Como duele que estes tan lejos.

Y si somos diferentes , tenemos la posibilidad  de enfrentar las cosas de manera diferentes. No nos juzguemos más. Imposible que entiendas mi dolor si no lo viviste , imposible que entienda el tuyo porque no lo viví.Solo podemos comprendernos.
 Me prepare para llevar una vida muy diferente a la que estoy llevando , y de pronto comienzo a ya no soportar la idea de seguir por el mismo camino que antes... Si pudiera explicar con una parte de mi ser esto que siento sin duda lo haría , pero no puedo... y yo también incluso me canso de mi misma , pero juro que cuando estoy tratando de ponerle voluntad hay algo que me tira siempre para atrás , soy la primera que no ve la  hora de estar ocupada cada minuto de su vida para no entretener la cabeza con estas cosas que me hacen mal , la primera que va a poner una canción y ponerse a bailar a pesar de lo que sienta , soy la primera que mata porque el tiempo pase a mayor velocidad...
 Me veo tan lejos de todo , tan lejos de todo lo que quisiera hoy... pido otra vida , otro ritmo , otras obligaciones , me canse como siempre me suelo aburrir de muchas cosas , hoy también me aburri ,pero aun es más profundo porque hoy SE que podría estar llevando otra vida pero por esas putas casualidades de que me suceda eso que le pasa a 1 de 1millón, esto no se da ..
 Mezcla de angustía , de tristeza , de algo que se quiebra bien adentro , de bronca , de desesperación , de impulsos de salir corriendo en mitad de la madrugada , de ganas de hacer cualquier cosa , de desilución de dolor...
Prepararte para dar vida y dar muerte, tener fobia a los quirofanos y tener que entrar en el momento inoportuno justo cuando no estabas preparada para entrar , ni para que hicieran eso con vos , salir de un hospital con un dolor terrible , y con las manos exactamentes vacías y un dolor enorme.
 Perdon desde el corazón a los más cercanos que me bancan más infumable y bipolar que nunca , perdon, , pero no me sale más que este trastorno de personalidad increíble , no hablar con nadie del tema y de pronto explotar ante cualquier situación comprendo que debe ser inentendible para muchos . Nadie tiene la culpa de nada .
 Trate de ser fuerte por todos , para no ponerlos incomodo , para que me hablaran como si nada hubiera pasado , para no tensionar ningún ambiente , me hice ausente cuando supe que no iba a poder soportar ni yo mi presencia , y me volvi a presentar cuando sabia que aunque plantiara una sonrisa que para los que me conocian no era real almenos era una sonrisa para otros muchos..
 Me duele mucho el pecho , no doy más ni aunque quiera dar..... me siento tan lejos , tan lejos otra vez de todos , porque en principio estoy muy lejos mio y no me complace para nada cada vez que me vuelvo a encontrar.
 Tuve la suerte  o la desgracia de haber estado criada con PRESENCIAS absolutas , al limite de exageradas , no con AUSENCIAS, no estaba preparada para semejante agujero.
 Las fechas me estan fulminando , el dolor inmenso de que podrías estar acá es inevitable hoy para mi.

Nada por aquí , nada por allí...:(

No me preguntes más , no quiero estar respondiendo lo mismo que ya muchas veces repetí cuando se me cayo alguna lagrima...
Sé que no va a haber solución más que alguna perfecta forma de auto convencerme , y que solo se va a encontrar en mi interior. Porque así es como soy , difícil de convencer por los demás  , fácil de auto convencerme.
 Hoy 9 de marzo , después de seis meses , pareciera como si en mi el proceso de superación hubiera vuelto al principio, otra vez..... otra maldita y puta vez! , me odio , me detesto y me desprecio por ser así.... no sé si sensible, maricona o masoquista , o ambas tres mezcladas.
 Pareciera apropósito que me rodea todo sobre lo mismo , comentarios , noticias , y cuando me hacia la idea de que no era que me rodeaba todo lo mismo sino que era yo la que prestaba ahora más atención a eso , casi retandome para dentro ,mire para arriba y había un negocio llena de esas ropas pequeñas .. basta!
 Mis ganas de querer desaparecer son inmensas , necesito un tiempo lejos , en un lugar lejos y lejos de todos , pero esta personalidad rutinaria no me lo va a permitir aunque quizás un día un maldito impulso me lleva a arruinarlo todo y no me sorprendería para nada! , dicen que muchos nos despertamos queriendo cambiar nuestra vida  o un aspecto de ella , pero son realmente pocos los que lo hacen realmente.
 Vuelvo otra vez a colgarme en la nada , a perder noción de tiempo y espacio para quebrarme , a sensibilizarme ante cualquier historia verreta o copada , a encerrarme un poco en mi misma , a padecer de insomnio , y a preguntarme ¿ Por qué?
 Busco cambios en mi que me hagan canalizar , creo que es un poco obvio , una compañera de la carrera de hotelería decía que los cambios de look se dan como una ruptura o una crisis de uno , que muchos la canalizan por otros lados , y algunos mediante estos. . .
 Me alegra un poco no estar hablando con nadie sobre esto , porque creo que ya nadie se lo merece y que incluso yo tampoco , no hay mejores reflexiones que las que resuelvo yo misma cuando pienso sola .. Cuando es algo sin solución es mejor quedarse con las idas , venidas , miserias y grandesas de uno , sino te cansas de escuchar lo mismo... hasta llega a darte bronca, porque sabes que no te entienden, y sabes que mas de ese uno que te esta diciendo " que todo pasa" como así fuera de fácil, ese uno , hubiera sido casi incapaz de estar en tu lugar y soportarlo .
Seré sincera , yo suelo insistir en lo que hace daño , pero lo fui reduciendo mucho con el pasar de los años  , y a pesar de eso , es esto lo que desde alguna poca edad contaba como la experiencia que "no podría soportar" sumado a esto muchos sabemos que las mujeres tenemos ese don interno  desarrollado para estos temas que nos sensibilizan a pleno y un día así de repente cuando hasta comía un chocolate por entrar a la sala para ver como te movieras como nunca y moría internamente de nervios por verte , ese puto día me tope con esta noticia del orto ."No podrías soportar qué"? sentí que me decía la vida con gesto de burla , y ahí , ahí fue cuando me enoje con el mundo entero  .