GRACIAS POR EL POCO TIEMPO , ME HUBIERA ENCANTADO RECIBIRTE.

"Para mí esto ya es un diagnóstico" , " el embrión no tiene más signos de vitalidad" , esas eran algunas de las frases que un 26 de septiembre sentí que me rompieron el alma a pedazos... 
Esperanzas , fe , anhelos , ilusiones , todo toodo eso había quedado de lado para transformarse en esta pesadilla ...
Me acuerdo el día que me entere que estabas dentro mio , llore un montón , era una mezcla de entre alegría , emoción y miedo... los tres factores que me acompañaron durante estos casi tres meses... La incertidumbre me mataba , pero juro por mi abuela Marta que es lo que más amo que desde el primer día tenía super claro lo que yo quería , y era esperarte..
Sabía que me iba a costar,  pero sabía que poniéndole el pecho se iba a salir adelante , y sobretodo sabía que nos ibas a llenar de felicidad ,y que el giro que hubieras dado a mi vida aparte de ser inmenso iba a ser hermoso.
Desde ese primer día deje todo de lado , y mi vida giro a un cien por cien, todo lo que podía hacerte mal lo elimine por completo y me dirigí hacía otro estilo de vida teniendo mi "GRAN PORQUE".
Cada noche al acostarme busque en internet miles de consejos y cosas para informarme y saber más... cada vez que me acostaba te acaricie para que sintieras cariño , y más de una vez te hable también ... yo sentía que estabas ahí....
Hoy veo todos esos estudios , análisis , ecografías , ordenes medicas , papeles con miles de teléfono de obras sociales lugares, y aparte de que se me nubla la vista , me llena de impotencia , de bronca.... Elegí este camino porque lo sentí , hice lo que mejor me salio y obtengo este golpe...
Siempre dije que yo no estaba disgustada con la noticia , pero QUE TENIA MIEDO , MIEDO DE QUE ALGO DE ESTO PODRÍA PASAR. Sabia que algo así para mi era dificilisimo de superar y hoy me siento , triste , angustiada , frustrada , con un vacio enorme , una incertidumbre terrible , unas ganas de nada inmensas  y con miedo a enfrentarme a todo lo que me espera para que te saquen de adentro mio.
 Tengo terror ,a lo que es anestesia , hospital , internación , y todo eso y alguna que otra vez me pregunte si tendría que pasar por eso , y hoy me encuentro que sí que dentro de muy pocos días , y POR esto , y de verdad me duele en el alma.
Pido perdon con el corazón si algo hice mal, y ahora nosé nosé que hacer.
Muchos me hablan del juego del destino , del "por algo habrá pasado" , de "dios lo quiso así  y cuando me llegan esas palabras si bien debo y me siento agradecida se me cruza por la cabeza "que se callen ya " no necesito todo eso , no me sirve de nada . 
Ya no hay nada que hacer Y es durisimo , pero es así.
Juro que iba a darte todo y lo mejor de mí....Si bien si hubieras yegado me hubieras enseñado mil cosas más , en este poco tiempo me logre dar cuenta de muchas cosas , y me di cuenta cuales eran las personas que realmente estaban conmigo y cuales no , logre ver que era lo que YA HABIA PASADO y lo que no, y entre tantas cosas más.

I thought.

Últimamente no me vengo sintiendo bien , las nauseas , los mareos , los dolores de cabeza no me dejan en paz , es un continuo fastidio que por momentos juro que ya no lo soporto , son pocas las ganas de hacer algo , necesito siempre cerca una cama y ahí aunque no me sienta tan bien al menos estoy mejor......
Estaba recostada en mi cuarto , con la luz tenue del velador y lentamente empece a mirar a los costados , un poquito más rápido mil flashes y mil momentos diferentes pasaron por mi cabeza con cada adorno , con cada rincón , con cada muñeco ,con cada prenda de ropa que veía suelta por la pieza y de manera ya inmediata se me fueron inundando los ojos.
Me acorde de las etapas que pasaron y de las que no deje pasar ... me acordaba de recuerdos pasados y de recuerdos no tan pasados , me acordaba de la niña mimada por mamá y papá , miraba la ropa de noche y se me venían mil noches a la cabeza , miraba el tacho de basura y se me reflejaban los domingos a la mañana o quizá otro día que llegaba y me giraba todo y me lo tenia que poner al lado de la cama , miraba mis muebles de la pieza tan de nena y me acordaba de mamá diciendome " ya no sos una nena ,elegite otros" y yo encaprichada en que quería esos..Miraba la minnie sobre el estante  que me regalo mamá hará un año, y  no sé porque pero me dio una sensación.. ¿Cuándo fue que paso todo esto?
Me acordaba cuando fui hace menos de un mes a cenar con mis viejos afuera y una moza del lugar que conociamos contaba una historia muy conmovedora sobre su hija y entre palabra y palabra dijo "...Cuando la ví subir al colectivo con mi nieto yo pensaba que ella con 20 años podría estar subiendose a un colectivo para ir a bailar..." y se me había partido el alma ..  y hoy la escucho a mamá reprochandome sobre esto y dandome un discurso de todas las cosas que podria yo estar haciendo y es como un nudo.
Creo que debe tener que ver con todo esto  y con que si alguna vez fui pesada hoy soy el triple , pero cada vez que pienso en mis viejos se me hace imposible pensar y entender que en algun momento de mi vida ellos no van a estar conmigo , sería como ese algo que no podría soportar al menos eso pienso ahora....La tristeza que me da verlos lejos y enojados , es imposible no entenderlos , pediría perdón mil veces más pero vamos , los necesito conmigo , mas de una vez al día me muero por un abrazo...
Ayer me senti tan rara cuando te cruce y me saludaste con tu mejor sonrisa e incluso interesado por como estaba , quizas yo esperaba alguna escena inmadura  y no fue así y fue lindo y raro a la vez , porque aun sabiendo las cosas supiste diferenciar lo que soy de lo que fui.
Mi Sonrisa no se va a borrar , mis ojos no van a dejar de brillar  y mis fuerzas y voluntad va a ser cada dìa más grande.Haré lo que tenga que hacer.-