"Para mí esto ya es un diagnóstico" , " el embrión no tiene más signos de vitalidad" , esas eran algunas de las frases que un 26 de septiembre sentí que me rompieron el alma a pedazos...
Esperanzas , fe , anhelos , ilusiones , todo toodo eso había quedado de lado para transformarse en esta pesadilla ...
Me acuerdo el día que me entere que estabas dentro mio , llore un montón , era una mezcla de entre alegría , emoción y miedo... los tres factores que me acompañaron durante estos casi tres meses... La incertidumbre me mataba , pero juro por mi abuela Marta que es lo que más amo que desde el primer día tenía super claro lo que yo quería , y era esperarte..
Sabía que me iba a costar, pero sabía que poniéndole el pecho se iba a salir adelante , y sobretodo sabía que nos ibas a llenar de felicidad ,y que el giro que hubieras dado a mi vida aparte de ser inmenso iba a ser hermoso.
Desde ese primer día deje todo de lado , y mi vida giro a un cien por cien, todo lo que podía hacerte mal lo elimine por completo y me dirigí hacía otro estilo de vida teniendo mi "GRAN PORQUE".
Cada noche al acostarme busque en internet miles de consejos y cosas para informarme y saber más... cada vez que me acostaba te acaricie para que sintieras cariño , y más de una vez te hable también ... yo sentía que estabas ahí....
Hoy veo todos esos estudios , análisis , ecografías , ordenes medicas , papeles con miles de teléfono de obras sociales lugares, y aparte de que se me nubla la vista , me llena de impotencia , de bronca.... Elegí este camino porque lo sentí , hice lo que mejor me salio y obtengo este golpe...
Siempre dije que yo no estaba disgustada con la noticia , pero QUE TENIA MIEDO , MIEDO DE QUE ALGO DE ESTO PODRÍA PASAR. Sabia que algo así para mi era dificilisimo de superar y hoy me siento , triste , angustiada , frustrada , con un vacio enorme , una incertidumbre terrible , unas ganas de nada inmensas y con miedo a enfrentarme a todo lo que me espera para que te saquen de adentro mio.
Tengo terror ,a lo que es anestesia , hospital , internación , y todo eso y alguna que otra vez me pregunte si tendría que pasar por eso , y hoy me encuentro que sí que dentro de muy pocos días , y POR esto , y de verdad me duele en el alma.
Pido perdon con el corazón si algo hice mal, y ahora nosé nosé que hacer.
Muchos me hablan del juego del destino , del "por algo habrá pasado" , de "dios lo quiso así y cuando me llegan esas palabras si bien debo y me siento agradecida se me cruza por la cabeza "que se callen ya " no necesito todo eso , no me sirve de nada .
Ya no hay nada que hacer Y es durisimo , pero es así.
Juro que iba a darte todo y lo mejor de mí....Si bien si hubieras yegado me hubieras enseñado mil cosas más , en este poco tiempo me logre dar cuenta de muchas cosas , y me di cuenta cuales eran las personas que realmente estaban conmigo y cuales no , logre ver que era lo que YA HABIA PASADO y lo que no, y entre tantas cosas más.
No hay comentarios:
Publicar un comentario