The END.19-

Nos encontramos justo en la esquina del entorno que día a día nos hacia encontrarnos , ese lugar que muchos días habremos detestado , pero en lo particular lugar al que me enorgullece pisar , nuestro trabajo… y estábamos ahí en la esquina , las tres en círculo , mirándonos una a la otra sin parar , y los ojos se nos llenaban de lagrimas , cada vez que una atinaba a decir algo terminaba balbuceando y así cada una , “que te valla bien” , “éxitos” , “fuimos lo que fuimos y eso muchas veces me hizo feliz” , “algún día quizá la vida nos vuelva a juntar” , y cada una camino para su lugar , y lo que más me removió adentro era saber que ya no iba a estar sentada cada día en ese lugar con esas dos personas , y que miles de cosas en conjunto de una rutina de dos años quedaban atrás ..

Los voy a extrañar de verdad , incluso a esa nueva oficina en la que había gente en la que habría querido acercarme varias veces a la gente que de allí pertenecía pero nunca lo logre , esa gente un tanto rara o especial , que decido mejor no juzgar , pero posta que a pesar de todo en estructuras fue lejos la mejor de las oficinas por las que pase ahí adentro sobre todo esa ventana enorme que tenía pegada a la altura de mi cabeza en la que se asomaba siempre el sol , bajar cada mañana a la cocina a hacernos el desayuno con mi chiqui♥ , lavarnos las tacitas , robar leche agena a escondidas , hacernos campanas , cerrar la puerta del comedor poner Panam y ponernos a bailar descocadas frente a la tele y terminar riéndonos a carcajadas , ver a   Gabi deambular con su cara de orto diaria y que me termine dando entre esa mezcla de ternura y lastima  , Walter y su exacerbación continua , Walter mi gran jefe , ese que nunca tuvo grandes parámetros de lo bueno y lo malo , el que sabia que se podía llegar a sarpar con lo que decía siempre y que mas de una vez hasta terminar viéndome llorar no paro , pero más de mil veces me saco una sonrisa , me enseño lo que era un jefe , y estaba ahí , para ponerme los puntos , cagarme a pedo o enseñarme en el manejo de tantas cosas útiles como todas las que aprendí ahí adentro gracias a el , quien presencio el momento más duro de mi vida , y a pesar de sus dudas al respeto no dudo en darme el tiempo necesario para que me recomponiera , a quien aunque hasta hace pocos días le halla dicho que era una eterna agradecida sé que nunca se lo dije como se lo merecía o que jamás llego a verlo como yo lo vi de importante  , me banco cantando a los gritos como una loca cada mañana o que le saliera con las preguntas más raras y descolgadas del planeta , como así también me vio llorar otras ochenta veces por mambos propios o con cara de orto , ese que un día nos dijo “ eran mis marapositas y hoy tienen que volar , tenemos que crecer , ustedes son capaces y yo por mi parte” ,  ahí cambiaron muchas cosas ,  pero cada vez que nos venía a visitar terminaba haciéndome reír , como hace pocos días “ te apiyaste , estas hecha una hija de puta” “ ella es una hija de puta” “nooo, vos sos un hijo de puta” y termibamos estallados los tres como tantas veces , que jefe ordinario y grande que tuve loco!!!

