par de cabezitas en mi concha en plena menstruación a ver si tragándose un par de coagulitos les hace tener sangre en las venas la concha de su madre .. Pero bueno basta con saber quien es quien y que uno sepa mirar al que se lo merece , los demás ni valen la pena . GRACIAS BLOG , TE LLEVO EN EL ALMA !

Que loco , domingo tenia que ser! No me siento mal ni mucho menos, es la melancolía del domingo a las seis de la tarde y ningún plan que salga a luz como para hacer algo ... Me di cuenta que no todo es tan cercano , que sin querer no me di cuenta y el tiempo paso bastante rápido ... y que las fechas no me mueven ni un pelo .. Me di cuenta que la gente me hizo desconfiada , hay cosas que te marcan ... yo no iba calladita solo por darmela de buenita , iba calladita porque es mi instinto de reaccionar cada vez que conosco a alguien

Lo que fue , lo que será

No hubo una hora ni un momenot ni un lugar ... Fueron muchas horas en muchos momentos y diferentes lugares ., en aquel instánte me sentía tan fuerte realmente capaz de enfrentar lo que fuera necesario y así fue ... Era yo esa , enfrentandome contra un mil de contras pero jugandomela por algo que creía que valía la pena y allí aposte todo un día ... Y fui yo la que se entrego , la que beso , abrazo , dio amor y protegio .. y fuiste vos quien entregaste lo que no tenías por mi , quien me acompaño en mis momentos más caoticos , màs alegres y en la vida en sí día a día ... Y fui yo la que se desespero algun día por sacarteuna sonrisa... por hacerte feliz . Y fue juntos que vivimos la mayor de las adrenalinas Y fue con vos que conocí el amor ... Y eramos nosotros los que soñamos juntos acostados mirando el techo , soñando sobre un futúro ... proyectandonos y es por eso que hoy odio tanto proyectar porque un día fui yo la que dejo de sentir lo lindo de todo eso , fue a mi que se me ahogaron las mariposas y las ganas , y todas esas cosas que haríamos juntos quedaron en la nada y sabes qué? hay días que me pongo muy triste ... como hoy , como ahora , siento que me quiebro y no me quiero quebrar tengo las fuerzas para no hacerlo lo juro y necesito un abrazo de alguién que me entienda , las palabras sinceras de alguien que realmente sepa y reconozca lo que dí y lo que me puede doler esto hoy ... o quiero alguien que me ignore mientras le cuento todo para no creerme la realidad ... Hay días y días te admito , hay días hasta nublados que no se me quita la sonrisa , hay días que me siento feliz que siento que es este mi camino , no te voy a mentir no volvería jamás , pero sin embargo te extraño y te recuerdo y no lo puedo creer y hay días que abrazo los recuerdos que me dejaste.. hay dias que me olvido de donde estoy y me quiebro por completo ... hay días que solo anhelo tus abrazos .. Hay días que ruego que no te llenes de veneno , que no me odies , que me recuerdes como yo intacto y más puro que ninguno ... Solo nosotros compartiremos por siempre la complicidad de esta historia de la que fuimos unicos protagonistas en la que nadie nos ayudo la logramos solos y a veces cuando las cosas cuestan más aparte de hacernos más fuertes nos dejan un sabor más dulce porque significa que acá dimos todo , lo que nos dejo y lo que se llevo ♥ Es parte del proceso de asumir las cosas todo esto , no lo puedo evitar así como así , soy feliz me siento bien , no me arrepiento de nada , de eso no me cabe ni milesimas de duda (:

En cada lugar hay algo que te dice mil cosas...

