Como duele que estes tan lejos.

Y si somos diferentes , tenemos la posibilidad  de enfrentar las cosas de manera diferentes. No nos juzguemos más. Imposible que entiendas mi dolor si no lo viviste , imposible que entienda el tuyo porque no lo viví.Solo podemos comprendernos.
 Me prepare para llevar una vida muy diferente a la que estoy llevando , y de pronto comienzo a ya no soportar la idea de seguir por el mismo camino que antes... Si pudiera explicar con una parte de mi ser esto que siento sin duda lo haría , pero no puedo... y yo también incluso me canso de mi misma , pero juro que cuando estoy tratando de ponerle voluntad hay algo que me tira siempre para atrás , soy la primera que no ve la  hora de estar ocupada cada minuto de su vida para no entretener la cabeza con estas cosas que me hacen mal , la primera que va a poner una canción y ponerse a bailar a pesar de lo que sienta , soy la primera que mata porque el tiempo pase a mayor velocidad...
 Me veo tan lejos de todo , tan lejos de todo lo que quisiera hoy... pido otra vida , otro ritmo , otras obligaciones , me canse como siempre me suelo aburrir de muchas cosas , hoy también me aburri ,pero aun es más profundo porque hoy SE que podría estar llevando otra vida pero por esas putas casualidades de que me suceda eso que le pasa a 1 de 1millón, esto no se da ..
 Mezcla de angustía , de tristeza , de algo que se quiebra bien adentro , de bronca , de desesperación , de impulsos de salir corriendo en mitad de la madrugada , de ganas de hacer cualquier cosa , de desilución de dolor...
Prepararte para dar vida y dar muerte, tener fobia a los quirofanos y tener que entrar en el momento inoportuno justo cuando no estabas preparada para entrar , ni para que hicieran eso con vos , salir de un hospital con un dolor terrible , y con las manos exactamentes vacías y un dolor enorme.
 Perdon desde el corazón a los más cercanos que me bancan más infumable y bipolar que nunca , perdon, , pero no me sale más que este trastorno de personalidad increíble , no hablar con nadie del tema y de pronto explotar ante cualquier situación comprendo que debe ser inentendible para muchos . Nadie tiene la culpa de nada .
 Trate de ser fuerte por todos , para no ponerlos incomodo , para que me hablaran como si nada hubiera pasado , para no tensionar ningún ambiente , me hice ausente cuando supe que no iba a poder soportar ni yo mi presencia , y me volvi a presentar cuando sabia que aunque plantiara una sonrisa que para los que me conocian no era real almenos era una sonrisa para otros muchos..
 Me duele mucho el pecho , no doy más ni aunque quiera dar..... me siento tan lejos , tan lejos otra vez de todos , porque en principio estoy muy lejos mio y no me complace para nada cada vez que me vuelvo a encontrar.
 Tuve la suerte  o la desgracia de haber estado criada con PRESENCIAS absolutas , al limite de exageradas , no con AUSENCIAS, no estaba preparada para semejante agujero.
 Las fechas me estan fulminando , el dolor inmenso de que podrías estar acá es inevitable hoy para mi.