Nico mi gran cómplice en ese lio! El más frio pero el que sabia que había logrado apreciarme como yo a el , ese que me sacaba la nena intacta cada vez que lo veía pero el que sabía que le iba a hablar técnicamente si era de trabajo , quien me hizo allá en el 2011 la primera entrevista de trabajo de mi vida  , el mismo que cuando me reincorporaron se rio con ironía y me advirtió que el me había dicho que iba a volver.. “DADU TENES UN DESODORANTE   DE AMBIENTE OLOR A ….. A …. PINO PUEDE SER?” , obvio Nico , y yo sacaba de mi escritorio el desodorante de ambiente que le habría hurtado un lejano día a Julito , y así se repitió la historia cada día que venía a vernos , como el aleteo de manitos por el vidrio que le hacia desde el piso de arriba hacia su oficina “quiero que mi hija cuando nazca sea como vos” se escucho en un grito jajajaja , yo estaba en una oficina muy sería el ultimo tiempo de esas en las que nadie habla , todos trabajan en la suya , pero cuando Nico hacia sonar el teléfono , yo sabia que le estaba hablando a Camila de mi , de que estoy loca y todas esas cosas que siempre le decía y cuando sabía que estaban hablando de mi , yo ya me preparaba para saludarlo , y ahí Camila a veces con alegría otras con fastidio me acercaba el tubo dice nico que lo saludes , y desde mi lugar en esa oficina gritaba con mi voz de pito hoooolaaa nicoooooooooooo, SABIA QUE ME ESTABAN mirando todos! , jajaja pero era una de las cosas que hacían a nuestro día , como así también verlo a la salida y que me hiciera algún comentario sobre mi apariencia de ese día , “dadu vino un camión con trapos y te los tiro ensima?” me pregunto un día en el que yo tenía 5 remeras una sobre otra , o como me dijiste esta semana que hacia días y días no me veias “chiquita como creciste , que grande que estas” …. Juro que una de las GRANDES cosas que tuvo esta semana fue que Cata halla nacido , cuanto tiempo hablando de esa pancita que crecía , de esas ecografías , de lo que tenían , lo que les faltaba, de lo que la esperaban! Verte y que te brillen los ojos y que hables de tu hija como un eterno enamorado , que cuentes que no dormis desde que nació pero que lo digas con una sonrisa demostrando que igual no importa nada , y que hables de tu mujer como LA MUJER, éxitos MI grande!!!!

Y A VOS PENDEJA DE MIERDA? LUNGA DEL ORTO? HISTERICA DE PORQUERÍA? , DE VOS NI ESCRIBO PORQUE SE ME HACE IMPOSIBLE DEMOSTRAR Y DESCRIBIR TANTO AMOR ODIO JUNTO!! , TANTAS COSAS COMPARTIDAS EN CADA DÍA , ERA TODO INFINITO AL LADO TUYO , FUIMOS MAS QUE UNA DUPLA DE TRABAJO , JAMÁS PENSE QUE PERSONAS CON AMBICIONES Y TEMPERAMENTOS TAN DIFERENTES PODÍAN FUSIONARSE ASÍ. Hoy posterge todo porque necesitaba terminar de comprobar algo y quería escucharte y que fueras sincera conmigo , no importaba nada , quería ir yo , verte yo y que me dijeras lo que yo sabía que tenías que decirme , quería ver si eras capaz , quise que me terminaras de cerrar , y perdón pero suelo poner a prueba a diario a la gente que quiero , si algo me enseño la vida es a desconfiar por demás , y firme firme me lo dijiste sin vueltas . GRACIAS AMIGA. No nos vamos a ver como lo hacíamos quizás ni la cuarta parte , pero me voy a encargar de mantenerte cerquita mio , la buli te quiere con su corazón entero!

Los voy a extrañar , a todooooos a todooooos , hasta el ultimo que entro porque cada uno cumplió su papel ahí dentro , los quiero a varios , adoro a algunos , y aprecio a otros. EXITOS PARA USTEDES , EXITOS PARA MI , SE ME TERMINARON LAS LINEAS DE ESTE CAPITULO , VOY POR OTRO TOMO!

SIGO ACÁ

Extrañandote , extrañandome y así parece ser que terminara cada día.. con esa misma sensación tan fría y tan cruel.. fría porque te deja helado el corazón , y cruel porque duele mucho más de lo que piensa aquel que puede llegar a entender...
 Tiro la cabeza para atrás , miro para arriba y exhalo , ya va a pasar , es cuestión de tiempo , mañana será un nuevo día y mañana lo voy a encarar diferente . Y el famoso mañana termina dándosela de copion del ayer , y concluye de la misma forma .
 Y yo sigo acá compartiendo toda esta locura con nadie , porque la cantidad de cosas que se me cruzan por la cabeza y las palpitaciones que siento desde ese momento no tengo ganas y creo que ni siquiera podría describirlas .
 ¿ Sabes qué es lo peor ? cuando no estas dispuesto a enfrentar tal cosa , cuando te crees que a vos ESO no te pasar y lo más destrozante aparte de que te pase es no haberme podido quedar desnuda de alma nunca más , y yo era dadu loco y era transparente  y me reía y hacia pelotudeses eternas en cualquier lugar , y hoy no soy ni la mitad , hoy empeoro situaciones y me alejo de todos los entornos y relaciones , hoy estoy acá lejos de todo sin mucho interés de que algo permanezca cerca mio , juro que los veo alejarse pero no me nace nada más que seguir mirándolos cada vez más de afuera y ya no coincidir en nada  , por qué eso? por qué ya no coincidí más con nadie? por qué se me fueron las ganas de hacer todas esas ganas ? por qué este interes por estas otras que antes parecían que nunca me iban a llamar la atención? . Cerrada , metida para adentro , y justo cuando estoy dándome cuenta aparece alguien para recalcarmelo , ya lo sé tranqui , no me sorprendes respondo como si nada me moviera un pelo.