Hay un placard en mi habitación muy grande , muy lindo ... tiene varias puertas , y una de ella contiene parte de mi vida , es esa puerta que no abro hace meses , es esa puerta que evito y que hasta a veces miro con tristeza y melancolía , de esas puertas que en las noches dudo si abrir para recordar aunque sea un poquito pero siempre opto por mejor no hacerlo , es esa puerta que con solo abrirla me destruiría en segundos , y viste que hay veces que esta copado aniquilarse un poquito ... Hay un cajón en mi mesita de luz en el que se encuentran los rastros de los que ya no están pero que aún siguen más que presentes en mi vida , son esos pequeñas cosas que me recuerdan a ellos y que uso muchas veces como amuletos de la suerte o los que me pongo bajo la almohada cuando me siento desprotegida y triste , o cuando simplemente los extraño ... Hay estantes en mi repisa que contienen el rastro del pasar de los años , de todo un poco , cada cosa me recuerda a un momento específico , cada cosa tiene un valor especial .. Hay un mueble hermoso también con un gran espejo ese en el que me peino día a día , ese mueble contiene mi presente intacto , mis apuntes , mis carpetas , mis accesorios del día a día , las cartas de mis amigas ... Que estupidos todos estos hay , no ? pero es asombrante como llegamos a personificar cada cosa con "algo" o "alguien" , tomarle amor a aquellas cosas que te dio un ser cercano que queres , tomarle bronca a aquellos que te regalo o obtuviste de alguien con quien te peleaste o te defraudo , tener melancolía al ver las cosas de alguien que por cosas de la vida tuvo que desaparecer de tu camino , tener amor y tristeza al ver aquellas cosas que usaba tu ser querido , llenarte de alegría con un objeto que te gusta o te recuerde a "x" momento , revolear algo por el odio que te da alguien sin tener conciencia de que estamos revoleando un objeto una simple cosa y no a fulanito-

¿ Qué ves cuando me ves?

Siento unas ganas de llorar que me parten al medio , un nudo en el pecho ... y estoy segura que no me vas a creer si te digo que no sé de que se trata lo que me pasa . Creo que es una junta de todo , estoy cansada .. muy cansada y quiero hacer muchas cosas que de hecho las hago pero lamentablemente no puedo con todo y no quiero desaprovechar mi tiempo durmiendo y mucho menos dejar aquellas cosas que hago por gusto que me hacen bien ... Creo que a veces quienes más me quieren pierden un poco la cabeza de órbita ... a todos nos pasa , pero se dio en el momento justo que los necesitaba ... Creo que necesito un abrazo de esos que pueden durar una noche entera y que te reconfortan por completo .. Creo que hubiera sido genial si todo hubiera finalizado con ese día que nos cruzamos por casualidad , con ese día que la despedida no duro mil horas , si no dos palabras , con ese día que me dijiste que estaba fría sin saber que me moría por dentro y me mataban las ganas de llorar , con ese día que me dijiste " solo te pido una cosa , no me olvides" con ese día que fui más fuerte que muchos otros , sabia que si me quebraba pasaría la misma historia y yo ya tenia claro que ahí tenía que concluir la historia .. solo te di mis gracias y a penas di la media vuelta me envolví en lagrimas sin importar quien estaba allí o las cuadras que faltaban para llegar a casa .. lo genial como decía hubiera sido que allí hubiera terminado todo sin embargo no pudo ser así y optaste por el camino más fácil , más hipócrita , y amargo como el de empezar a juzgar , serán las excusas que necesitas para creer que realmente fui lo peor y poder olvidarme así?... Necesito sentirme útil , necesito sentirme bien , necesito sentirme completa , sentirme que brindo , sentir que doy todo por los que quiero , quiero sentir que les doy lo mejor ... pero no lo siento.

No era una cualquiera- - -

Un día de lluvia , pero no era un día de lluvia cualquiera , era sábado , llovía como loco , y yo no estaba sentada en una oficina colmada de papeles , eso sin duda le ponía una tonalidad y melodía totalmente diferente , estaba relajada en mis ámbitos en donde quería estar y no hay nada como ello ... Para sumarse al relax fui a canto , si bien no desprestigio el hermoso arte y talento de cantar debo admitir que canto me relaja al máximo ... en fin la habría pasado genial , allí había alguien que comenzaba a admirar , alguien que seguramente tiene más imaginación y tacto que ninguno , alguien que debe imaginarnos muy diferentes en relación a nuestras apariencias o quizá similares siempre me entra esa duda , alguien que estoy casi segura que a modo personal nos persive como nadie al menos yo siento que me conoce sé que palpita mis nervios , mi miedo , se que sabe de lo que oculto ... aquel que da amor y entrega pasión al mismo modo que cualquiera . Alguien que es tan inmenso como admirable , alguien que sin duda la tiene más clara que ninguno y que no usa su ceguera para dar lastima al contrario se ve más talentoso y vivo que ninguno

1,2,3...