Before and after thaaaaaat...a said desilucion

Fuiste un antes y un después de mi,
no es muy dificil de ver  , antes era yo siempre con mis mambitos , pero era yo al fin, después ... es decir hoy , estoy siempre caminando por una soga finita que delimita todos los extremos , que duda antes de todo , que no siente seguridad , tengo noches de angustias terribles y una horrible sensación de nunca poder explicar lo que me pasa , y el hecho claro de saber que no hay quien me valla a entender mas que quien lo halla vivido conmigo. No se explicar bien cuando pero tuve muchas ganas de matar , MUCHAS, y de desaparecer yo también, varias veces lo pensé.
Fue muy dificil basarme en un "todo pasa por algo" de esos verretas que te venden por ahí.
 Pero después también supe ver quien estaba ahi firme al lado mio, quienes iban a estar dandome la mano y sacandome una sonrisa en el lugar menos presiado , después entendi con quien realmente quería compartir mi vida , y con quien era en vano seguir compartiendola , después paso que ya lo que eran problemas dejaron de ser problemas y los problemas son ahora cosas mucho mas importantes.
 Hoy, osea después... entiendo que quiero compartir mi vida con alguien muy especial , con quien estoy bien , estoy comoda ,  estoy feliz, quien me enamora , y con quien espero poder lograr muchos planes a futuro.

Como duele que estes tan lejos.

Y si somos diferentes , tenemos la posibilidad  de enfrentar las cosas de manera diferentes. No nos juzguemos más. Imposible que entiendas mi dolor si no lo viviste , imposible que entienda el tuyo porque no lo viví.Solo podemos comprendernos.
 Me prepare para llevar una vida muy diferente a la que estoy llevando , y de pronto comienzo a ya no soportar la idea de seguir por el mismo camino que antes... Si pudiera explicar con una parte de mi ser esto que siento sin duda lo haría , pero no puedo... y yo también incluso me canso de mi misma , pero juro que cuando estoy tratando de ponerle voluntad hay algo que me tira siempre para atrás , soy la primera que no ve la  hora de estar ocupada cada minuto de su vida para no entretener la cabeza con estas cosas que me hacen mal , la primera que va a poner una canción y ponerse a bailar a pesar de lo que sienta , soy la primera que mata porque el tiempo pase a mayor velocidad...
 Me veo tan lejos de todo , tan lejos de todo lo que quisiera hoy... pido otra vida , otro ritmo , otras obligaciones , me canse como siempre me suelo aburrir de muchas cosas , hoy también me aburri ,pero aun es más profundo porque hoy SE que podría estar llevando otra vida pero por esas putas casualidades de que me suceda eso que le pasa a 1 de 1millón, esto no se da ..
 Mezcla de angustía , de tristeza , de algo que se quiebra bien adentro , de bronca , de desesperación , de impulsos de salir corriendo en mitad de la madrugada , de ganas de hacer cualquier cosa , de desilución de dolor...
Prepararte para dar vida y dar muerte, tener fobia a los quirofanos y tener que entrar en el momento inoportuno justo cuando no estabas preparada para entrar , ni para que hicieran eso con vos , salir de un hospital con un dolor terrible , y con las manos exactamentes vacías y un dolor enorme.
 Perdon desde el corazón a los más cercanos que me bancan más infumable y bipolar que nunca , perdon, , pero no me sale más que este trastorno de personalidad increíble , no hablar con nadie del tema y de pronto explotar ante cualquier situación comprendo que debe ser inentendible para muchos . Nadie tiene la culpa de nada .
 Trate de ser fuerte por todos , para no ponerlos incomodo , para que me hablaran como si nada hubiera pasado , para no tensionar ningún ambiente , me hice ausente cuando supe que no iba a poder soportar ni yo mi presencia , y me volvi a presentar cuando sabia que aunque plantiara una sonrisa que para los que me conocian no era real almenos era una sonrisa para otros muchos..
 Me duele mucho el pecho , no doy más ni aunque quiera dar..... me siento tan lejos , tan lejos otra vez de todos , porque en principio estoy muy lejos mio y no me complace para nada cada vez que me vuelvo a encontrar.
 Tuve la suerte  o la desgracia de haber estado criada con PRESENCIAS absolutas , al limite de exageradas , no con AUSENCIAS, no estaba preparada para semejante agujero.
 Las fechas me estan fulminando , el dolor inmenso de que podrías estar acá es inevitable hoy para mi.

Nada por aquí , nada por allí...:(

No me preguntes más , no quiero estar respondiendo lo mismo que ya muchas veces repetí cuando se me cayo alguna lagrima...
Sé que no va a haber solución más que alguna perfecta forma de auto convencerme , y que solo se va a encontrar en mi interior. Porque así es como soy , difícil de convencer por los demás  , fácil de auto convencerme.
 Hoy 9 de marzo , después de seis meses , pareciera como si en mi el proceso de superación hubiera vuelto al principio, otra vez..... otra maldita y puta vez! , me odio , me detesto y me desprecio por ser así.... no sé si sensible, maricona o masoquista , o ambas tres mezcladas.
 Pareciera apropósito que me rodea todo sobre lo mismo , comentarios , noticias , y cuando me hacia la idea de que no era que me rodeaba todo lo mismo sino que era yo la que prestaba ahora más atención a eso , casi retandome para dentro ,mire para arriba y había un negocio llena de esas ropas pequeñas .. basta!
 Mis ganas de querer desaparecer son inmensas , necesito un tiempo lejos , en un lugar lejos y lejos de todos , pero esta personalidad rutinaria no me lo va a permitir aunque quizás un día un maldito impulso me lleva a arruinarlo todo y no me sorprendería para nada! , dicen que muchos nos despertamos queriendo cambiar nuestra vida  o un aspecto de ella , pero son realmente pocos los que lo hacen realmente.
 Vuelvo otra vez a colgarme en la nada , a perder noción de tiempo y espacio para quebrarme , a sensibilizarme ante cualquier historia verreta o copada , a encerrarme un poco en mi misma , a padecer de insomnio , y a preguntarme ¿ Por qué?
 Busco cambios en mi que me hagan canalizar , creo que es un poco obvio , una compañera de la carrera de hotelería decía que los cambios de look se dan como una ruptura o una crisis de uno , que muchos la canalizan por otros lados , y algunos mediante estos. . .
 Me alegra un poco no estar hablando con nadie sobre esto , porque creo que ya nadie se lo merece y que incluso yo tampoco , no hay mejores reflexiones que las que resuelvo yo misma cuando pienso sola .. Cuando es algo sin solución es mejor quedarse con las idas , venidas , miserias y grandesas de uno , sino te cansas de escuchar lo mismo... hasta llega a darte bronca, porque sabes que no te entienden, y sabes que mas de ese uno que te esta diciendo " que todo pasa" como así fuera de fácil, ese uno , hubiera sido casi incapaz de estar en tu lugar y soportarlo .
Seré sincera , yo suelo insistir en lo que hace daño , pero lo fui reduciendo mucho con el pasar de los años  , y a pesar de eso , es esto lo que desde alguna poca edad contaba como la experiencia que "no podría soportar" sumado a esto muchos sabemos que las mujeres tenemos ese don interno  desarrollado para estos temas que nos sensibilizan a pleno y un día así de repente cuando hasta comía un chocolate por entrar a la sala para ver como te movieras como nunca y moría internamente de nervios por verte , ese puto día me tope con esta noticia del orto ."No podrías soportar qué"? sentí que me decía la vida con gesto de burla , y ahí , ahí fue cuando me enoje con el mundo entero  .

Ojala entendiera.