NO PIENSES TANTO LAS COSAS , DEJA QUE TODO MARCHE Y FLUYA COMO ESTA , PENSAR MUCHO EN ALGO SIEMPRE TERMINA DISTORCIONANDO EL SENTIDO DE LAS GRANDES COSAS PARA TRANSFORMARLAS EN AMARGAS, DICEN QUE LA MAGIA ES ALGO PROPIO , QUE LA MAGIA ES QUIMICA , Y QUE LA QUIMICA SE TRANSFORMA Y PASA POR DIFERENTE PROCESOS , DICEN QUE NO HAY ALGO MÁS UNICO QUE AQUELLO, Y QUE CUANDO ESA MAGIA DEJA DE EXISTIR LA QUIMICA PIERDE LA EFERVECENCIA Y TODO COMIENZA A TOMAR EL SENTIDO DE UN COMPAS ...DEJA FLUIR TU IMAGINACION , ES UN SIMPLE EJEMPLO TAN FACIL DE ENTENDER... DICEN TAMBIÉN QUE UNA VEZ QUE TODO ELLO SE VUELVE UNA MONOTONIA TODO DEPENDE DE NUESTRO MUNDO INTERIOR , EL MUNDO DE LA SENSIBILIDAD AQUEL DONDE PALPITAN NUESTROS SENTIMIENTOS MAS OCULTOS ... SOLO ELLOS NOS VAN A DEJAR TOMAR LA DECISIÓN CORRECTA Y DIGO YO QUE "EN ESTE MUNDO LOS DE AFUERA SON UN CUATRO DE COPAS.." ES NECESARIO TOMAR DECISIONES DIFICILES Y RENOVARSE , LAS DECISIONES DIFILES REPRESENTAN NUESTRO TRIUNFO EN EL FUTURO Y NOS MUESTRAN COMO GANADORES DE UNA GRAN BATALLA , LAS DECISIONES DIFICILES CONCLUYEN CON UNA RENOVACION TAMBIEN... DE OTRO MODO POR PANCHOS Y NO TOMARLAS CUANDO ES NECESARIO PODEMOS SER UNOS FRUSTRADOS QUE SOLO VIVEN POR INERCIA Y NO CREO QE ESO SEA AGRADABLE . ARREPENTIRSE? NUNCA ... AUNQUE SIEMPRE ESTE PRESENTE CREO DENTRO DE CADA UNO , HAY QUE SABER QUE TODA FICHA QUE PUSIMOS FUE PORQUE QUISIMOS , QUE TODO LO QUE HICIMOS Y DIJIMOS FUE POR ALGOO .. Y DE LEJOS TODO SE VE TAN DIFERENTE , YO TE VEO DIFERENTE , DE LEJOS TE VEO COMO AQUELLA PERSONA EN LA QUE QUIZÁ NO M HUBIERA FIJADO NUNCA ... PERO QUIEN DIJO QUE SER DIFERENTES ESTABA MAL O FUESE MALO ? NO LO SÉ , PERO SÉ QUE HUBIERA SIDO TAN ABURRIDO SER IGUALES , TODA LA ADRENALINA SE HUBIERA PERDIDO ... AUNQUE DEBO SINCERARME , LAS GRANDES DIFERENCIAS QUE UNO A VECES PASA POR ALTO PESAN A LO LARGO DE LAS HISTORIAS ... Y ESA VOZ QUE TE PARECÍA TAN DULCE PUEDE DE PRONTO O NO TAN DEPRONTO VOLVERSE DETESTABLE ... MAMÁ LO HUBIERA RESUMIDO CON UN "DEL AMOR AL ODIO HAY UN SOLO PASO" ... PERO NO CREOO QUE FUESE ASI , JAMÁS PODRÍA ODIARTE O ODIAR CREO VA SUPONGO .. HOY APRENDI QUE LA MONOTONIA NO ES LO MIO , QUE SI NO ME RENUEVO NO CONTINUO CON ALGO Y QUE DEJARSE LLEVAR X LA COSTUMBRE ES LO PEOR QUE ALGUIEN PUEDE HACER ... QUE NADIE MUERE POR NADIE ESO ES UNA SIMPLE METAFORA , QUE LA IDEA NO ES ACOPLARSE AL OTRO TRATANDO DE ADAPTARSE , SI NO COMPLEMENTARSE , QUE TODO DEPENDE ESPECIFICAMENTE DE UNO MISMO ,QUE NO HAY NADA COMO VIVIR EL DIA A DIA , Y QUE RECORDAR LOS RECUERDOS LINDOS CON UNA SONRISA TE LLENA EL ALMA Y NO TE LA CONTAMINA ... QUE CUANDO HAY AMOR NO HAY MURALLAS NI MALOS OLORES... Y QUE EN REIRSE Y EL CARIÑO ESTA LA FORMULA PERFECTA PARA EMPEZAR CADA DIA SOBRE TODO SI SE ACOMPAÑA DE UNA BUENA CANCIÓN...