Bajo el volumen de la musica para escuchar lo que decis , no dadu para qué? lo vuelvo a subir...
Al rato y ya no se si es por inercia  o si es aproposito voy a la cocina y me siento únicamente para mirarte la cara , cuántas veces lo habré echo ya?
Al instante te estoy preguntando que te pasa , y no me respondes pero me miras con sobervia .. con un dejo de ironía se te ocurre al rato responderme algo que para mi NO es un problema  definitivamente , se me complica tanto entenderte pero trato de explicarte todo y mientras miras para otro lado cuando hablo me sube algo por el pecho que me mata...voy pasando calores , ganas de llorar a los gritos en conjunto de unas ganas locas de destrozar todo. Ambas elevamos la voz, y las cosas terminan llendose por las ramas. Comienza la clara y especifica violencia verbal.
Yo puedo intentar mil veces hablarte sin embargo la que primero quiere querer ayudarse sos vos.
¿Es posible que para una cabeza todos estemos locos menos esa cabeza ? , ¿ todos lastimemos mientras esa persona ?  En el colegio solían decir que si de un curso de 30 chicos 25 desaprobaban el problema estaba en la docente Y NO en los alumnos .
 A mi me parte el alma todo esto .. sobre todo porque sé que no es maldad , sé que hay algo más que dentro tuyo esta fallando  , porque quizás si supieras HABLAR pudieras contarlo.
 La ansiedad , los nervios colmaron su fin , que me voy , que no me voy , que busco alquileres ,que mejor ahorro un pooco más  , que irme ahora no me conviene , que me tengo que ir ya porque voy a estallar , que hasta que me valla de aca no voy a poder vivir ni disfrutar , que mejor me quedo , y así un sin fin de excusas y pretextos que me llevan de un lado a otro. Y nosé que hacer...
 Como muchas de las veces lo habré dicho solo estoy esperando que de una forma u otra me la mandes a guardar y decir OOOOOPA listo mejor me quedo calladita!, sensación que me encantaría . Porque me canse de pedir disculpas incluso cuando lastimas sin intención o de acercarme a hablar para que aflojes y estar bien en las cuatro paredes que conforman una casa .
Yo no sirvo para esto , no nací así . Tuve la oportunidad de que la vida me golpee y de haberme querido morir y desaparecer y a partir d ahi de eso GROSO , todas las giladas fueron una pelotudes por eso mismo para que vivir así,por qué  , con qué necesidaaaaad.

TIMEEEEEEEEEE.

¿Cómo le va  en el jardín a facu?
-ya tiene seis años paso a primer grado...
TANTO PASO?.. paso te juro que paso dadu..facu es ese niño al que yo llore mucho cuando sabia que no iba a verlo nunca más, facu se despertaba en el medio de la noche preguntandole a la madre por mi , así también pasaban días y días  y el seguía preguntando por "DADU" , pasabamos horas jugando de día , travieso , y cariñoso..siempre lleno mi corazón ...
Son esas cosas que el nunca se va a acordar , quizá también hubo alguien que tuvo contacto conmigo desde chica y ahora tenga algún recuerdo mio cuando me ve pasar , es exactamente lo que me imagino cuando lo veo a facu , verlo pasar y que el no sepa ni quien soy .Aunque me acuerdo de una vez que lo vi en la calle y se me colgo del cuello y le hize upa , mirar a la madre a los ojos y volverlo a dejar en el piso fue casi desgarrador.. que pena ... que pena fue no haber ido a volver a verlo aunquesea a el, a su familia que me apreciaba  y me invitaba en cada oportunidad , que pena me da a a veces no haber podido separar las cosas. Aunque quizá era más fácil desaparecer.
Por eso hoy , no quiero arrepentirme de no tener contacto con esas personas que perdí por una boludes , me quiero preocupar por los demás , de hecho lo hago con mayor intensidad si recibo algo  o cambio o no , no me importa ..no es el fin!o MI fin.
Es sentirme bien conmigo y con los demás , es llenarme un poco el alma.. es sentir que estoy y estoy bien.

GOODDDDD

Tereres, apago las luces y pongo bachata ...mientras escribo un poquito , al lado tengo la ventana abierta que da el patio, entra una brisa particular , que más puedo pedir? estoy tranquila , y lo tengo que admitir cuando se apago la luz y sono la bachata de fondo, me agarro una cosa en la panza que me vino al pecho esa sensacion pfffffffff... especial ,genial , teeeeeerreble! , quisiera que esto mismo este pasando cerca del mar! , ya nos queda poco mi amor!!! , una semanita y nos vamooos  , una semanita no màs y ahi vamos a estar , sintiendo, escuchandote, metiendome en vos queridisimo mar!.
Hoy di una caminata especial , viste cuando haces bastante y se te pasa rápido porque mantuviste la cabeza ocupada en cada instante ? así fue! , es lo que yo hago para que el tiempo se me pase al menos mas rapido cuando hago algo que DEBO hacer  , hasta a veces me imagino haciendo eso que siempre soñe pero que ya nunca voy a poder lograr por "x" motivos , soñar es gratis me dijo más de uno.!Estarías dispuesto contar eso que soñas ser o haber sido??? groso eh  , yo creo que no ! no porque sea avergonzante lo que me hubiera encantado ser si no por el hecho de que me averguenza ser lo que soy en comparacion a lo que hubiera querido! ja ...
Me siento en paz , poco a poco me voy reencontrando , puuuuuuuuuuucha que me costo eh ! , nunca me habia desconocido ni alejado tanto de mi , pero voy volviendo de a poco a mi esencia , y reconociendo lo positivo " de todo se aprende , y hoy tengo una estrellita pequeñita más en mi vida " , juro que no fume nada pero así como pase meses viendo todo negativo , estoy en esos días en que todo parece "maravilloso , alucinante" en esos días en lo que no pido "nada más" , los amigos , la gente que me rodea , los compañeros de laburo , mi trabajo , mi GRAN familia , mis mascotas , mi musica, mis ratos de relax...ah CASI ME OLVIDO DE MARIA PAZ! TAMBIEN tengo la depiladora MAS DIVINAAA DE TODAAAS!!! ( y no porque me depile bien , sino porque es divina realmente ) todo eso es más que suficiente..
Hoy cumplio años mi jefe, no se si el lo noto pero puse voluntad en lo que le cocinamos , en haberme quedado a almorzar y tratar de que todo saliera lo mejor posible , creo que minutos antes  de almorzar trato de desquitarse conmigo , "se van a peleear , ahora no " se escuchaba de fondo , y creo que ambos coincidimos en que era mejor desahogarse ,"sos una quilombera" .. puede ser , la verdad es que he tenido muchas ganas de hacer quilombo  , y que hagan y piensen lo que quieran de mi , pero si llegaba a tener un arma sobre mi autoridad creo que era capaz de matar ( a quuien se lo mereciera)  , yo estaba segura de que la culpa de lo que me paso la tenia alguien y como no sabia a quien hecharle la culpa y la verdad que pensar en que era todo una "enseñanza de la vida" no me daba la posibilidad de descarga que yo necesite siempre frente a cada problema , tenia y tuve la necesidad de agarrarmela con los demás o almenos de enojarme o aislarme de todos juntos pensando en que gran vueltereta podría dar... hoy solo espero aprender y que mi vida cambie mucho!!!! PORQUE ES LO QUE SIENTO , siento y quiero el cambio  , hoy si es posible dejo todo y me voy , no porque me falte algo ni este desconforme sino por esas locas ganas de generar el cambio , dicen que los cambios parten de uno , y yo soy la iniciadora de dicho cambio quizás una pelotudes tan grande como empezar una actividad puede ser el gran cambio para mi, se trata de algo que llene esas locass energías que tengo adentro que por cierto tengo muchas , culoinquieto me suelen decir mis viejos cuando a penas de llegar de algun lado ya empiezo con el"me aburro , que hago , que hacemos? vamos aaaa...?" .....