Proyectar es al menos para mi apoyarse en una pared a medio hacer... proyectarse es como ... como apoyarse en un futuro incierto , para mi proyectarse no tiene mucho sentido... personalmente proyecte tantas cosas que hoy ni si quieran existen...y creo que no hay nada más copado como las cosas espontaneas que surgen de la nada o aquello que fluye y se va dando de a poco , tranquilo , y sorprendente mente... Hoy me sorprendo de mi misma , me veo bien , estoy como renovada y todas aquellas cosas por las que hacia un tiempito hubiera dado todo hoy no doy ni dos centavos , hago lo que me gusta y vivo el día a día , la sonrisa esta ante todo y aquellas cosas que no me gustan pero que "debo" hacerlas también encontré que tuvieran el lado copado , y yo respeto cada paso de mi historia , de mi vida , respeto hacia mi , hacia el otro y respeto que todo lo que hice lo hice por algo ... de eso no me cabe ninguna duda .... pero la realidad de cada uno cambia día a día por más mínimo que fuese todos estamos en un constante cambio y esta bueno ser precavidos de ello...

Lo peor queda de lado.

Hola , hoy hablo desde acá ... desde lo más profundo de mi alma , desde el dolor y la bronca que siento a punto de estallar , desde la decepción ... Cada día me siento mejor , cada día me pongo contenta al ver que las decisiones que fui tomando al pasar el tiempo sin duda fueron las mejores y eso me da alegría por supuesto que si! ... me da bronca haberme sentido culpable en cada instante , haberme sentido una real hija de puta , haberme sentido mal cada minuto que yo sabia que podría haberlo disfrutado , Haberme sentido mal ? Por qué ? Por quién ? Con qué necesidad ? Había alguien realmente mal de aquel lado? LA VERDAD QUE NO , y eso también se debate en mis adentros entre que no se si decir "mejor" o " que mierda" ... por esa puta costumbre que tengo de mirar tanto al de al lado cuando es el momento justo de mirarme a mi , por esa puta costumbre que tengo que cambiar en definitiva... Me sentí tan mal cuando creí que realmente te lastimaba , no voy a entender nunca tanta inmadurez junta , Por qué tanta falta de huevos , porque no admitir que era un bien mutuo como siempre lo plantee , porque esa necesidad de haber estado mariconeando como un pelotudo ... por qué yo tuve esta incapacidad de haberte seguido la corriente ... Y hoy ya se ve como son las cosas , a pesar de la bronca ... la bronca de esa falsedad incesante y caradurez que mata , debo admitir que siento dolor ... dolor porque fui de frente cada vez que me sentí diferente , que me sentí confundida , perdida y que no tenía ganas de pasar ya mi tiempo con vos , si bien me costo se que siempre te lo dije o te lo di a entender ... y de pronto fui yo la que termine después de todo por lo que sentía .... pero en ves de haberme agradecido me encontré con que me tomabas el pelo e incluso estando hasta mejor que yo te la dabas de victima , y yo como una gila acá sintiéndome mal , dios! ser ciega es una d las cosas que mássss me jode , y haberte querido como para desearte lo mejor y recibir esto también duele sin duda - . Le agradezco a la vida entera por haber tenido de una puta ves los ovarios de haber terminado con todo! no puedo dejar de admitir que me siento mejor que hace muchooooo tiempo , a vivir la vida se ha dicho-vamo loco que se viene lo mejor!