13 de enero 2014

Stttttttop

Me agobio , me embolo , necesito aire , necesito descargar .. voy a dar una vuelta ,bastante lejos en lo posible , salgo de casa solo con el manojo de llaves ,(por cierto con 19 llaveros y dos llaves),desconectada de todo , nada de celular así si a alguien le da por buscarme no me molestan ni me encuentran , agarro la calle paralela a la de casa ( es una avenida con nombre de boulevard ) , empiezo a caminar con destino incierto , camino seis cuadras y me vuelvo a agobiar , y se me pianta una lagrima , ¿QUÉ ES LO QUE QUIERO? ¿Quiero realmente ir a caminar hoy? ¿Voy a tener ganas de caminar a la vuelta? ,la respuesta a todo esto es un : NO,  rotundo!, ¿y entonces?, nosé pero no quiero volver a casa , en días como este yo siempre tenía un amigo que se caracterizaba por ser tan histerico e indesiso como yo y pasabamos ese mal o buen  rato juntos  y siempre al menos para mi es mejor sobrepasar los momentos con alguien cuando se trata de un ataque de "noseque" ,  pero viste como son las vueltas de la vida , Marianito ya tiene su novia como así yo tambien el mio , y un poco de esto, otro poco de aquello y nos fuimos alejando , pero realmente siempre tuvimos una forma de congeniar y de entendernos muy particular , alguien que yo veo con mucha frecuencia suele decir a menudo que "las energias se unen" y yo creo que el y yo siempre tuvimos esas GRANDES concidencias , alguna que otra vez soliamos decirnos que el era mi "yo en hombre" y yo su "yo mujer", por cierto , grande familia la del negro. Cuando caminaba tambien me acordaba de Aye , si ella estuviera acá seguro hubiera parado en su casa o hubieramos ido a caminar juntas , hubieramos debatido un monton , ella es mi amiga desde el colegio , y desde el jardin cursamos siempre todo juntas , con ella hablamos de todo sobre todo , flasheamos un monton y debatimos otro montonazo . Pero ella a diferencia de yo , la hace bastante bien y en este momento se encuentra de mochilera en Brasil , viva mi amiga e! , debería aprender un poco de sus agallas .
Bueno , cuando me doy cuenta de que no es esto lo que tengo ganas de hacer , empiezo a caminar para atrás , no quiero volver a casa! , pero me voy a sentar a un escalonsito de una casa que mi mente recuerda bastante bien, paso por un Kiosco y me quedo parada en la puerta , me compro algo para comer ? casí segura de que un paquete de papas , gomitas y un capitan del espacio podrían sanar todo este mal estar , pero NO !  "dadu debes abstenerte a comer , en 9 días vas a estar viajando a la costa y este cuerpito necesita dieta ( una dieta casi milagrosa para los 9 días  , pero almenos intentemoslo) " , listo! en el kiosco no paró, sigo caminando, me siento en el escalonsito , me viene algo al pecho bastante fulerito y emocionante , tengo ganas de llorar , me siento y empiezo a pensar en que siempre espero tanto el findesemana y mira son las 19.30 del sabado y no hice absolutamente nada que sabado de mierda ,Un sábado de mierda??... pero para! es tan así? no puedo pedir hacer algo siempre , no será que yo no estoy haciendo en casí nada lo que quiero y esto me rebalsa? , no será que estoy para otra cosa ya? , no será que estoy muy estresada ?  , no sé cual de todas las preguntas acertar , o  si acertar todas juntas , yo sabes que es lo que sé? que si en todo hubiese salido bien y yo te tendría dentro mio estaría esperandote más que ansiosa y tendría un gran motivo para que todo marche perfecto o casí perfecto al menos .Y empiezo a pensar como me sentía cuando te tenía , y me acuerdo de estar acostada y flashear a full , de lo que pasaría , en lo que pasaría , en que podría hacer y en que no debería ya hacer más , me acuerdo de colgar mirando ropa de bebes y ansiar el momento de pasar por una de esas tiendas , me acuerdo de haberme imaginado mil veces acostada abrazandote a vos y a tu papá, me acuerdo de los miedos y esa angustia por el miedo que tenía que no me dejo aprovecharte con total aprecio.Si , fue así ! ...
Miro para enfrente , pasa Mayra con el hermanito , no veo casí nada , pero veo que dos chicos me saludan y yo los saludo me quedo mirandolos y distingo que son ellos..Mayra es la hija de un violador hijo de mil puta también asesino , hermana de chicos adictos a la droga que por mil malas condiciones de la vida , se dedican a malos rumbos , la mamá recoje cartones con un chango que le presto mi viejo , son muchos hermanos , y ella es una de las más rescatadas , más de unas cuantas veces me paro a hablar con ella y se desahoga un rato..
Sigo ahí sentada ,  se me ocurren las sartadas de pelotudeses que dirían mis viejos si me ven ahí sentada , en paralelo de la casa de los narcos del barrio , cuadra turbia , banditas por todos lados , y lo primero que pienso es que yo no tengo nada más que las llaves así que no pasa nada!... levanto la vista  , y miro para enfrente  , en una de esas casas mamá me conto que se esta por mudar fer , como andará ese feo ? a veces como hoy tengo tantas ganas de cruzarmelo y que me cuente como anda , hace un mes o dos me lo solía cruzar seguido y  podiamos tener esas charlas .. se me cruza por la cabeza ese sábado 14 de julio que lo boludie cuando me lo cruze en un boliche , pero para!! no fue mi intención , estaba en pedo y creo que todo me salio de adentro aunque debi haber sido un poco más precabida ,  y saber que podía generar falsas expectativas , estabamos con las pibas me acuerdo y lo habiamos cruzado y el estaba bailando con nosotras , me acuerdo que yo en ese momento pensaba en que cuando estabamos saliendo nunca hubiera soportado que bailara con mis amigas o que venga al mismo lugar que yo pero en fin ,habia buena onda! y yo ya estaba en pedo por que en esos tiempos me manejaba así, "voy al baño me esperas " me dijo " yo a vos te voy a esperar toda la vida" le dije y se colgo mirandome......¿ERA NECESARIO? yo creo que no! para nada ,por qué carajo le dije eso? me lo reprocho tres meses más ...porque en realidad no lo espere... y no solo que saliera del baño , si no que el se colgo de la frase y una semana despues yo intentaba explicarle como loca que cuando quisiera nos veiamos a pasar un buen rato pero que lo nuestro estaba terminado , "obvio que esta terminado si mira lo que sos , yo no me enamore de lo que sos ahora , vos cambiaste mucho , sos otra , serás muy linda pero me causas rechazó nosé como explicarte" me explicaba el y yo le comentaba "no serás vos el que sigue estancado? no cambiaste nada desde que yo me fui de tu vida , tu rutina sigue siendo exactamente la misma,proponetelo". , esa tarde fuimos los dos bastantes francos y crudos con el otro  ,y yo yege a la facultad hecha mil pedasitos, a veces uno necesita alguien que le diga las cosas sin sutilezas y con total sinceridad , pero por qué justo tenía que ser él?  , era tan cierto todo lo que me habia planteado... yy cuando yege a la facultad destrozada ahí estaba flor , nos sentamos en la escalera , y mientras ella se fumaba un cigarrillo(como siempre) yo le contaba ,  y ella me daba sus opiniones , tener estas charlas con Flor era raro a veces ,me sentía una loca llorando por un pibe con ella ,ojo ella me escucho siempre , pero se nota cuando a alguien le falta la experiencia en algo , quizás a veces yo sentía que no me entendía  , aunque quizás me entendía como ninguna , no sé si se entendio , pero la negra estaba firme escuchandome así como tantas veces y eso para mi valia bocha... CHE... que compinches que eramos , no? muy seguido también pienso en ella, juntas pasamos una gran epoca , digo GRAN  , porque reí , llore , la pase EXELENTE , la pase MAL , sali con ganas  Y SIN, prove de todo y APRENDI, me pege los mejores pedos de todos , flashie como una loca ,  baile como una trastornada sin parar , y tambien abremos terminado en algunos malos lugares pero la piloteabamos y yo siempre acotaba , "SABES CUANTAS NOCHES NOS FALTAN!? POR UNA MALAA ,TENEMOS MIL MÁS MEJORES" y siempre con algo nos volviamos a tentar , Florcha me acompaño en esa etapa en la que yo me sentía bastante vacia, en esa etapa en la que no sabía que quería pero lo quería ya! y en esa etapa en que si llegaba a pasar una noche de findesemana en mi cama me ponia MUY MAL , porque mi interior seguro se sentiría así , y ella me ayudo a que cada una de esas noches sean fabulosas por algun sentido , y dejamos juntas miles de anecdotas , que yo las sé y ella las sabe, LA FLORCHA ME VIO EN BOLAS LOCOOOOOO jajaja "¿por qué me abriste la puertta asi sucia?"es que pense ,,pense que te ibas a prender.. jajajaja .Fuimos el agua y el aceite y mezcladas eramos una buena dupla ,EY PARA!  no solo en la joda todo esto eh! vos no sabes los orales que damos juntas en la facu , para estudiar nunca entendi bien porque pero tenemos mucho afin..ambas.! , pasa que despues de esa epoca de descontrol que pasamos juntas , yo tuve una mala pasada en la que estaba preocupada , angustiada , con miles de emociones y me ponia a la defensiva , y a ser realistas flor siempre tuvo ese caracter fuerte particular para decir las cosas , y no precisamente conmigo HASTA ESE MOMENTO! en el que me jodio muchisimo  y me aleje  y no solo de ella , si no de casi todos los que yo apreciaba , pasa que en ella se notaba más porque pasabamos cada rato juntas , yo la adoro muchisimo! y creo que podriamos retomar nuestro vinculo en cualquier momento , cuando nos vemos con ella y las chicas yo la miro y se que me entiende y viceversa , pareciera que no pero nos conocemos más de lo que parece.
Bueno che... ahi estaba yo deliberando en el escalonsito.... y allá viene Mayra de nuevo este lado por mi vereda , UPS ,no tengo ganas de hablar pero me tengo que quedar acá , "Cómo estas mamuu porque esa carita?"  "bien! no , por nada" ,mmm creo que es hora de que vuelva a casa y si quiero divagar mejor divago allá,,yege y me puse a escribir , che de verdad! ME SIENTO MEJOR!

Un sabado 11 de enero del 2014